"Ярость благородная" или Сон наяву(с участием Ехидного Дугласа)

Сатирой на Конте я, откровенно говоря, занимаюсь редко. Одно время троллил неоязычников, было дело, а также написал фельетон "Бутылка чая на двоих" о воображаемой встрече с Александром 44, автором известного цикла о грядущем взрыве вулкана Йеллоустоун в США.

Но есть у нас здесь, на Конте, известный персонаж, скрывающийся под ником Ехидный Дугас...

Так вот он... как бы это помягче.. Впрочем, наждак мягким не бывает:) В общем, любит Дуглас этот время от времени проехаться по мне и моим статьям на своем видавшем виды "Жигулёнке". Ну, это я так, аллегорически выражаясь...С намеком на исповедуемые этим автором взгляды. Я никоим образом не собираюсь начинать, так сказать, симметрично поливать грязью этого почтенного джентльмена. Именно джентльмена, поскольку к последователям коммунистической идеологии сей субъект имеет, по моему мнению, весьма отдаленное отношение. Скорее всего у него иные, глубинные цели. Соответственно нику...

А вот, что касается столь участившихся на Конте проповедей этого "товарища", вот на них я хочу остановиться поподробней. А что я имею в виду, вы узнаете из моего рассказа, поскольку оппонировать этому автору я буду, как вы, наверное, догадываетесь, в художественной форме. И не без самоиронии. Примерно так:

"Ярость благородная" или Сон наяву(с участием Ехидного Дугласа)

- Послушайте, - уже с трудом сдерживая внутреннее кипение обратился я к, наконец, явившейся из подсобки даме-товароведу, пышнотелой блондинке средних лет.- Я неоднократно обращался и к вам и в вашу службу поддержки с одной и той же просьбой: обеспечьте, пожалуйста постоянное предложения товара! Почему  опять у вас отсутствует пицца "Restorante" -"Четыре сыра"?

-Закончилась! - последовал ожидаемый ответ от глядящей на меня исподлобья работницы-товароведа.

- И молоко "Клевер" 6% у вас тоже закончилось? - с обманчивой лаской в голосе сладко подсказал я.- А еще печенье "Нежное", которое я всегда покупаю для своей дочери, у вас также отсутствует!  В итоге, треть списка, - я свирепо потряс айфоном с открытым списком покупок перед начинающим покрываться пятнами гнева лицом товароведа, -я не могу найти в вашем магазине. И мне придется, - повысил я голос еще на пару тонов, -чесать сейчас, либо в соседний магазин, но если эта такая же "5-ка", что и у вас, то шансы мои невелики, либо ехать в "Ашан", потому что там, в гипермаркете, почему-то все есть!

-Так езжайте в "Ашан"! - выпалила продавщица.

-А вот не надо меня никуда посылать, - понижая голос до зловещего шепота, парировал я.- У меня, может, нет времени ехать в "Ашан". И тогда в чем смысл этой вашей пошаговой доступности, если я прихожу к вам в магазин, чтобы купить конкретно эту вот пиццу, "Restorante" -"Четыре сыра", а она у вас в очередной раз "закончилась". Неужели невозможно заранее ее заказывать ее у поставщиков?

-Знаете что? - вдруг взорвалась товаровед, - вы с этой вашей пиццей... Готовьте ее сами!

У меня перехватило дыхание от такой наглости. Я попытался что-то сказать в ответ и почему-то не смог. Перед глазами поплыли странные волны, напоминающие полосы настройки в старом телевизоре. И подобно телевизионному изображению, все вокруг вдруг поблекло и стало черно-белым, а обстановка в магазине непостижимым образом изменилась. Освещение, которое и так в "5-ке"никогда  не было на высоте, вдруг стало еще более тусклым. Я поднял голову и обнаружил под плохо выбеленным потолком мерцающие трубки ламп дневного освящения старого образца.

 Оглянувшись по сторонам, я обомлел. Я стоял у покрытого заляпанным стеклом прилавка, а на меня, язвительно ухмыляясь, смотрела, судя по всему, продавщица в непривычно высоком головном уборе, напоминающем поварской колпак и замызганном переднике.

-Покупать что-нибудь будете, товарищ? Вас очередь ждет?

Я остекленевшим взглядом посмотрел на длинную колонну полусонных людей, где по одному, где по двое, уходящую в глубину погруженного в полумрак непонятного заведения, нисколько не напоминающего по внешнему виду такую привычную мне"Пятерочку", икнул, закатил глаза и безмятежно завалился на пятую точку. Больно не было. Зато пришло спасительное забвенье. Однако, длилось оно недолго. Вскоре в глубине моего сознания забрезжил слабый свет, и, когда я осмелился-таки приподнять веки я обнаружил склонившееся надо мной одутловатое женское лицо. Судя по феерическомуголовному убору - все та же продавщица. Правда, на этот раз ее визуальный портрет дополнял ощутимый запах перегара. Ну, уж на это обстоятельство мне было абсолютно начхать, ибо сознание сверлил единственный вопрос, который я незамедлил озвучить.

-Какой сейчас год?

Продавщица с одутловатым лицом недоуменно отпрянула от меня, но уже через пару секунд ее лицо расплылось в простодушной, хитроватой улыбке.

-Перепили небось, вчера, после закрытия "Олимпиады", а? - заговорщицки подмигнула она мне и весьма ощутимо заехала мне под нижнее ребро локтем. - Восьмидесятый, конечно.

Я охнул. Не то от боли, не то от полученной информации. "Душенова насмотрелся. Плюс - незапланированная жара в городе. Вот и поплыл" - самодиагностировался я. " Но если это сон или бред, то можно и  похулиганить"- мысленно усмехнулся я и прищурившись, посмотрел на продавщицу.

-Я в порядке,- бодро заявил я, поднимаясь и отряхиваясь.- Продавщица критически осмотрела меня, от ее взгляда не ускользнула фирменная джинса и черная футболка с улыбающимся Путиным, держащим в руках спиннинг и надписью "Настоящий рыбак".

-Это что за мужик у вас? -полюбопытствовала продавщица.

-Да так, - отозвался я, отводя глаза и едва сдерживая смех, -Самый главный у нас.

-Хорошо, товарищ.- хмыкнула явно не оценившая иронии продавщица.-Вы покупать-то мясо будете?

-Почему именно мясо? - удивился я.

-Так очередь за мясом, сегодня как раз выбросили...

-Выбросили? -переспросил я, с ужасом обнаружив на витрине под стеклом костяные фрагменты, которые в "Ленте" или "Ашане" вполне прошли бы по категории "Набор для собак".- Так если это ... выбросили, зачем же вы это продаете?

-Ах, так вы  сюда умничать пришли, гражданин, - моментально слетела с катушек продавщица, - это просто говорят так -"выбросили", завезли сегодня, свежее, вот и... очередь. - махнула она пухлой лапкой в сторону колонны ожидающих.

-Так вы будете покупать или нет? -послышались голоса из очереди.

-Нет, -промычал я, - мясо - точно нет... У меня тут список, - я полез в карман и вытащил и айфон, щелкнул, раскрывая последнюю смс-ку от жены. - Творог нужен детский, "клубника и банан", потом сыр, "Гауда" или "Тильзитер"...

Вокруг меня послышались смешки. Продавщица прыснула в кулак.

-Ну, вы шутник! -хохотнула она. Творог детский! Клубника и бананы ему!

-Да нет, вы не поняли. - попытался объяснить я. -творожок "Тема" с клубникой и бананом.

Улыбку с лица продавщицы как ветром сдуло.

-Прекратите издеваться, товарищ! - гневно оборвала она меня. -Где вы видели творог, да еще какой-то детский с клубникой и бананом. Творог вон, еще остался, в соседнем отделе. И сыра немного. Пошехонского.

Я вздохнул, покачал головой и направился к соседнему отделу, где в одиночестве подкрашивала веки, подглядывая в зеркальце пудреницы молоденькая продавщица. Мое появление перед прилавком нисколько не заставило ее изменить модель поведения, что повергло меня в полный ступор. Я успел подзабыть, что такое скромное обаяние советского сервиса.

-Позвольте, у вас сыр есть ...э-э-э..."Гауда" или "Тильзитер" - задал я вопрос заранее безнадежным тоном.

-Не-а - небрежно мотнула головой в сторону прилавка молодуха, -только такой.

Я обреченно уставился на "Пошехонский сыр" за стеклом.

-Нет, моя жена такой не будет, -пробормортал я. -Она только "Гауду" ест.

Девица взмахнула накрашенными ресницами и насмешливо взглянула на меня.

-Будет - не будет. Другого не привозили. "Тем более этой вашей "Гауты". А это что у вас за штучка? -заинтересованно кивнула она на светящийся экран моего айфона.

-Вам лучше не знать,- вяло огрызнулся я, пряча телефон в карман. Список, похоже, мне был здесь особо не нужен.

"Ну, раз у меня такой веселый сон, пройдусь я по этому...универсаму. Заценим чудеса советской торговли."

Я неторопливо прогулялся по торговому залу. Зрелище, честно говоря, было удручающим. Уже успев обратить внимание, бросив взгляд из окна, что нахожусь я по-прежнему на той же улице Варшавской, в родном Питере, то есть, простите, в Ленинграде, но образца 1980-го года, я не переставал удивляться скудости выбора продовольственных товаров и их, так скажем, внешнему убожеству. Например, присутствующего в моем списке куриного филе здесь не было в помине. Зато присутствовали синюшного вида, покрытые пупырышками и подозрительными волосинами тушки курицы, с нелепо задранными вверх крылышками.

"Готовы сдаться, наверно", -мысленно хихикнул я. И тут же в голову полезли гораздо более грустные мысли.

"Стоило убивать царя, топить страну в крови, чтобы жить вот так... по принципу -"Ешь, что дают!"

Полюбовавшись на сморщенные сосиски,сплющенные хвосты рыб,мелкие синеватые яйца, сомнительного вида ватрушки, я с любопытством взял в руки буханку хлеба. Поднес к носу и вдохнул запах. 

"Вкусно пахнет. Но это пока единственное очко в их пользу"

-Молодой человек! -услышал я пронзительный голос за спиной.

Невысокий лысеющий мужчина пожилого возраста, набычившись, в упор смотрел на меня. В руке он держал вафельный стаканчик с мороженным.

-Вы тут чего делаете? Зачем вы хлеб нюхаете? - с видимым раздражением поинтересовался незнакомец.

-Ну, имею же я право ознакомиться с качеством товара? Или у вас здесь это не принято?

"Дед" бдительно прищурился.

-А где это"у вас"?Если хотите проверить свежий или нет, так вот - вилка висит.

 И прихватив действительно висящую на веревочке увесистую вилку, собеседник порывисто ткнул ею в буханку у меня в руках. Вилка неожиданно соскользнула и больно окарябала мне тыльную сторону ладони.

-Ой, осторожно, пожалуйста! - воскликнул я, хватаясь за начавшую кровоточить ссадину. -СТОП, ПОДОЖДИТЕ, КАК ЖЕ ЭТО? ЭТО ЖЕ ВСЕГО-НАВСЕГО СОН?! НО Я ВЕДЬ ЧУВСТВУЮ БОЛЬ! ДА ВЕДЬ ЭТО КРОВЬ!

Только в тот момент я с ужасом осознал, что мир вокруг меня давно перестал быть черно-белым, обрел вполне осязаемые формы, очертания, запахи, причем далеко не всегда приятные...

-ТАК ЧТО ЖЕ? МНЕ ТЕПЕРЬ ЖИТЬ ЗДЕСЬ??? - В воспаленном мозгу вспыхнул памятный эпизод из фильма "Окно в Париж". Там эмигрант третьей волны, уехавший из Союза в 70-е, волею фантастического сюжета и своего спутника, имевшего пространственный туннель из питерской коммуналки прямиком в пентхауз одного из домов французской столицы, с завязанными глазами был проведен через вышеописанный портал и оставлен своим новым приятелем на площади Ленина перед памятником вождю на Финляндском вокзале, поскольку получасом ранее плакался тому в жилетку, что отдал бы все, чтобы вернуться на Родину. Как я смеялся каждый раз, когда пересматривал это кино, над этим эпизодом, когда тот незадачливый русский француз, наконец, осознавший, что его "мечта" сбылась, с диким ревом устремляется за только что отъехавшим такси. Так вот теперь я был готов издать тот самый рев сам. Но вместо этого мир вокруг меня закружился и я рухнул на пол...

Очнулся я на том самом бетонном полу и с ужасом осознал, что жуткий сон мой и не думал прекращаться. В склонившемся надо мной лице я опознал все того же бдительного "дедка".

-Да кто вы такой? -слабым голосом вопросил я.

-Дуглов Сергей Ильич, - с готовностью ответствовал пожилой мужчина, только что поднесший к моему носу пузырек с нашатырем.

-Вы холодненького ему на голову приложите! - раздался чей-то участливый голос.  Мой недавний оппонент не нашел ничего лучшего, как приложить мне ко лбу свой вафельный стаканчик с мороженным.

 И тут меня торкнуло. Я бы сказал, заклинило не по-детски.

-Так это ты - Дуглас? - взревел я, приподнимаясь на локтях, -Это ты, хмырь болотный?

-В-вы, чего? - побледнел "дед", - вы о чем? Какой Дуглас?

То ли сыграло роль нахлынувшее отчаяние и чувство безысходности, а то ли созвучие фамилии и имени, но я одной рукой мертвой хваткой вцепился в рубашку "Ильича", а другой стремительным движением вырвал  вафельный стаканчик из его ладони и остервенело надкусил его.

- Не-е-т! - ты меня не проведешь, Ехидная образина, - продолжил я концерт, остервенело дегустируя мороженое. -Ну, и что ты мне втирал в своих статейках? - ткнул я под нос ошалевшему старику надкусанный стаканчик. -Ничем не лучше пломбира "Золотой слиток" или Петрохолодовского брикета с тюленем.

 Я прыжком вскочил на ноги, увлекая за собой невысокого Сергея Ильича.

- Да о чем это вы? - блея от страха, лепетал старик, какие тюлени?

-Эй, хлопец, не городи огород, ладно? -услышал я над ухом окрик с характерным южным "гхеканьем"

-А ты никак защитничек его, Василий, так называемый, Теркин! ,

Я обратил свой гневный взор на круглолицего мужчину в кепке с пластмассовым козырьком.

-Який такий Теркин? - обалдев от происходящего, обнаружил свою национальную принадлежность "защитник".

-Такий який, - яростно передразнил я, и, отпустив "Дугласа", придвинулся к гостю из братской, пока еще, республики.- Который сначала блог мой читал, да нахваливал, а потом, вот к этому мозгоклюю переметнулся и принялся меня обс...обстирывать, заочно причем, да еще вслед за своим Шерханом на Путина тявкать, при каждом удобном случае:  "Акелла промахнулся! Акелла промахнулся!"

Я продолжал наступать на украинца, а тот невольно шел, пятясь, назад, пока не уперся в выкрашенную блеклой краской стену с сиротливо торчащей из кое-как прикрепленной полочки жалобной книгой.

И тут меня вновь настигла жуткая в своей безжалостности мысль, что мне придется остаться здесь, в этом чужом для меня советском прошлом.

-Господи,- взмолился я, забывая о хохле и опускаясь на колени, - Верни меня в мое благословенное время, где нет этого тотального дефицита, где у людей нет никакого выбора, что есть, где отдыхать, что смотреть, как думать. Верни же меня туда, где находясь на безрыбье, я могу на скромные 1200-1400 рублей накупить в "Ашане" продуктов, причем тех, что мне нравятся, с денег, заработанных за полдня в таком непрестижном, как мне думалось, такси. В мир, где для того, чтобы включить любимую песню из фонотеки, которая ВСЯ помещается в моем айфоне, мне нужно лишь лениво пошевелить пальцем. Где почто все любимые фильмы я могу просмотреть не вставая с дивана, включив фунцию смарт -ТВ на своем телевизоре и зайдя на Youtube, или скачав его с интернета...

- Товарищ, а що це таке -интернет! - прервал мою тираду мягкий южный говор. И вот тут меня окончательно "понесло".

-И чего ты вдруг на мову перешел? Может ты мне еще "Славу Украине!" здесь зигнешь, бандеровец! - пролаял я, нависнув над прижухшим хохлом.

Затравленное выражение на лице украинца моментально сменилось на сурово-непреклонное.

-Це я, бандерiвець? - завопил он, хватая меня за грудки.- Так мій дід від них постраждав!

И тут мне прилетело. И весьма неслабо, надо сказать. Остатками ускользающего сознания со странным удовлетворением отметил: " Вот и повоевал... с хохлами...

Кружащаяся перед глазами муть стремительно обретала очертания. И это были настолько милые сердцу очертания, что я едва не заголосил от радости. Я находился в такой родной и знакомой мне до боли "Пятерочке".

-Господи, спасибо тебе за урок! Прости меня, что не понимал,что не бывает "ярости благородной", разве что к лютым врагам Отечества, теперь понимаю,  что любое осуждение - это путь в никуда, в погибель...

-Что вы там шепчете? - услышал я обращенную к себе речь и обнаружил перед собой сурово насупившуюся даму-товароведа. - Я вам могу еще чем-то помочь?

-Можете, -судорожно сглотнул я, - простите меня... за гордость... Я, пожалуй, пойду...