Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков. Зачем же вы постоянно говорите о политике?
***
— В девушке всегда борются две сущности:
— Кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
— И кролик...
***
— Ты почему со своим разводишься?
— Он оказался скотом!
— С котом? Зоофил?
***
Что думает про человека собака:
— Он кормит меня, ухаживает,выгуливает — наверное он бог...
Что думает кошка про это:
— Он кормит меня,ухаживает, наверное Я бог...
***
У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!
***
Зайцы, кошечки, синички, львы, леопарды, лисички в Одноклассниках... Видимо у кого—то класс находился в зоопарке. — Осталось найти классного руководителя. Скорее, это будет Бегемот.
***
После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?". Я понял, что кота действительно пора сажать на диету.
***
— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
***
Кошка с котом играет в прятки: — Если найдешь, то я твоя... не найдешь — то я в шкафу.
***
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её совсем не обязательно?
***
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: — Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал? Муж краснеет от смущения: — Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка. Неужели не веришь? — Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"
***
В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал—пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
***
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!
***
Оценили 11 человек
14 кармы