Чтобы попасть в Райские Кущи, надо было пройти через неприметную дверь внутри Храма Демократии. За алтарем Толерантности и мимо купели очищения от гомофобии. Конечно, рядовых прихожан сюда не пускали. Райские Кущи был элитным борделем, для самых демократичных и толерантных. Наследное президенто Элеонора-Джон Клинтон Третье, частенько бывало как в Храме, так и в борделе.
Вознеся хвалу у иконы Свободного Волеизъявления, а также, не забыв положить цент в ящик для пожертвований на Честные Выборы, президенто Свободной империи, потопало в Райские Кущи, предвкушая и утирая слюни кружевным платочком.
И без всяких сомнений, президенто получило бы желаемое, если бы не белый шовинист-раб. Видимо, его взяли из славян, которых Обновленное ООН, вместе с китайцами и прочими врагами демократии, объявили неполноценными людьми, не воспринимающими общечеловековые ценности. Наливая елей в светочи свободы, этот мужлан пролил несколько капель на пол. Президенто оскользнулось, успело сказать пару слов о врагах демократии и шмякнулось о мраморные плитки Храма.
Охрана тут же подскочила и принялась помогать хранителю мирового порядка от коммунистического и русского хаоса. Силиконовые грудь, задница и губы президенто не пострадали - слава демократии. Но Элеонора-Джон ударилось головой и отключилось на пару минут.
Начался бардак и хаос… Хотя нет, началась демократия и свобода слова… А может, свободное волеизъявление и недопуск мнения недостойных?.. В общем, привычный поход в бордель, для президенто, закончился, еще не начавшись.
Тут же приехали медики из Голливуда. Приволокли два десятка видеокамер, чтобы заснять блокбастер о страданиях президенто о народе (с обязательным разоблачением Руки Кремля, Пятки Пекина и еще кое-каких органов различных антидемократических диктатур). Режиссерша-хирургиня, он же продюсер-астронавтка, приказала доставить ФБК. Пыхтя и надрываясь, десяток рабов, вкатили в Храм мигающую огоньками, блестящую и очень круто выглядящую Фантастическую Большую Клизму.
Президенто пришло в себя, но решило сначала пострадать за Демократию и притворилось потерявшим сознание. При появлении ФБК, оно тут же изменило решение, так как немногим удавалось пережить кино-медицинскую процедуру и не стать инвалидом.
Актриса-терапевтша, с гигантским опытом, а она снималась в двадцати сезонах Доктора Таунхауза, посветила президенто в глаза и объявила затаившей дыхание публике:
- Несмотря на происки масонов, коммунистов, белых шовинистов и мужчин, Демократия вне опасности! – Потом подумала и добавила – Хотя я бы рекомендовала наложить санкции и ввести войска. Ну и гуманитарные бомбардировки тоже помогут.
- Шла бы ты в задницу, старая, накрашенная дура! – сказало президенто.
Окружающие ошарашенно примолкли. Нет, обзывать, унижать и даже швыряться чем-нибудь, было святой привилегией Демократичного президенто… Но на камеры?! Подрывая устои Демократии и Равенства?! Что-то явно было не в порядке. Пришлось вызывать настоящего, а не киношного врача. Что самое противное – мужлана. Старик, лет семидесяти, первым делом затребовал аванс. Как он мог подумать, что в Храме Демократии его обманут? И оставалось непонятным, как же его все-таки обмануть, если заплатить вперед.
Сумму он запросил астрономическую. Охрана предложила выплатить бесплатной путевкой в санаторий Гуантанамо. Дед нетолератно обозвал присутствующих предпоследними словами, потом еще два раза последними. Все же свои люди, сторговались.
Старик потребовал, чтобы все киноврачи свалили и не мешали работать. Пришлось даже уйти Педераст-Мену, что мялся в уголке в розовой блузке, колготках в сеточку и кружевных голубых трусах поверх колготок. Блокбастер накрылся медным тазом. Впрочем, киношники не расстраивались, бюджет все-равно будет попилен между творческой интеллигенцией и администрацией президенто.
Врач ощупал голову президенто, проверил рефлексы, реакцию зрачков, спросил:
- Голова кружится?
- Немного, - дискантом ответило президенто.
- Небольшое сотрясение мозга.
- О, ужас! – воскликнула вице-президенто и спросила – Демократия в большой опасности?
- Нет, - старик хотел было что-то ехидно заметить, но предпочел не знакомиться с санаторием Гуантанамо – и Демократия может спать спокойно и президенто в порядке. Только пусть не перенапрягает мозг, что несложно.
Дедушка ошибся и сильно. Президенто не просто пострадал, он был серьезно травмирован. Только ФБК и последующие Демократические Выборы (из двух и более кандидатов) могли остановить надвигающуюся угрозу. Увы, разрушив мировые центры образования в Москве и Пекине, Свободной империи больше не откуда было брать грамотных специалистов.
К президенто вернулась привычная самоуверенность. Оно лениво махнуло рукой и врача уволокли с глаз долой. Настроение было испорчено. В бордель оно не успело, а пережитые страхи и страдания полностью выбили лидера Свободного Мира из колеи. Вице-президенто не зря занимала свое место и тут же сунула в руку начальства трубку с метамфетамином. Не тем фуфлом, что продавалось в каждом супермаркете, а хорошей дурью.
Подействовало. Президенто стало размышлять, стоит ли вернуться в Райские Кущи или назначить Бельгию тоталитарной диктатурой. С этого можно было получить приличный куш. Приятные мысли беспардонно прервала секретарша:
- Президенто, - операцию по смене пола секретарше сделали недавно и голос был еще басовитый, да и щетина росла на лице – вам пора выступать перед носителями Демократии.
- Опять, - кисло ухмыльнулось президенто.
Вице-президенто сунула в руку лидера Свободного Мира листок с речью. Президенто торопливо прочитал написанное. Речи были похожи одна на одну практически дословно. Все-равно быдло, то есть демократический электорат, схавает любую ахинею, если вовремя вставлять «демократия, свобода, долг и общечеловеческие ценности». Что вообще означают эти самые ценности, не мог сказать ни автор речей, ни, даже само президенто. Но работало.
«Вы, воины света, идете освобождать порабощенных диктатурой! Ваши пули пропитаны демократией, ваши снаряды изготовлены из свободы…» ага, хмыкнуло президенто, нормальная такая речуга.
Перед Храмом Свободы и Демократии уже выстроились полки. Сержанты ходили между рядами военнослужащих и электрошокерами поддерживали дисциплину. Раньше, когда армия была наемной, можно было угрожать увольнением. Но Демократия просто так не дается. К тому же русские и китайцы продолжали яростное сопротивление свободе. Пришлось ввести воинскую повинность. Некоторые шли служить охотно, не желая голодать на пособие, других приходилось пинками загонять в армию освободителей.
Травма президенто может быть и не нанесла такого ущерба Демократии, если бы какой-то идиот не выдал солдатам на площади боевые патроны. Видимо решили сэкономить и сразу же из Вашингтона отправлять на фронт.
Президенто уже облачился в ризы праведности и начал читать речь:
- Солдат! – что-что, а голос президенто натренировало хорошо, умело им вдохновить – Сегодня ты отправишься на фронт, чтобы умереть за интересы нас, буржуев!
Вице-президенто не поверила своим ушам. Удар по затылку, совершил с лидером Свободного мира страшное – оно стало говорить правду и ничего кроме правды. Как, впрочем, не раз обещало, но не делало.
- Твои кишки намотают на гусеницы русские и китайские танки, чтобы мы могли жрать послаще и спать помягче! – продолжило Элеонора-Джон, даже не понимая, что не зачитывает текст по бумажке, а шпарит правду-матку – Войну мы просрали и теперь кидаем в бой всех подряд, чтобы вы умерли вместо нас. Только так мы сохраним свои капиталы, а то, что вы передохнете нам наплевать! Так идите же в бой, ради миллиардов наших денег, пока ваши жены и дети голодают. Сдохните во славу наших кошельков, пока мы будем грести бабло на военных заказах.
Охрана и администрация президенто рванулись к спятившему лидеру Свободного мира разом. И, конечно, только помешали друг другу. Полки на площади пришли в движение. Где-то стали раздаваться истошные вопли сержантов. Видимо не всем новобранцам понравилось, что их дрессируют электричеством, как скот на бойне. Да и речь президенто была очень интересная.
- Помните, - президенто не понимал, почему личная охрана тянется за пистолетами, но продолжал и не мог остановиться – вы для нас недолюди. Мы придумали толерантность, чтобы заставить вас ненавидеть друг друга. Чтобы мужчины ненавидели женщин, а женщины мужчин, чтобы вы никогда не объединились и не увидели истинных виновников своего нищего существования. Не увидели нас! Для нас вы все лишь тягловая скотина. А демократия лишь обман баранов, то есть вас….
Массовые винтовки в последние годы, стали совсем негодные, потому пуля не пробила голову президенто, а лишь отстрелила сережку с половиной уха. Перепуганое президенто упало плашмя, как жаба. Над площадью поднимался злобный, многотысячный рев.
- Что? – испуганно пролепетало президенто – Что происходит?
- Идиото, - толерантно выругалась вице-президенто – ты сказало людям правду! Ты понимаешь, что наделало?!
После чего вице-президенто недемократично выстрелила в лицо недоумевающего бывшего лидера Свободного мира. Впрочем, для Элеоноры-Джон Клинтон Третье, это было хорошим исходом. Вице-президенто поймали через год в Алабаме и повесили на фонарном столбе, несмотря на то что это было недемкоратично, несвободно и очень нетолерантно. Да и выборы из двух и более кандидатов при этом не проводили, повесили всех и сразу.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогие друзья! Подписывайтесь, чтобы не пропустить новых глав. Делитесь в Сети с друзьями ссылками на канал. А также прошу ставить лайки, так как это поможет продвинуть Вестник Чародейского Киберпанка (ВЧК). Заранее благодарю, искренне ваш Роман Ударцев.
Поддержать автора и купить электронные книги можно здесь:
https://www.litres.ru/roman-sergeevich-udarcev/ или помочь автору напрямую 5469 4009 8956 4633 (Сбербанк РФ)
Дорогие друзья! В магазине ЛитРеса появился роман «Тай». Желающие, могут найти тут:
https://www.litres.ru/roman-sergeevich-udarcev/tay/
Так же готовится к выпуску сборник рассказов
Оценили 4 человека
5 кармы