Просто приколы...

Таки не позорьте нацию!

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, мы решили ускоренными темпами учить итальянский. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тётечку, явно из местных.

- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)

- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.

- Ой, а вы говорите по-русски?

- Тут все говорят по-русски, кроме туристов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш бус.

- А где билеты брать?

- Ай, вечером всё равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.

- А если всё-таки взять билеты, то где?

- И откуда ж ви такие честные?

- Из Израиля.

- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

Справка от нарколога

Пришел в больницу за справкой от нарколога. Захожу в кабинет и сходу вопрос: есть ли у меня десять тысяч? Я сказал, что есть, искренне не понимая, зачем ему это знать, если я не наркоман и без взяток пройду проверки. Потом врач попросил показать купюры. Я в недоумении достаю деньги. И тут он говорит: "Вы здоровы, у наркоманов нет таких денег".

А вот и я!

Еду намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается: "У меня карточка ученическая, но дома забыл, да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай деньги или карточку. Люди вокруг начинают возмущаться: "Чего пристала к ребенку?"

Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слышь, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается алкаш (как по заказу!). Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена. Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее перегаром, и, видя, что на него все пялятся, изрекает: "А вот и я!"

Простите, это не ваш хозяин потерялся?

Жили мы на Каховке, напротив "Бухареста". Время - заполночь. Сёма еще негуляный.

- Я сама схожу.

- Чегой-то?

- Да мне в супермаркет надо. На минутку. Ну там кой-чего по-мелочи.

Прячьтесь, полуночные маньяки. Нестриженый вонючий чёрный терьер и девушка на восьмом месяце идут вам навстречу. Им припёрло в супермаркет.

Вышел на балкон, посмотрел вслед, представил почему-то, как сидит бедный Сёма на привязи на пустой площади, поборолся с жалостью, потом с ленью, надел тапки, замкнул дверь и пошёл. А то я не знаю, сколько это - "минутка в супермаркете".

Подхожу ко входу супермаркета и наблюдаю печальный натюрморт с собакой: на полутемной пустой стоянке сидит черным столбиком одинокий пёс, переминаясь с ноги на ногу и вытягивая незрячую башку в сторону ярких витрин. Рядом брошенная тележка. И тишина. И никого. Эх-ма… Отстегнул поводок, пошли за угол, на лужайку.

Стою на углу, чтобы и пса наблюдать, и вход. Идёт мимо стайка подростков. На поводке - маленький такой чёрный лохматый дрищик.

Я чего, главное, удивился? Дрищик - точная копия Сёмы, только в масштабе один к двадцати. И привязывают они его ровно туда, где только что наш сидел.

А в это время им навстречу из ярких дверей супермаркета выплывает живот в обрамлении десяти пакетов "кой чего по-мелочи", а сверху голова. И голова сама себе тихонечко поёт: "Сейчас, сейчас, Сёма! Уже иду! Заждался, бедненький!".

И всё это сооружение, разминувшись с подростками, бодро движется по направлению к дрищику. А тот тоже обрадовался живой душе, страшно же одному, навстречу кинулся, поводок натянул, лапками перебирает и пищит.

Надо сказать, что остротой зрения наша мамаша никогда не отличалась. Тем более в полумраке. И мы с Сёмой уже открыли рты, чтобы подать голос. Как вдруг в паре метров от дрищика она замерла, присела, пакеты выпали из рук, и полуночную Москву накрыл вопль:

- Сёмааааа! Что они с тобой сделали?!

Дрищик, по-моему, обделался.

Зачёт автоматом

Профессор одного столичного ВУЗа, молодой, но уже заслуживший репутацию въедливого и принципиального преподавателя, накануне экзамена сказал заочникам:

- Господа так называемые студенты! Завтра экзамена не будет, он переносится на следующую неделю.

- Это ещё почему? - обиженно замычали те, кто готовился. Те, кто не готовился, понятно, скрутили фигу в кармане.

- Потому что завтра состоится акция протеста, митинг оппозиции, на котором я, как гражданин и прогрессивно мыслящий человек, не могу не присутствовать.

- Кстати! - добавил он. - Если я там кого-то из вас совершенно случайно встречу, тот может рассчитывать на зачёт автоматом на месте.

На следующий день профессор, с энтузиазмом на гладко выбритом лице, плакатом "Свободу Анджеле Дэвис и учредительному собранию" (или что там пишут в подобных случаях), движется неспеша в колонне единомышленников. Вокруг пёстрая толпа, флаги, оцепление, хмурые омоновцы. Потом происходит какая-то движуха, особо выдающихся участников акции начинают винтить и паковать в автозаки. Неожиданно для себя профессор вдруг оказывается лежащим на асфальте лицом вниз, чувствует как в позвоночник ему упирается чьё-то недружелюбное колено, а руки заводят за спину.

Какое-то время он пребывает в этом положении, имея возможность досконально изучить небольшой участок асфальта у себя под носом, потом сверху происходит какое-то движение, профессора рывком ставят на ноги, пару раз встряхивают, и он, наконец, видит перед собой лицо одного из бойцов ОМОНа.

Боец суёт руку куда-то под бронежилет, достаёт оттуда зачётку, и, широко улыбаясь, протягивает профессору со словами:

- Профессор, вы обещали!

Говорят, после этого случая профессор с участием в акциях протеста резко завязал, но стал ещё въедливей и принципиальней, а фраза "зачёт автоматом" навсегда исчезла из его лексикона.

Выключила утюг?

Девочка знакомая постоянно с утра на работе мучилась вопросом: выключила она дома утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свёл ее со знакомым психиатром. Через некоторое время звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит, выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какой совет, захочет - сама расскажет. А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?" И дальше любуются, как она на стены лезет.

Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.

– Да.

– А ты уверена?

– Да!

Мужик (чуть растерянно):

– С чего бы это?

Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:

– Я тут вчера была у психиатра...

Мелкое хулиганство

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало, и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. "Иди и вешайся, старый дурак" - сказала она.

Рассказ деда:

"Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает всё это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: "Марфа, сало на место положи". Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Я думаю: "Если он сейчас меня обрежет, я упаду". Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра."

За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство.