Многие люди прикрываются ярлыком «страх знакомства», для того чтобы оправдать свою неспособность начать разговор с незнакомым человеком. Это распространенный страх, для многих он становится камнем преткновения на пути к насыщенному и плодотворному общению.
Но всё дело в том, что попытка бороться со страхом знакомства по большей степени является заблуждением. На самом деле это не та проблема, решение которой приведет к установлению отличных отношений. Это надуманное препятствие, из-за которого люди чувствуют себя ущербными, в последствии эта ущербность заставляет людей избегать близости и подавлять аспекты собственной личности.
Я знаю людей, у которых отлично получается знакомиться на улице, они все утверждают, что данным способом им практически никогда не удавалось установить действительно хорошие связи. В конечном итоге этот метод обычно оставляет вас ни с чем.
По моим наблюдениям, люди освоившие мастерство знакомства и ведения разговора с незнакомцами на улице, вскоре становятся «гуру знакомств». Чтобы продать свои знания, они внушают людям чувство неполноценности, а потом убеждают их, что якобы крайне важно побороть в себе это качество, иначе хороших отношений не видать. Но на самом деле это приводит к бесконечной череде поверхностных знакомств с неподходящими людьми.
Да, вы можете получать кайф от того, что смотрите страху в лицо и знакомитесь тут и там. Да, преодоление этого препятствия может иметь преимущества. Если вы действительно так считаете, то тогда - вперед, немедленно приступайте к делу. За неделю усердной тренировки вы достигнете отличных результатов. Когда закончите, займитесь чем-нибудь более важным.
Но если прошла неделя, потом еще одна и еще одна, потом месяц, а потом пара лет, и вы все еще считаете, что нужно улучшать свои навыки знакомства, для того чтобы получить прекрасное общение, то, увы, вы глубоко ошибаетесь и сами себя этим тормозите.
Вот простая аналогия. Навык знакомства на улице подобен навыку дистрибьюторства. В некоторых отраслях бизнеса продажа имеет большое значения, существуют книги, видео и тренеры по продажам, которые могут вас всему научить. Немного практики, и у вас получится перешагнуть через сопротивление и собственные страхи, связанные с продажей. Но является ли этот навык важным или решающим для достижения успеха в бизнесе? Конечно же, нет.
Разумеется, вы можете основать процветающий бизнес, даже не будучи первоклассным продавцом. Глубочайшим заблуждением является полагать, что прежде чем начать процветающий бизнес, сначала нужно научиться хорошо продавать.
Вот, по сути, что получается, когда люди залипают на своем страхе знакомства. Это всего лишь мелкий и незначительный навык, но они используют его в качестве оправдания тому, что годами не имеют того, чего так желают!
Знаете ли, я бы хотел иметь классные отношения и хороших друзей, но, к сожалению, у меня проблемы с общением, вот... Мне надо бы почаще выходить в люди и улучшать навыки общения. Дааа... надо... И тогда я стал бы вообще крутым парнем. Но сначала я съем маффин. Или банановый пирог с орешками. Мммм, вкусный маффин.
Ух ты, здесь предлагают тренинг по обучению знакомству на улице. Но только он стоит 4000 $. Хмммм, было бы круто, если бы я смог на него пойти. Но на данный момент я не могу, поэтому придется подождать. Может когда-нибудь потом...
Пройдет несколько лет, и всё снова повторится.
Что вы ощущаете, когда у вас возникают подобные мысли? Ущербность? Будто вы недостаточно хороши? Что вы еще не готовы иметь то, чего хотите? Что вы еще только учитесь, а действовать рано?
Поскольку у меня есть много друзей, которые действительно хорошо умеют знакомиться (эти люди заговаривали с незнакомцами миллионы раз), то я попросил их честно ответить, какая она там жизнь, с другой стороны забора. То, что я от них услышал, очень похоже на историю о продавце, поборовшем страх предлагать людям товар. Они приобрели ценный опыт личностного развития, они безусловно преуспели, и они рады, что прошли через это, но, увы, они так и не получили того, к чему стремились.
Они научились заговаривать с незнакомцами на улице, да, это неплохо, но, в конечном счете, их целью не было болтать с незнакомцами днями напролет. Способность мастерски знакомиться с людьми не помогла им создать желанные отношения, хотя некоторые ошибочно надеялись, что поможет. Во многих случаях акцент на развитие данной способности только уводил их от действий, требуемых для установления гармоничной и крепкой связи.
Если вы развиваете навык продажи, то скоро станете хорошим продавцом. Если вы развиваете навык знакомства, то скоро сможете легко заводить разговоры с людьми. Но не думайте, что эти навыки принесут вам что-то большее.
Я понял, что даже если и направлю все силы на улучшения этой способности, то она все равно не поможет мне получить то, что я искал. Я хотел иметь близкие, интимные отношения с людьми, которые мне очень хорошо подходят - это и хорошие друзья, и замечательные любовные партнеры, и добросердечные коллеги по бизнесу. Я не хотел целыми днями цеплять людей в барах и кафе.
Так что я отказался от затеи работать над случайными знакомствами на улице и выбрал другой путь, концентрируясь на том, к чему стремился. Все получилось. Я достиг результатов, которых хотел... кстати, очень даже хороших.
Вместо того чтобы целый день приставать к незнакомцам, я предпочитаю вести задушевную беседу с любимой женщиной за чашечкой эспрессо, или нежно ее обнимать, или отдаться приятному романтическому приключению, пообедать с моими прекрасными друзьями, заняться сексом или провести время за любыми другими приятными мне занятиями с людьми, которые мне нравятся и которым нравлюсь я.
Подумайте, на что вы могли бы переключиться с борьбы со страхом знакомства? На что вы могли бы направить свои старания?
Первым делом, я сфокусировался на собственных желаниях. Я прошел через более глубокое определение, осмысление, принятие и готовность иметь то, что я хочу. На эту темя я написал множество статей, так что не буду здесь повторяться.
Если вы ловите себя на том, что зацикливаетесь на каких-то страхах, блоках или ограничениях, с которыми вам, кажется, нужно бороться, то сделайте небольшой перерыв (тем более, если работаете над какими-то блоками в течение уже несколько лет). Если за 30 дней после того, как вы определили блок, вам не удалось его проработать, то, значит, вы просто так и не удосужились поднять свой зад и теперь пользуетесь этой отговоркой, чтобы и дальше ничего не предпринимать. Оставьте в покое этот дурацкий блок, просто проигнорируйте его и сконцентрируйте внимание на своих желаниях. Проработка блоков ни к чему вас не подвигнет, кроме как к дальнейшей проработке блоков, что само по себе является хождением по кругу и огромной тратой времени.
У меня, например, есть выбор: переживать из-за страха познакомиться или вместо этого постараться получить удовольствие от объятий с кем-нибудь, кто мне очень нравится. Я ведь могу представить, как я сижу на диване рядом с ней, чувствую тепло камина, как нежно провожу рукой по ее волосам, лицу, мягко целую ее в щеку, вижу ее улыбку, слышу ее довольное мурчание, как расслабленно погружаюсь в теплый и ласковый поток энергии, текущий между нами. Я даже мог бы представить, как мы прикалываемся с ней над теми, кто целыми днями пристают к людям со всякими знакомствами и считают, будто от этого у них появятся такие отношения, как у нас. На что она, услышав о такой нелепости, как всегда пренебрежительно закатила бы глаза.
А потом на ее лице проскочила бы лукавая улыбка, и она покорным тоном с придыханием сказала бы: ”Господин, мне кажется, у Вашей слуги снова грязные мыслишки”.
И умение знакомиться здесь ни при чем.
Я вот думаю, что еще придумают на эту тему? Откроют курсы по борьбе со страхом пообниматься? Ваши желания — вот что должно быть главным. А ваши нытье и глупые страхи не имеют никакого значения.
Второй шаг. Я научился сообщать всему миру о своих желаниях. Сам процесс сообщения не так уж важен. Важнее избавиться от постоянного чувства стыда, страха и вины по поводу того, чего вы хотите. Для меня декларация желания является отличным способом определить степень своей готовности. Если я еще не могу смело о чем-то заявить, значит нужно поработать над какими-то проблемами. Как вариант - перестать сопротивляться желаниям для достижения соответствующего уровня, чтобы хотеть без оглядки на чье-либо осуждение или какие-либо последствия. Если я намерен осуществить свои желания, то это хорошая проверка, чтобы определить, готов ли я принять последствия их реализации.
В-третьих, я организовал свое времяпровождение так, чтобы естественным образом обеспечить наибольшее количество встреч с подходящими мне людьми. Последние несколько лет я намного больше путешествую и общаюсь с людьми лично, а не через блог. Я также предпочитаю останавливаться у друзей, чем ночевать в отеле. Я чаще хожу на вечеринки и более открыт для различных обществ по интересам.
Я определил, где наилучшие шансы установить хорошие связи, и регулярно появляюсь в таких местах. Это действительно работает. Таким образом, я органично схожусь со схожими мне людьми — с теми кто занимается саморазвитием, кто за открытые отношения, кто любит путешествовать. Нам даже не нужно напрягаться, чтобы завести знакомство. При хорошей совместимости подходящие люди обычно притягиваются друг к другу, как магниты. В большинстве случаев их представляет друг другу общий знакомый. Все происходит без усилий.
Если вы не знаете наверняка, где найти таких людей, тогда попробуйте угадать. Вы угадаете неправильно. Сделайте выводы и снова попробуйте угадать. Вы снова угадаете неправильно. Но, возможно, вы все же найдете своих соратников. Только не сидите сложа руки. Техника ведения журнала и самоанализ вам ничем не помогут. В прошлом я потратил уйму времени на скучные и глупые компании. Поэтому теперь у меня есть возможность иметь интересный, веселый и увлекательный круг общения (плюс возможность пообниматься).
В-четвертых, я научился делать людям четкие однозначные предложения того, что я хочу. Если мне хочется обнять женщину, то я предлагаю ей объятия. Если я хочу заняться с ней сексом втроем, то приглашаю ее знаться сексом втроем. Если мне хотелось бы провести с ней день в музее, изучая искусство, то я приглашу ее в музей. У меня множество различных интересов. Я ценю их все и с радостью делюсь ими с окружающими. Суть в том, чтобы действительно ценить собственное желание.
Никаких двусмысленных приглашений. Никаких скрытых намерений. Я делаю предложение и даю людям возможность принять или отстранить его. Без всяких ублажений и уговоров. Если я не получаю восторженное «да», то расцениваю это как «нет». Если отказался один человек, то я приглашаю другого.
Если я не уверен, чем хотел бы заняться, тогда предлагаю человеку провести время вместе, поговорить, чтобы получше узнать друг друга. Я рассказываю о том, какой вид общения мне больше нравится, и спрашиваю у человека, какое общение ему предпочтительнее. Таким образом я определяю на начальном этапе, насколько мы совместимы. Я показываю «свое истинное я» без доли стыда. Когда я рассказываю что-то важное из своей жизни, как, например, об открытых отношениях и вижу, что моего оппонента от этого передергивает, то вместо того, чтобы сменить тему разговора, обычно еще больше в нее углубляюсь. Отчасти для того, чтобы убедиться, действительно ли его так легко спугнуть, ну и чтобы узнать, сможет или захочет ли он принять меня таким, какой я есть.
В-пятых, и это один из последних усвоенных мной уроков, открывший доступ к новому уровню изобилия, я начал отказываться от предложений, которые не совсем соответствовали моим желаниям, даже если они были очень к тому близки. Я больше не поддаюсь на уговоры. Перефразируя моего друга Майкла Лэссена: если это не «черт возьми, да!», то тогда это нет.
Очень легко потеряться среди неплохих, почти подходящих предложений. Мы сами позволяем уговорить себя на то, что в действительности нас не совсем интересует. Но эти «как бы неплохие» отношения не дают нам чувства внутренней полноты и глубокой связи. Откажитесь от них, и тогда вы сможете сосредоточиться на привлечении отличных отношений в вашу жизнь. Если отношения все никак не складываются, прекращайте их немедленно и сразу же идите дальше. Не работайте над отношениями, если они по ощущениям напоминают работу, тогда вы не достаточно подходите друг другу.
Но что, если вы сами не знаете, чего хотите. Это вовсе не проблема. Просто не превращайте недостаток ясности в очередную искусственную преграду. Если вы не знаете, чего хотите — прекрасно. Я тоже часто сам этого не знаю. Пришло время исследовать, экспериментировать и идти по наитию. Вы не узнаете, нравится ли вам что-либо или нет до тех пор, пока это не попробуете, и даже тогда вам придется попробовать это несколько раз, чтобы убедиться наверняка. Только не стойте, как в землю вкопанный, лишь потому, что не знаете, чего хотите.
Я еще не позавтракал. Я довольно-таки голоден. Но я не знаю, что бы я хотел съесть. Я запутался. О, нет! Наверное, я так и останусь голодным... Бедный, я бедный... Если бы у меня только было побольше ясности... Может мне стоит прочитать очередную книгу, которая поможет мне понять чем позавтракать... Может мне стоить разработать план действий для завтрака...Да, точно! Сейчас сяду, все запишу в тетрадь и сразу все пойму.
Звучит глупо, не правда ли? Вот так же это звучит, когда вы в своих имэйлах ноете о том, что не в состоянии что-либо предпринять, т. к. не знаете, что делать.
Даже не зная, на что у вас аппетит, у вас все равно получается поесть, не так ли? Каким же образом вам это удается? Так вот, используйте тот же подход для отношений и общественной жизни. Невкусное блюдо - еще не конец света. Продолжайте изучать и пробовать новое, и тогда вы узнаете, что вам по вкусу. Затем вам удастся получать больше того, что вам нравится, и меньше того, что вам не нравится.
Если вы не можете выбрать, то закажите себе что-нибудь, что вы точно ненавидите. Иногда я так делаю, когда не могу определиться насчет еды. Я намеренно готовлю то, что мне наверняка не понравится. А потом все равно это съедаю. Таким образом я даю себе хороший урок на будущее, чтобы не позволять себе отступать только из-за отсутствия четкого представления о желаемом.
После развода в 2009 году, я переключился в режим исследования, будучи открытым для всех видов отношений и переживаний. Я все еще нахожусь в этом режиме, но зато я уже многое узнал о том, что я люблю, а что нет. Поэтому на данный момент у меня намного лучше получается привлекать желаемое и избегать того, что мне не интересно. Мой теперешний стиль жизни удовлетворяет меня лучше, чем все предыдущие, но я все еще продолжаю экспериментировать. Я все еще открыт для нового опыта.
Что если вы общаетесь с людьми, но чувствуете себя как бы за бортом? Это совершенно нормально. Это подсказка, что вы на разных энергетических волнах с окружающими. Это знак, что ваша интуиция идеально работает. Если с вами часто такое случается, значит, вы, скорее всего, слишком часто общаетесь с неподходящими людьми.
Многие считают это признаком неадекватности. Я все же считаю, что чаще всего это признак несовместимости.
Если вы не находите контакта с людьми, то это не обязательно означает, что вам нужно стараться исправить с ними отношения. Во многих случаях такое решение притянуто за уши. Мои знакомые, использовавшие этот подход, обычно убеждались в его бесперспективности. Иногда они сдавались, скатываясь еще ниже, чем были до этого.
Если вы чувствуете себя словно отстраненным, возможно, это знак, что стоит избавиться от этих, лишь частично удовлетворяющих вас, отношений, прекратите вкладываться в них. Позвольте застаревшим, несовместимым зарядам энергии уйти от вас. Избавьтесь сначала от старого.
После вы сможете открыть дверь всему новому. Поразмышляйте о типе людей, с которыми у вас получилось бы общаться легко и естественно. Отыщите их. Используйте метод проб и ошибок, и вы найдете себе подобных. Они где-то там, но вы не встретите их, если будете продолжать неподходящие отношения в надежде, что когда-нибудь они станут лучше.
Я часто замечаю, что робкие в общении люди склонны быть очень откровенными и честными в своих выражениях. И, тем не менее, часто они окружены очень неоткровенными людьми (будь то друзья или члены семьи), которые прямодушное общение воспринимают, как нападение.
Поэтому такие люди скорее будут стремиться к тем, кто выражает свои мысли и чувства просто и незамысловато, чем разбираться с тонкостями социальных масок и личин.
Я неплохо справляюсь с ситуациями, когда люди вокруг ведут себя очень сдержанно и закрыто, но если у меня есть возможность, то я стараюсь их избегать. В подобных ситуациях я чувствую скуку и апатию, они мне кажутся искусственными, ущербными, неестественными и утомительными. Я предпочитаю им компанию людей, общающихся честно и с чувством собственного достоинства, которые так же ценят эти качества и во мне. Мне нравится некая загадочность, но не то, когда люди надевают маски, пытаясь скрыть свои намерения.
Является ли действительно страх заговорить с человеком (и прочие другие ярлыки) той проблемой, с которой нужно бороться, чтобы иметь насыщенную и богатую отношениями жизнь? Нет. Если хотите, можете над ней работать, но не используйте ее как отговорку, что якобы из-за данной проблемы у вас нет того, что вы хотите. Вы с легкостью можете обойти эти, так называемые блоки и сделать тач даун.
А теперь - завтракать!
Оценили 0 человек
0 кармы