• РЕГИСТРАЦИЯ
Коронавирус. Последние новости

Антитуризм. Елистратов Владимир

5 258

Вступив в XXI век, человечество, само того не заметив, практически распрощалось с одной из самых драгоценных форм подлинной свободы - с возможностью путешествовать, иначе говоря - ходить, ездить, плавать и летать по планете Земля теми путями, которых жаждет наша душа.

То есть все, конечно, сложнее. Туризм, туристический бизнес - захлестнули мир. Все ездят в туры, на курорты, на сафари и занимаются прочими вещами с иностранными названиями. Но.

Любой человек, который хотя бы раз пять «организованно», «группово» съездил куда-нибудь в Турцию, Египет, Тайланд или в какой-нибудь, прости Господи, Тунис, неизбежно убеждается: тур-Турция в принципе ничем не отличается от тур-Египта, а тур-Испания, скажем, - от тур-Италии. Языки там, конечно, разные, памятники разные (хотя и не очень), но суть - одна. Скучная, как реклама прокладок. Это если вы - «турист» т.е. этакий Вася в шортиках и с видеокамерой, вдохновенно снимающий из автобуса чахлого египетского верблюда, похожего на динозавра, больного дистрофией.

Покупая - особенно если он дорогой - «тур», вы неизбежно попадаете в некий замкнутый круг симпатичного, милого, но осмердевшего (мне лично) сервиса.

Он, конечно же, очень хорош, этот сервис. Хорошо в солнечном клаб-мэде упиться бесплатным вином. Но клаб-мэд в Тайланде ничем не отличается от клаб-мэда на Сицилии. Хорошо поштряфкать каких-нибудь каракатиц в пятизвёздочном шведском столе, но шведский стол - он и есть шведский стол. Так сказать, «сало оно и есть сало». Хорошо лежать на заботливо огороженном от террористов пляже и вглядываться в лазоревую знойную дымку на горизонте. Но - и в Греции, и на Бали, и в Тунисе, и у черта на рогах - к знойной дымке вы получите все тот же привычный, как надпись «не прислоняться» в московском метро, принудительный ассортимент: а) громко орущих серфингующих западных жирдяев; б) несчастного, несвежепахнущего аборигена с сувенирами, кричащего вам вместе с чайками «хело! хело!», как Нина Заречная; в) алые немецкие груди на соседнем лежаке, щедро облитые солнцезащитным кремом №18 (сало, опять же, оно и есть сало).

Вы - в золотой пятизвёздочной или серебряной четырёхзвёздочной клетке. Трёхзвёздочная медная - это уже шаг к поэтике байдарочного похода. Это, видишь ты, западло. А уж две жидкие лейтенантские звездочки - это все равно что питаться московскими уличными пирожками, благоразумно прозванными народом «гастритами».

Ваша золотая жизнь предписана от и до. Шаг вправо, шаг влево - попытка к бегству.

Не то, чтобы вас не пускали в шортах на ужин. Нет, до этого дело не дойдёт. Просто к вам подойдет приторно-вежливый, как сахарная пудра на пончиках, менеджер и тонко намекнёт, что в следующей раз было бы неплохо завернуть ваши волосатые кегли в какие-нибудь портки. Для общей гармонии.

Не то, чтобы вас не пустили за пределы пляжа. Нет. Просто трёхметровая сетка на всякий случай уходит метров на сто в море. И вы не макака и не Тимур с его командой, чтобы лазить по заборам. К тому же - на глазах у с рождения раненной в голову чернокожей Чайки, кричащей вам, как заведённая: «Хело! Хело! Хело!».

Ваше пребывание в туристическом раю известно с первого до последнего момента. Все колебания предсказуемы.

Сначала вы улетаете из заснеженной России. Долго и мучительно. О, это страшное слово - «чартер»! Менее страшное, но тоже не из куртуазных - «Аэрофлот». Таможенник с лицом уставшего после ночных допросов чекистского следователя. Очередь, чтобы сдать багаж. Жаркое пивное дыхание соотечественников. Крики: «Суки, издеваются над народом!». Паспортный контроль. Взгляд пограничницы.

О, эти пограничные глаза! Сколько раз я пытался достойно, твердо, иронично, встретить их, встретить взглядом мексиканского мачо, китайского мудреца, рокового скандинава или просто кудрявого люберецкого кобеля... Но я всегда встречал его растерянно, глупо улыбаясь, как последний кю. Я всегда проигрывал этот поединок.

Но - в сторону сантименты. Впереди - дьюти-фри. Надо закупаться. Чем - ясное дело. Российские туристы молча, сосредоточенно пыхтя, звенят посудой. Дело серьезное, ответственное. Звуки, раздающиеся из шереметьевского дьюти-фри-шопа, ничем не отличаются от звуков, раздающихся из какого-нибудь орехово-борисово-кокосово-банановского пункта сдачи стеклотары.

Дальше - проход через пищалку. По сценарию надо забыть вынуть из кармана ключи и всё-таки запищать. Я сто раз проходил через эту триумфальную арку заграничной свободы и все сто раз забывал вынуть ключи.

Дальше. Вы заходите в загон для ожидающего вылета скота (так называемого «накопителя») и тут как раз и объявляют, что рейс задерживается на два часа. Именно здесь. Всегда. Вы можете, конечно, попытаться обмануть судьбу, потоптаться час - другой, как мышь амбарная, по кафешкам. Но стоит вам нырнуть в стойло - рейс откладывается.

Предлагаю «закон бутерброда» переименовать в «закон Шереметьева-2».

Два часа вы дисциплинированно пьёте. Конечно, не кефир. ПИсать здесь, как известно, негде, но добрые пограничники периодически разрешают вам покидать загон и бегать до ветерка. Потом рейс откладывается ещё на два часа. Потом информация пропадает часа на три. Никто ничего не знает. Нет никакой информации - и кирдык. Моя любимая фраза из Хемингуэя: «Никто никогда ничего не может знать». Блестящая фраза. О нас.

Информационная лакуна заполняется бульканьем из горлА. И вдруг! (Кстати, самое частотное слово у Достоевского). Вдруг! - объявляют посадку.

Табуны мустангов оглашают прерию громом копыт.

И не случайно. Потому что каждый опытный калека российского туризма знает: даже при пронумерованных местах в самолете - человек пять останутся без мест. Если же места не пронумерованы - то мордобой неизбежен.

Хорошо, сели. Полетели. На взлёте (запомни, читатель!) последние, кто скажут вам «адью» - это мохнатые шапки солдат и чёрные стволы автоматов на фоне грязного снега. И ещё - пучки сухой лебеды на заснеженном взлетном поле. Они же - встретят вас через пару недель, как бы говоря: «Это твоя Родина, сынок». Но вы ответите: «Пусть кричат уродина...» И так далее.

Полёт в самолёте - это полёт в самолёте. Наши самолёты - это наши самолёты. Что тут скажешь? Кто-то спит, выставив в проходе грязные носки, кто-то курит, кто-то пьёт, а кто-то - наоборот, извините, - блюёт мимо пакета. У каждого свои маленькие незатейливые радости.

И вот вы - за границей, в «туре», блин.

Первое впечатление - это жара.

В раскалённом автобусе, описывающем плавные загадочные круги по серому бетону аэропорта, пахнет туризмом, т.е. засиженной синтетикой спортивных штанов и тем особенным перегаром виски, который чем-то неуловимо напоминает запах только что сгоревшей помойки.

Женщины выглядят намного свежее мужчин. И разнообразнее. Они значительно реже икают. Одна из них, пожилая дама, наверное, филфаковская преподавательница латыни, даже с живым интересом смотрит в окно. По всей видимости, за границей она первый раз. И, вероятно, последний. Она жадно нюхает воздух, как комиссар перед повешеньем.

Остальных «заграница» не интересует. Она мешает им спокойно болеть. Нет, они не удостаивают её раздражением. Просто она отскакивает от их опухших лиц, как мяч от стены.

В каждой стране зной особый. В Турции, например, он тупой. В турецком зное и без того тупой турист тупеет до предела. То есть, например, если ты лежишь в Турции на пляже и чувствуешь, что у тебя изо рта течёт слюна, то ты не только не вытираешь её, но и непроизвольно начинаешь издавать долгий стон, помогающий, как тебе кажется в твоём пляжном бреду, слюне обильнее вытекать на лежак. «Этот стон у нас песней зовётся». Песней отупевшего туриста. Один раз даже я поймал себя на том, что, пуская слюну на лежак, равномерно постанываю: «Заха-ар!.. Заха-ар!..» Через мгновение я понял, что зову жену, хотя имя её более мелодично.

Египетский зной сразу нокаутирует. И человек безропотно падает и лежит, как мумия, как священный сушёный крокодил. Египетский зной - это зной смерти. А может быть, бессмертия.

Индонезийский зной вводит в состояние, похожее на тихое, тревожное, мечтательное помешательство доброго коммунального алкаша. И вокруг ты находишь сотни примет твоего радостного сумасшествия. Ты ищешь их, как Ахматова - приметы любви. Даже лотос из очка подмигивает тебе: «Хело, придурок!»

От испанского зноя хочется драться, хочется крови, причем горячей и много. В глазах темнеет от злости. Залитые кровью бычьи глаза твои ищут бандерилью или, на худой конец, шампур, что, по большому счёту, одно и то же.

Итальянская жара - буддийского толка. Она - как влажный горячий пуп, желательно женский. День здесь горяч и долог, но не раздражает. Он - как насоусенная макаронина. Здесь ты медленно, запрокидывая голову, как олень рога, всасываешь горячие макароны дней. По одной, не торопясь, успевая проголодаться в перерывах.

Список можно продолжать.

Но всё это к «туризму» отношения не имеет. В отелях жара везде примерно одинаковая. И примерно одинаково везде зудит «кондишн» - как подстанция в московском дворе.

Далее клубок туристических банальностей продолжает раскручиваться.

Вас привозят в отель. Вы бросаете свой настрадавшийся ливер под душ.

Утречком - завтрак («ти? кофи?»). Поход к бассейну или на пляж. Проблема лежаков. Занять место под тентом. Забыл крем. Возвращение в номер. Там - убираются. Какая-нибудь коренастая кривоногая девица с лицом, типа «сами мы люди не местные».

- Хело! - улыбается девица. Совершенно искренне, что особенно и бесит.

- Хело, хело... я - ворона, ты - дупло...

- Раша?

- Раша, раша, отзынь...

- Путин! Гуд Путин!..

- Йес, йес... гудее некуда.

- Сергей? Саша?

- Ноу. Не Сергей. И не Саша я, отцепись.

- Уот из йо нейм?

- Айболит.

- О, йес... Або - йа - лит...

- Ага, Бармалей...

- А - бор - ма - йа - лит...

- Ага, бармаеблит...

И так далее...

Удивительно содержательны бывают беседы на английском языке, когда собеседники знают только слова «йес», «ноу», «хело» и «уотерклозит».

Снова пляж. Надменно потеющие англосаксы и тевтоны. Горластые итальянки. Сельдеподобные француженки. Наши юннатствующие детишки, любознательно расчленяющие крабов и сосредоточенно давящие в ведерках медуз.

- Вася, не кидай мяч в море! Он уплывёт.

- Достанешь.

- Сам будешь доставать, Вася.

- Не буду. Ты будешь.

- Нет, я, Вася, не буду.

- Будешь, как миленькая. Оп!

Вася кидает мяч в море. Мама звонко бьёт Васю по попе, но мяч достаёт. Вася ревёт. Потом затихает, некоторое время лупит палкой ни в чем не повинного краба. Задумывает джихад против мамы. Он может выразиться, например, в закапывании в песок маминых шлепанцев или в засовывании медузы в мамину сумочку.

Сколько таких картин можно видеть на пляжах земли, даже если они находятся за тысячи километров от нашей дворовой песочницы!

На обед и на ужин придется объедаться. Ничего не поделаешь: «уплочено». Когда я захожу в очередной шведский стол, в голове у меня всегда звучит одна и та же фраза: «Кушай, Мокушка, к весне зарежем». А когда выхожу из шведского стола, грозный, как борец сумо, всегда думаю: «Тяжела ты, шапка Мономаха». А потом ночью снятся какие-то кошмары: летающие дома, надувные огурцы...

Вечером вас ждет фольклор. Танцы живота. Сиртаки. Фанданги. Чудеса местной художественной самодеятельности.

Утром - снова здорово - «ти? кофи?», «хело», «не кидай мяч в море».

Иногда надо выехать на экскурсию. Чтоб уж совсем не превратиться в животное. Групповая экскурсия, читатель, - это групповуха. Когда насилуют вашу свободу. Ваше гордое «Я».

Здесь всё известно до мелочей. Существует масса народно-туристических примет, которые куда вернее, чем природные.

Например, где пирамида Хеопса - там араб на верблюде. Где Эйфелева башня - там негр с тамтамом. Где золотая статуя Будды - там малолетние проститутки. Или: если у тебя просят за что-нибудь сто долларов, то за это в Италии дай 90, в Турции - 50, в Египте - 20, в Тайланде - 1. Хочется добавить: в России - дай в морду. Но имей в виду, что можешь получить ответ.

Так вы отпыхтите свой райский срок, оплатите счет, с которым вас всё-таки надуют. Судорожно потратите последние местные тугрики на какую-нибудь ерунду.

А потом вы улетите обратно в заснеженную Россию. И вас встретят шапки, автоматные дула и лебеда. И повеет чем-то настоящим и живым. И виски вы поменяете на водку. И будете долго закуривать на пустырях. И гладить берёзы, как Шукшин. И все такое прочее.

Потому что так надо.

Слова «туризм», «турист» пришли к нам из английского языка. Впервые слово «турист» было - очень симптоматично! - зафиксировано у нас в языке в 1837 году, в печальный год смерти Пушкина. В значении: «англичанин, путешествующий вокруг света». Туризм вместо Пушкина. Уже весело.

Всё-таки слова говорят очень много. Задумаемся.

Слова «туризм», «турист» и проч. появились в Англии, но по происхождению они - французские. Изначальное значение корня - круг, кружиться, вертеться, вращаться. То есть туризм - это кружные, верчение. Как больной белочки в колесе. Или юлы, запущенной адской машиной турбизнеса.

Вот мы и вертимся в заколдованном круге туризма. «Ти? Кофи?» - «Хело!» - «Ти? Кофи?» - «Хело!» Тьфу! А настоящая жизнь народов проходит мимо нас. Мимо нас проходят смертельные опасности, знойная любовь папуасок, захватывающие приключения байдарочных походов и даже - романтика пионерских костров. Пионерские костры, читатель, можно разводить и в Гондурасе.

«А сафари? - спросите вы. - А дикие львы и прочее?..» И я демоническим расхохочусь вам в лицо. «Сафари, - скажу я, - это такое же кю, как и сауна в «Хилтоне». Что это за сафари, если вы ночуете в палатке с мраморным унитазом? А сизые от усердия негры следят из каждого кустика, чтобы вы - не дай бог - не зашли за этот кустик? Любая поездка на нашей электричке до станции Валентиновка или Дмитров - это все туристические сафари вместе взятые. А любой кустик в осиннике интереснее и опаснее всех львов, кобр и крокодилов!»

Нет, куда лучше всё-таки наше слово «путешествие», происходящее от слова «путь». Путь, который мы сами выбираем. Сами, а не турбюро.

Так может быть, надо преодолеть свою лень. Взять, понимаешь ты, рюкзачок, набитый тушенкой, сникерсами и памперсами.

Или сесть на велосипед, на байдарку. Или на коня, осла, верблюда, северного оленя, вездеход. На черта с дьяволом. И хлебнуть настоящей свободы. А то что-то скучно на этом турсвете, господа!

© Copyright: Елистратов Владимир, 2013

Заслуженный враг народа

    "Черная война" в США: худшее еще впереди

    Наблюдая за горящими американскими городами, невозможно отделаться от ощущения, что мы видим, если угодно, мистическую расплату за действия США в других странах. Конечно, смерть черно...

    Голос Мордора: Когда-то это должно было случиться
    • pretty
    • Вчера 16:31
    • В топе

    С протестами и беспорядками в США наконец-то все прояснилось. Я поначалу даже недоумевал: протесты разгораются все сильнее, ими охвачены уже почти все крупные города, а Россия до сих пор ни при чем! Н...

    Есть контакт. В Арктике скоро будет тесно.

    Сегодня ночью российский газовоз «Кристоф-де-Маржери» с грузом СПГ прошёл Берингов пролив, преодолев Северный морской путь за 12 суток. Судно следует из порта Сабетта в китайский порт «...

    Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

    0 новых комментариев

      inkass_98 Фитиль
      29 мая 15:13

      Дракон доел пельмени. Елистратов Владимир

      Судьба Вадика Сыркина мистична и причудлива, как изрезанное лагунами, заливами и полуостровами побережье Восточно-китайского моря. Как знаменитый Шанхайский небоскреб «Открывашка» с круглой дырой наверху. Как каналы «китайской Венеции» Сучжоу. Как китайский иероглиф «Любовь», похожий на резво шагающего человека с чем-то странным на (в?) голове.Начнем с ...
      156
      inkass_98 Фитиль
      29 мая 11:17

      Сказка недалёкого будущего.

      Засыпай, мой ребёнок. Тебе нравится твоя новая эргономическая подушка от «Колыбельноff» с натуральным наполнителем? Удобная? Вот и хорошо. Слушай сказку.Жила-была одна маленькая девочка. Ну то есть пока её гендерное самоопределение было – девочка. Потом, может, передумает. Да. Так вот. И звали её Красная Шапочка, потому что она носила красную шапочку. Ш...
      378
      inkass_98 Фитиль
      29 мая 10:53

      От судьбы...

      Видели в кино про милицейскую полицию, как они поквартирные обходы проводят? Убили в восьмом подъезде, а они с первого начинают обходить, чтоб по порядку, так им удобнее. А я историю про это прочел и вспомнил.У меня приятель раз купил себе жилье. У алкаша. То есть не у самого алкаша, а у родственника, потому что алкаш спился и, как полагается, умер, ост...
      402
      inkass_98 Фитиль
      29 мая 10:34

      ДЕНЬ ТАНКИСТА

      "Способность краснеть — самое характерное и самое человеческое из всех человеческих свойств" (Дарвин Ч.)Витя ехал на работу и на душе у него было тошно до слез.Тошно не от предстоящей работы и даже не от мертвой пробки, Вите было невыносимо стыдно, да так стыдно, как не было, наверное, еще ни разу в жизни.Пугала сама мысль о том, что вечером немину...
      248
      inkass_98 Фитиль
      29 мая 10:02

      Чоткий Завет.

      Вначале был хаос. В хаосе было неприбрано, но уютно.Но потом пришел реальный Пацан, и не понравился ему хаос.И тогда упорядочил он хаос.Скомкал, по стене размазал, бритвой пописал, сшил и пригладил.И получилась прикольная кепочка.И это было хорошо.И дабы кепочка не была бессмысленной, сотворил он Коляна.И Коляну стало хорошо.Гы! – сказал Пацан.А то! – п...
      122
      inkass_98 Фитиль
      28 мая 16:40

      Кик тик, Илон Маск? 21+ ЛевЪ Щаранский

      Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается ближе к обеду, проклинает будни самоизоляции и собянинский цифровой ГУЛАГ, сдабривая это полным бокалом элитного польского самогона. Открывает ленту твитора и читает повестку дня от Степана Сулакшина, Паши Басанца, Саши Сталингулага, Марка...
      275
      inkass_98 Фитиль
      28 мая 16:14

      Ржавая жижа из вржидла. Елистратов Владимир

      У меня вообще-то – тьфу-тьфу-тьфу! – ничего особо не болит. Пломб нету. Правда, один зуб все-таки сломан. Просто, если не ошибаюсь, тридцатого марта, но не помню какого года я очень хотел кушать и откусил кусок сардельки вместе с куском вилки. Но это не считается.Голова болела сильно в жизни один раз. Дело было так: я потерял очки и пошел в оптику покуп...
      283
      inkass_98 Фитиль
      28 мая 13:34

      Встреча на чужбине.

      Жан-инфант-рояль и сам не понимал, каким образом он оказался в глуши московитских лесов."О мон дье, - печально думал он, - подвиги это конечно хорошо, но тёплый ночлег и телячья отбивная с базиликовым соусом - это гораздо лучше..."В непролазной чаще приветливо мигнул огонёк.- Уи-и-иии! - заорал Жан-инфант, и ломанулся на свет.Шале выглядело подозрительн...
      278
      inkass_98 Фитиль
      28 мая 10:39

      Про прорубь и баню.

      Сашке в бане не везет. Не то что попариться, даже помыться не всегда получается. То на каменку сядет, то поскользнется и упадет, то в бассейн прыгнет, а он без воды. Как-то нехорошо получается, в общем.А началось все в аквапарке. Ну, не в таком аквапарке, который все себе сейчас представляют, а в Уфимском. Он не совсем в Уфе этот процветающий и сейчас а...
      251
      inkass_98 Фитиль
      28 мая 10:15

      КАМЕННАЯ СТЕНА.

      Ирина - ближайшая подруга моей жены, регулярно влипает в крайне неприятные ситуации, хоть ничего специального для этого и не предпринимает. Просто человек такой, аномально невезучий.Первый дикий случай произошел с ней года три тому назад.Ира возвращалась с работы в двенадцать ночи, поставила на стоянку машину и как обычно – быстрым шагом двинулась в буд...
      291
      inkass_98 Фитиль
      28 мая 09:52

      Странности

      Иван Сергеевич во сне видел какие-то странные вещи.То это был чайник без носика, то это был кентавр без попоны.А то вдруг и «Виртуозы Москвы», наигрывающие «Голуби летят над нашей зоной» и поющие хором этот плевок в сословие песен.Фрейд однажды приснился и тот махнул рукой и сказал «Чего-то тебе дурь всякая снится. Нет чтоб бананы снились. Или огурцы. И...
      229
      inkass_98 Фитиль
      28 мая 09:42

      Назло русской бабушке. Как Саудовская Аравия оставила свой бюджет без денег. Георгий Зотов

      Похоже, время безмятежности и почивания на нефтяной ренте у саудовцев уходит в прошлое. © / Михаил Воскресенский / РИА НовостиСаудовская Аравия расплачивается за «войну углеводородов» с Россией ростом налогов, отменой социальных выплат, повышением ЖКХ, заморозкой амбициозных проектов. Какой вывод из происшедшего должны сделать в РФ?С государственным с...
      1339
      inkass_98 Фитиль
      27 мая 16:03

      Королева Розмунда и лангобарды.

      Среди мужчин бытует поверье, что женщина — существо загадочное и непонятное, мысли ее окутаны тайной, а поведение зависит от того, как сойдутся звезды. Поэтому относиться к ней надо с опаской, ибо даже богам не ведомо, что она учудит в следующий момент.Правда, женщины высказывают альтернативное мнение, будто мужчинам просто следует почаще пользоваться головой, и тогда...
      245
      inkass_98 Фитиль
      27 мая 13:38

      Сила красного банана. Елистратов Владимир

      Вся наша жизнь – череда странных совпадений. Сплошные «вдруг». Не случайно у Федора Михайловича Достоевского «вдруг» - любимое словечко. Что ни абзац – так начинается с «вдруг». А уж кто-кто, а Федор-то наш Михалыч, знал, что пишет…Эта история началась в 1980-ом году.Весной восьмидесятого меня, четырнадцатилетнего пионера Вову приняли в комсомол. Я, воо...
      429
      inkass_98 Фитиль
      27 мая 13:06

      Вышел кэбмен из тумана…

      Куда изволите? Ист-Энд? Семь шиллингов. А там конкретно куда? Мэйнор-уэй? Далековато… Пять пенсов ещё накиньте, мистер. Десять шиллингов без сдачи? Вот и славно, извольте присаживаться. Не беспокойтесь, мистер, домчим в лучшем виде. Н-нн-но, колченогие, пошевеливайтесь, видите, джентльмен поспешать изволит!Сыро нынче, мистер, не правда ли? А уж туманно-...
      226
      inkass_98 Фитиль
      27 мая 11:02

      Еврейская кухня своими руками. 21+

      Я закончил ковыряться с телевизионным штекером, воткнул антенну на место и выключил паяльник.- Все что ли? - спросил Сашка, заходя на кухню, - чего так долго возился?- Почему долго? Минут тридцать вроде прошло. Причем из них двадцать твой паяльник грелся. Такие паяльники лудильщики тока покупают - кастрюли чинить, - проворчал я, - и вообще мог бы и сам ...
      2285
      inkass_98 Фитиль
      27 мая 10:06

      СКАЗКА О ПОТЕРЯННОМ ВРЕМЕНИ

      По причине своей врожденной скромности и застенчивости, я всегда старался поменьше мешать окружающим и не в коем случае не отбирать чужое время, особенно в том, что касается дорожного движения.Бывало, подъезжаю к дому и толком еще не затормозив, уже начинаю выпихивать всю свою семью, как десантников над вражеской территорией: - «Первый пошел, второй п...
      195
      inkass_98 Фитиль
      27 мая 08:51

      Золотые руки.

      Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает батон хлеба.Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей.- Ножи совсем тупые. – вздохнула она. – Вот что значит – мужчины в доме нет.- Есть брусок? – вскочил Василий в благородном порыве и п...
      1797
      inkass_98 Фитиль
      26 мая 14:39

      Общительный Трамп хочет личной встречи: опасно ли это. Максим Соколов

      После того как все уже свыклись с бесконтактными формами общения на высшем уровне, то есть посредством электронных импульсов, которые вожди испускают, сидя у себя дома, всегдашний enfant terrible Дональд Трамп решил вернуться к традиционным формам коммуникации.Сперва Трамп написал в твиттере, что может провести очередную встречу G7 не по телеконференции...
      625
      inkass_98 Фитиль
      26 мая 14:13

      Трояк за Францию. Елистратов Владимир

      Лет десять назад, еще до кризиса, я много писал для бортовых, глянцевых и прочих дорогих журналов.Мне, честно говоря, все равно где писать. Как говорил Антон Павлович Чехов, «печататься надо везде, хоть на подоконнике». Платили там прилично, и при этом – никакой цензуры. Что хочешь, то и пиши.Так вот. Одно время, где-то пару лет, я работал в журнале, ко...
      1067
      Служба поддержи

      Яндекс.Метрика