Решением Небесной Канцелярии для оказания помощи всем страждущим, живущим на Земле, создана служба Небесной Консультации. Ведёт приём и даёт советы лучший из Ангелов – Хранителей.
- Так, крылья повесим вот здесь, - ангел задумчиво огляделся.- Стол, кресло офисное, стул для посетителя, компьютер, телефон, вешалка для крыльев. Скромно и со вкусом. Интересная у меня должность - небесный консультант страждущих по любым вопросам, наверное, ТАМ решили провести глобальную корректировку методов работы, а учитывая опыт в должности Хранителя, назначили меня. Ну что ж, сделаю все, чтобы оправдать доверие, итак.
Он нажал кнопку на столе, приём начался.
- Здравствуйте, - в дверь заглянула женская головка, можно?
- Подождите секунду.
Набрав на телефоне 666, ангел дождался ответа и сказал:
- Это консультация, да, пришлите специалиста, именно, мне нельзя, а здесь без мата никак, как раз по вашему профилю, жду.
- Привет, пернатый, - в кабинет ввалился чёрт, - звал?
- Звал, будешь вместо меня вести начальный опрос.
- Аха, понятно, тебе ругаться не положено, ну что ж, я готов, ваше сиятельство, - хвост залихватски щёлкнул.
- Заходите, - ангел махнул рукой в сторону двери.
Наблюдая, как гостья вальяжно идет к стулу, черт не сдержался:
- Цок цок цок, копытца застучали.
Ангел встал из-за стола:
- Ладно, вы тут пока побеседуйте, а я схожу Канцелярию сдать отчёты, и крылья не трогать, понятно? – последние слова относились к вольготно развалившемуся в кресле чёрту.
- Не боись, пернатый, ты же знаешь, у меня на них аллергия.
- Присаживайся, слушаю тебя, тварь Божия, - хвостатый дружелюбно улыбнулся женщине, как только за хозяином кабинета закрылась дверь.
- Почему сразу тварь, - гостья шумно выдохнула, - я всё-таки звезда, или вы в переносном смысле?
- И в прямом, и в переносном, пришла жаловаться, звезда? Проблемы с твоим домом и его одноклеточными обитателями?
- С чего вы взяли? – женщина попыталась кокетливо выгнуть губки.
- С полки, - черт хмыкнул, - и не строй рожицы, у меня слабое сердце. Давай к делу. Что случилось – прайм-тайм не дали? Или закрыть хотят?.
- Вы какой-то грубый.
- Или всё, как обычно, - игнорируя замечание, продолжил чёрт, - Балдони консультирует, а Венцеклюв никак не определится со своим языческим символом плодородия? Они там у тебя уже все успели нарушить заповедь «Не трах…», ой «Не возлюби…» или кто-то нетронутым остался? Кстати, передай Пузовой, когда она пытается делать умное лицо, тараканы в её голове в обморок падают. Пусть пожалеет бедняжек.
- Что вы такое говорите, это мега рейтинговая передача, да вы знаете, что, да как вы смеете так говорить, - посетительница возмущенно встала.
- Ты ещё копытами постучи, - черт скривился, - кстати, Хозяин просил передать, что он тебе очень обязан, ты просто не представляешь, как нам помогла, эффективность мук возросла в тысячи раз. Самым страшным грешникам мы назначаем очистительные клизмы – по 20 суток беспрерывного просмотра твоего дома. Не поверишь, это оказалось круче раскалённого гвоздя в пятую точку, вой стоит такой, хоть уши затыкай. Так что – придёт время, лично для тебя заготовлена сковородка с керамическим покрытием и нежнейшее ореховое масло, мы заслуги умеем ценить.
- Какая сковородка, какое масло? Вы хотите сказать, что меня ждёт ад? – женщина была явно испугана.
- А ты что думала – рай? Вон видишь, крылья, попробуй до них дотронуться, убедишься.
Она встала, подошла к вешалке и несмело протянула руку к паре серебристых и мягких на вид крыльев.
- Пошла знаешь куда?…., - глухо заурчали перья.
- Ой, я не могу, - чёрт в исступлении забился за столом, - да ты уникум, заставить ругаться крылья ангела – это редкий дар, ты наша с копытами, не сомневайся. Эй, эй, чего разревелась? Радуйся.
- Ореховое масло, это же – ух, - черт мечтательно закинул ноги на стол, - а какой от него запах.
- Ну что, поговорили, копыта убрал быстро, - появившийся ангел бесцеремонно вытолкнул развалившегося рогатого хохмача, - дальше я сам, ты свободен.
Дождавшись, пока за дверью не скроется кончик хвоста, он подошёл к захлёбывающейся слезами женщине:
- Не хотите туда?
- Нет, я же не думала, что вот так, я же… рейтинг… реклама…
- Деньги, - поправил ангел, - главное – деньги, а покалеченные души не в счёт. Вы сказали, что не думали, а разве вы там вообще когда-либо думаете, прежде чем что-то сказать или сделать? С другой стороны, мы вам очень обязаны.
- Да? - посетительница подняла заплаканное лицо.
- Вы помогли нам заранее определить тех людей, которым нужна помощь, и к слову, лично вы обязаны мне, - ангел усмехнулся.
- Если не секрет, чем?... – женщина попыталась улыбнуться.
- Тем, что глядя на вас, я заповедь «Не убий» не нарушил, хотя очень хочется, а теперь идите и попытайтесь стать человеком не внешне, а внутренне, это ваш единственный шанс на спасение. До свидания.
- Следующий!
Продолжение следует
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 9 человек
18 кармы