Дмитрий Троцкий: «Любовь не измеряется количеством купленных колготок». Интервью газете Vegetarian, март 2018

Есть такое очень неприятное состояние, которые мы с Дмитрием Троцким называем «меня никто не любит». В этом состоянии кажется, что начальник на работе меня недооценивает, муж/жена недолюбливают, я делаю для друзей намного больше, чем они для меня, и это рождает множество негативных переживаний, страданий, и иногда даже ощущение, что я один-одинешенек в этом мире, чувство тотального одиночества. Мы с Дмитрием решили поговорить, откуда берется эта «зараза» и что с ней делать.

— Дима, с чего начинается это «меня никто не любит»?

— Предлагаю рассмотреть историю этого явления с самого раннего, неосознанного возраста, когда у детей еще не сформирована ось характера, привычки, рассуждения, мыслительный процесс, ребенок еще не совершил ничего значимого в своей жизни. Тут мне легко опираться на собственный опыт, потому что я помню себя с четырех месяцев.

Раньше я помнил только, что делал, кто был рядышком, во что эти люди были одеты, цвета, какие-то внешние обстоятельства. Некоторое время назад я начал вспоминать и те чувства, которые переживал на тот момент. Это период где-то с четырех месяцев до полутора лет, когда я еще и разговаривать толком не умел. Но помню абсолютное, безграничное чувство счастья. Психология говорит, что это состояние появляется в период внутриутробного развития, но я приверженец теории, что у нас не одна жизнь и душа переходит из тела в тело, и источник этого состояния где-то еще раньше. Это состояние абсолютной наполненности, абсолютного какого-то «сей-частья», сопричастности всего ко всему, и тотальная благодарность за то, что тебя снова сюда впустили, что дали лишний раз попробовать, посмаковать эту жизнь, выдали абсолютно новый, с нуля пошитый костюмчик для этого — тело.

Эта тотальная благодарность наполняет тебя, буквально разрывает изнутри, но единственное, что ты можешь — поскольку высшие мыслительные процессы еще не задействованы — это, например, улыбаться. Пересматривал свои детские фотографии, там везде такой улыбающийся дурачок. Так вот единственное, как можешь выразить эту благодарность, это улыбкой или восторженным кряхтением, повизгиванием, какими-то животными звуками.

— Когда начинается переход от этой благодарности к новому состоянию — состоянию неблагодарности?

— У современных детей это происходит гораздо раньше, я же начал выражать позицию своего «Я» в возрасте около трех лет. В этот период начинаешь сравнивать себя с другими детьми и на их фоне всегда проигрываешь. Проигрываешь, потому что… Ведь ты же не видишь плохого в их жизни, а видишь только то, что тебе показывают. Видишь, например, как мама друга ему улыбается, а твоя тебе так не улыбается. Видишь, что кому-то покупают игрушки дороже, чем тебе. Ты ходишь в одних и тех же колготках, как у девчонки, а другие мальчики уже ходят в штанишках.

От этого захлопывается внутренняя благодарность, радость, чувство сопричастности всем и всем, вместо этого формируется привычка думать, что я заслуживаю большего, чем у меня есть, что мне чего-то недодают.

Можно даже такой образ дать. Поскольку в раннем детстве главным действующим для ребенка всегда является мать, то он надевает виртуальные очки, на которых написано: «Мама, ты мне недодаешь того, что я заслуживаю, а заслуживаю я намного больше». Потом очки так и остаются на глазах сначала ребенка, потом подростка и затем взрослого человека, и мы смотрим через них на всех вокруг. Смотрим на друзей и считаем, что мы больше даем, чем они нам. Смотрим на жен-мужей с уверенностью, что партнер любит меня не так, как я его. Эта привычка «меня не любят, меня не ценят» не рождает ничего, кроме претензий в сторону близких и обвинений.

Другими словами, образ мышления «меня никто не любит» — это тотальная неблагодарность. Неблагодарность близким за то, что они дают, неблагодарность Богу за предоставленные возможности.

— Тоже отследила, что ощущение недолюбленности родилось из глупых внешних мелочей — не отдали в танцевальный кружок, не купили платьице, как у подружки и т.д. Дима, но это ведь чрезвычайно субъективная оценка, любят меня или не любят. На самом деле, практически каждый родитель старается дать своему ребенку максимум в своем понимании. Нет же никаких общих заданных стандартов, что вот если купил ребенку три машинки, пять пар колготок, то это значит «люблю». Ведь нам с тобой взрослые люди — 40-50-60 лет — серьезно пишут о том, как им мама с папой в детстве что-то не купили или не сделали.

Как по-другому взглянуть на эту ситуацию, как перестать оценивать мамину любовь с точки зрения колготок?

— Для этого нужны время и мудрость. Мудрость может прийти с рождением собственных детей, когда ты проживаешь с ними те же самые моменты, которые проживал с тобой твой родитель. Наши дети отзеркаливают нас самих. Это совершенно естественный, природный путь, он не подразумевает никаких психологических тренингов, никакой трансформации психики.

— Получается, если человек живет в модели «меня никто не любит», то с детьми он будет проживать ситуации, в которых, казалось бы, наизнанку уже вывернулся, а неблагодарным отпрыскам все равно мало.

— Но даже такая ситуация не гарантирует, что человек отследит у себя эту модель неблагодарного мышления и поведения. Только мудрый человек способен увидеть, сопоставить и сделать выводы на основании таких уроков со своими детьми.

Чаще всего люди с таким мышлением начинают ходить на всякого рода эзотерико-психологические сборища, тренинги, семинары. Они ходят туда не для того, чтобы что-то узнать и изменить в своем мировоззрении, а чтобы получить некое новое самооправдание. Оказывается, меня не любили, потому что в седьмом поколении было проклятие, или у нас это передается по женской лини, или у меня Венера в слабой позиции…

Фактически, у человека с такой чертой характера — неблагодарность — есть стремление оправдаться любой ценой, доказать самому себе, что для этой неблагодарности есть некое объективное обоснование.

— Сейчас, можно сказать, модно обвинять свое детство в тех проблемах, которые есть в настоящем времени. Родители и близкие меня недолюбили, недогладили, недонежили, недодали мне чего-то. В итоге вместо того, чтобы повзрослеть, человек начинает погружаться в это состояние маленького несчастного ребенка и играет эту роль по жизни.

— И с помощью эзотерических и психологических штук подводит красивую теоретическую базу для своего бездействия.

— Дима, почему это состояние недолюбленности, неблагодарного отношения к миру так затягивает? Мы с тобой в работе постоянно видим, как сложно человеку отказаться от этого мировоззрения.

— Сейчас на многие такие вопросы начинает отвечать наука. Исследования доказали, что когда человек страдает — не важно, физиологическое это страдание или придуманное, психологическое — его мозг, чтобы подсластить пилюлю, выделает определенные химические вещества вроде дофамина, окситоцина. Действие у таких веществ очень короткое – от 15 до 60 минут, но в это момент человек реально ловит кайф, как наркоман. Чем больше меня не любят, тем больше я страдаю. Чем больше я страдаю, тем, как ни парадоксально, мне лучше.

— Мы с тобой как-то обсуждали, что человек с таким мировоззрением как будто специально создает ситуации, в которых находит подтверждение, что «меня не любят, меня не ценят». Встречает партнеров, которые изменяют, начальников, которые унижают и т.д.

— Он не специально это делает, а потому, что не знает, как можно по-другому. Как по-другому, написано во всех древних священных текстах, но человек, считающий себя умнее других, не обращается к источникам, которые прошли проверку тысячами лет, он опирается только на свой собственный прожитый опыт. Человек «я самый умный» делает ставку только на свой опыт.

— Опыт как раз подсказывается, что я весь такой из себя идеальный, а вокруг чудаки на букву «м», которые меня недооценивают.

— Да-да, и круг замыкается, одно и то же происходит снова и снова. Я верю, что то, что снаружи, равно тому, что внутри, поэтому внутреннее страдание начинает притягивать внешнее страдание, чтобы лишний раз побыть правым. Ощущение того, что я прав, снова дает выброс наркотических веществ в кровь и кратковременный кайф.

Например, если человек с такой привычкой в паре, то что бы ни делал партнер, как бы ни доказывал свою любовь, все равно есть подсознательная установка «ты меня не любишь», которая включает поиск «доказательств» своей правоты. Начинаются проверки телефона, переписок, слежка, додумывание, и в итоге рано или поздно находится что-то, что считается достаточным для обвинения партнера в том, что он недолюбливает и недооценивает. Но несмотря на все страдания, если себя честно спросить «что я в этот момент чувствую», то окажется, что человек переживает состояние кайфа.

Формула этого кайфа очень простая. Если я прав в этой ситуации, я не могу быть правым локально, значит, я прав во всем и всегда. Это такая «правота всей жизни». «Меня действительно никогда не любили!».

— И в мозге включается целый фонтан химических веществ…

— Только это переживание не имеет никакого отношения в жизни, к счастью. Жизнь — это не манифестация своей правоты. Это проживание каждого момента без сравнения себя с кем бы то ни было, без поиска, кто прав, кто виноват. Ведь если кто-то прав, кто-то обязательно должен быть виноват.

Такой бег по замкнутому кругу на Востоке называют колесом рождения и смерти, круговоротом страданий.

Если для человека смысл жизнь в том, чтобы доказать, что он прав, то выхода из круговорота нет. Будешь раз за разом находить подтверждение того, что ты прав, испытывать короткую вспышку удовольствия от своей правоты, потом снова страдание, и нужно начинать новый поиск — где же еще я могу быть прав. Это работает в отношении и партнеров, и правительства, и Президента, и родителей, и детей.

— Дима, давай поговорим о гармоничном пути выхода из этого замкнутого круга. Ведь можно не ждать, когда родятся дети и своим неблагодарным поведением напомнят о собственной неблагодарности.

— Священные писания дают много выходов из этого состояния — молитвы, посты, мантры, медитации, другие духовные техники. Но это больше путь монашества, духовных аскетов, подвижников. Большинству же современных людей, на мой взгляд, больше подходит альтернативный способ, который описан в Евангелии. Дело было примерно так…

Один адвокат приходит к Иисусу и говорит: «Ты знаешь, я занятой человек, в офисе очень много работы, поэтому у меня нет времени слушать все твое учение. Расскажи мне буквально на пяти пальцах, о чем оно».

Иисус засмеялся и сказал: «Мне достаточно и двух пальцев. Это Бог (и поднял большой палец вверх), без которого все в нашей жизни будет пресно, скучно и адски сложно. Прока от одного пальца нет (с этими словами Иисус отогнул указательный палец), когда указательный палец начнет служить божественному, который включает в себя все — всех людей, животных, весь мир — только тогда появляется какой-то смысл. Поэтому мое учение о том, чтобы любить Бога и помогать другим людям. Как хочешь, чтобы поступали с тобой, так и ты поступай с ними».

Я считаю, что в наше время делание чего-либо для другого человека или нескольких людей, не ожидая взамен ничего — ни похвалы, ни денег — это наилучший путь взросления, духовного роста, эволюции. Поступай с другими так, как хочешь, чтобы и с тобой поступали, но при этом ничего не жди в ответ. Хотя бы улыбнись или скажи элементарное «спасибо!». А другого нам ничего не остается.

Беседовала Анна Кузнецова

Источник:http://alhimik108.com/blog/dmi...