Профнепригодность в отношениях. Почему некоторым лучше жить одним.

0 283

Не побоюсь этого выражения - сейчас сотни психологов взяли на себя роль судей. Одна из любимых тем в популярной психологии - делить людей на пригодных для отношений и непригодных

Делят они почему-то всегда других, а себя ставят в роли судей. Не трудно догадаться откуда у людей настолько повально распространена иллюзия грандиозности в отношениях.

Рассуждениями о профнепригодности вы можете заниматься, когда у вас хорошие границы. Если речь идет о том, что вы хотите причислить вашего партнера к тому или иному типу: Забудьте об этом.

Очень много обсуждений в моем телеграм канале, где читатели вешают ярлыки на своих партнеров и отношения в целом: избегающий тип, нарцисс, перверзный нарцисс, манипулятор, неподходящая для отношений и так далее. Друзья! Вы глупостями занимаетесь и со стороны это выглядит смешно.

Если живот у вас заболел и вы диагнозы себе станете ставить по статейке в интернете - вы еще и депрессию приобретете, вместо трезвой оценки.

Это о вас говорят - соринку в чужом глазу видете, а в своем бревна не замечаете. Сначала поймите, насколько вы пригодны для отношений.

А собственную пригодность очень легко увидеть. Это всегда уровень развития границ. Сейчас модная тема, которую ошибочно считают придуманной психологами. Это в корне не так.

Хорошие границы - объективное понимание своего места в этом мире. Когда вы устраиваетесь на работу и понимаете что у вас есть начальник, который прямо или косвенно будет управлять вашим временем - вы уже что-то понимаете. 

Есть и другие люди: устраиваясь на работу, они думают что начальник не выгоду извлекает, а является преемником Иисуса Христа. Должен опекать, не нагружать работой, справляться о самочуствии и хотеть выполнять уставы ТК в полном объеме.

Поэтому устроившись, вечно начинают высказывать свое недовольство, ныть о плохих условиях труда и о том, что зарплата слишком маленькая.

Включите логику - насколько успешен такой человек будет абсолютно на ЛЮБОМ месте работы? Не будет он успешен. Это его непригодность.

Плохие границы в отношениях всегда говорят о ВАШЕЙ непригодности, а в попытке оценить непригодность второго, да еще по факту завершения отношений - вы смотрите на второго через призму СВОИХ иллюзий и ЖЕЛАНИЯ обесценить человека. Вот вам и анализ.

Больная тема в отношениях - претензии второго человека. На этом этапе путаются особенно часто именно мужчины. Им кажется, что женщина, высказывая претензии оспаривает их авторитет.

Как поступать? Как отреагировать, чтобы авторитет и уважение не потерять? А стоит ли идти навстречу ей, или лучше показать свою волю?

Давайте я приведу пример, отстраненный от отношений, но показательный. Предположим вы приобрели товар в интернет-магазине, но не получили его в заявленный срок. Вы пишите интернет-магазину в надежде решить вашу проблему, а в ответ получаете - молчание.

Вас это будет бесить и раздражать. Дальше вы скорей всего прекратите заказывать товары с этого интернет-магазина.

А что если не будет молчания, но будет: "Спасибо за обращение. Пока мы ничего для вас не сделаем". Вы возможно были раздражены, но хотели решить эту проблему полюбовно, а теперь вы хотите уничтожить этот магазин и рассказать всем вокруг о том, какой там уровень сервиса.

А теперь перенесите на отношения этот пример. Первое, что важно понимать - претензия, это не попытка унизить вас. Это демонстрация недовольства второго человека, а открытая демонстрация недовольства - момент, когда человек закипает. Вы же от магазина сначала тоже смиренно ждете доставки, а лишь потом начинаете открытый конфликт?

Следующее - важно понять настоящую причину конфликта. В ситуации с интернет-магазином, ваша агрессия провоцируется не задержкой в доставке, а например обещаниями доставить в срок или же отсутствии информации по заказу и извинений за плохой сервис.

Когда вы пишите в чате: "Вы мошенники, почему вы не доставили мой товар", а вам отвечают: "Извините за задержку, мы ничего не можем сделать" - посмотрите, насколько основная причина конфликта остается и она вас провоцирует на дальнейшую конфронтацию. 

"Мы ничего не можем сделать" - отказ давать информацию по заказу или гарантировать сроки. Это и есть настоящая причина конфликта, которую магазин еще раз озвучивает.

И теперь о самом главном в понимании границ - трезво видеть свое положение в отношениях. Это для тех мужчин, которые вечно боятся свой авторитет потерять в глазах женщины, реагируя на претензию. А есть ли авторитет?

Сами претензии говорят о понижении вашей значимости, а как следствие - понижения вашего авторитета в глазах второго человека. Авторитета никакого нет, но вы все боитесь его потерять. Что потерять боитесь? Иллюзии свои и корону на голове, а нужно их потерять.

Получается второй человек недоволен вами, а вы понимаете что реально не очень хорошо себя вели в отношениях - но решаете дать ответ с верхней позиции, чтобы сохранить образ. Имейте ввиду - результат такой же как и ваш эмоциональный результат в ситуации с интернет-магазином.

В отношениях ваши проколы - не всегда объективные проколы. В ситуации с интернет-магазином - клиент Бог и Царь, поэтому ему может не понравиться упаковка или общение с консультантом. Это прокол магазина, хотя объективно таким не является. 

В равных условиях - проколы объективны. В случае с Богом и Рабом (клиентом и магазином) - Клиент тоже может совершить прокол, например не оплатить покупку, а получить товар - тогда у магазина есть запас территории на претензию.

А самая тупейшая ситуация - когда клиент пишет о своей проблеме, а консультант отвечает: "А почему вы разговариваете со мной так?". Потому что клиент в границах, а магазин нет. Вот поэтому. А самого клиента, подобный ответ от магазина станет лишь больше раздражать.

В отношениях Бог и Царь - тот, кому меньше нужно. Именно поэтому вы можете не понимать сути претензий. Но исходя из ситуации с интернет-магазином, вам выгодно частично удовлетворить потребность человека, если вы не хотите лишиться отношений. В балансе ситуация другая - именно поэтому я так часто делаю упор на отношения в балансе.

Но даже в самой слабой позиции, у вас есть определенная территория, если дело касается больших косяков второго человека (как и в ситуации с отказом от оплаты со стороны клиента магазина).

Основная вражда в отношениях начинается, когда вы не правы, но решаете перекинуть вину на второго, или не заметить собственного прокола. Есть правый и есть виноватый. Виноватый должен попросить прощения, а не отмахнуться и сказать: "Ну случилось и случилось".

Осознавать свое место в этом мире - четко понимать сферу своей ответственности, а за любые свои проколы - извиняться. Если вам кажется что все равно за кем вина - он мужчина, так пусть мирится: вы быстро лишитесь любых отношений, абсолютно с любым мужчиной.

Запомните - плохие границы это худший сценарий поведенческой тупости. Везде. В отношениях, в работе, в дружбе, в отношениях со своими детьми и дальше по списку. Прощают это только родители...

https://zen.yandex.ru/media/vi...

Уничтожен первый "Абрамс"

Наша птичка уже вела его сегодня утром в Бердычах. Сначала достали FPV-дроном, а потом добили из РПГ бойцы 15 ОМСБР. Вот и закономерный конец очередной вундервафли Запада.Кто-то сегодня...