Малина

Если вам показалось,что малина пахнет коньяком- плюйте, вы съели клопа.

Если в малиннике вы увидели ещё одного человека и удивились,что он не по сезону одет- бросайте корзинку и бегите- это не медвежья шуба.

Если из кустов малины вы услышали :"Шлюха!", поправьте бюстгальтер и продолжайте пробежке.

Если в малиннике вы встретили бабку Анисью, предупредите её - малинник заминирован.

Если в малиннике вы встретили 5 девушек,6 ящиков холодного пива и коробку с солеными крендельками- да,это реально малинник!

*******************************

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:

- По какой причине вы хотите развестись с мужем?

- Он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женский голос из зала:

- Всех удовлетворяет, а её нет!

Мужской голос из зала:

- А её никто не удовлетворяет!

*******************************

Сидят два мужика в баре, выпивают. Видят за соседним столиком шикарную женщину...

Ну, очень красивую! И тут один из них говорит:

- Неделю бы ничего не ел, только бы с ней переспать.

А она это услышала!

- Попробуй, - говорит она.

- Сидишь у меня дома взаперти неделю, ничего не ешь, потом переспим!

Мужик согласился... проходит неделя.

Заходит она к нему в комнату, раздетая. Мужик подползает к ней, щупает грудь и говорит:

- Мягкая какая... как хлебушек!!!

*************************************************************

1939 год, Польша. Едет гитлеровский конвой, его из кустов обстреливает группа польских партизан. Гитлеровцы отбиваются, гонятся за партизанами, партизаны врассыпную. По снежной целине бежит партизан, его медленно, но уверенно догоняет молодой немец. Вдруг с неба гром, молния и голос:

- Остановись, прекрати погоню! Моя воля в том, чтобы он стал папой Римским!

Немец бухнулся на колени, перекрестился. Потом так неуверенно спрашивает:

- Господи, а мне-то что с того, что папой станет он?

Опять гром, молния и голос с неба:

- Ладно, ты за ним будешь!

*****************************************

Умер папа. Стоит перед воротами рая, Пётр его спрашивает, мол, кто такой, что совершил доброго. Папа глаза выпучил, мол, ты, апостолишко несчастный, а ну, бегом пропустил наместника бога! Пётр охуел, говорит, мол, извините, я сейчас метнусь, уточню. Пришёл к богу:  - Господи, там мужчина какой-то, утверждает, что твой наместник.- Наместник? Что за чушь, я никого не назначал! Иисус!  - Да, папа?  - Сходи, разберись, что там за наместник такой выискался.

Иисус через 10 минут возвращается, ржет аж до слез: - Пап, помнишь, я рассказывал, как 2000 лет назад организовал рыболовный кружок?  - Ну?  - Так он до сих пор работает!

****************************************

Идет Папа Римский, оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.

- Сын мой, не слишком ли ты молод, чтобы курить?

- Да пошел ты, батя, нах#й.

- Ты что, ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви,

служителю Господа нашего и Пастырю, Наместнику Бога на Земле, говоришь - "пошел нах#й"?

ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ#Й!!!

***************************************

В купе поезда едет юный фанат АУЕ и другой пассажир. Пассажир достаёт большой, аппетитный кусок сала и собирается закусить. На предложение юного ауешника поделиться отвечает: "- Я бы с радостью, но понимаешь - такое дело: я гей. Тебе зашквар будет." Юное дарование в ужасе отпрыгивает в сторону и всю остальную поездку сидит в противоположном углу купе.

Та же ситуация, пассажир и опытный сиделец. Пассажир произносит ту же фразу, сиделец достаёт складничок, аккуратно отрезает ту часть куска, которой касался пассажир, и остальное забирает себе.

Та же ситуация, пассажир и вор в законе. После фразы пассажира вор спокойно забирает себе весь шмат сала. На недоумение пассажира - "Ну я же гей!" - отвечает: "А это ещё мы еще проверим!"