* * *
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
* * *
Фима угощает Розу конфетами:
— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!
* * *
— Софочка, позвольте вами восхищаться?!
— А руками трогать будете?
— Нет, конечно.
— Ну, а смысл тогда?
* * *
— Что-то меня подташнивает.
— Открыть окно?
— Нет, просто уйдите.
* * *
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
* * *
Фира выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет: — Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
* * *
— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу.
* * *
— Сема, у меня есть гениальный план: давай таки вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
* * *
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
— Нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
* * *
Абрам с Сарой гуляют по парку.
Он: — Да, милая.
Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
* * *
Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво! "
* * *
— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще…
* * *
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба: — Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
* * *
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит по Привозу две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.
* * *
— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
* * *
— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
* * *
Беседуют две пожилые еврейки:
— Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
— Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа!
* * *
— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?
— Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
* * *
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
* * *
Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр. Жители Херсона напряглись... Жители Запорожья тоже не в восторге. . Одесситам по фигу...
* * *
— Фира, представляешь... Я ни разу не изменила своему Абраше!
— Сарочка, вот я сейчас не поняла, ты таки хвастаешься или жалуешься? anekdotov.net
Оценили 29 человек
34 кармы