О мудаках на дороге в помощь начинающему водителю (справочник)

В любом новом коллективе человек, бывает, сталкивается с новыми типами мудаков, это нормально и в целом не страшно. Они повсюду вокруг нас. Но именно дорога — такое место, где столкновение с новым типом мудака может быть очень буквальным и оттого крайне опасным. Виноват при этом будет мудак, но серьезные травмы получают не только виновные участники аварии. Поэтому я решил написать памятку начинающему водителю: как распознать на дороге клинического долбоеба, спешащего на кладбище, чтобы вовремя его туда пропустить.

На дороге, как и в других местах обитания и контекстах, разновидностей мудаков обнаруживается огромное количество. Исследовательской работы, возможно, найдется на месяцы. Поэтому оговоримся сразу: мой справочник не претендует на окончательность и может пополняться. Вы можете и сами предлагать дополнительные пункты в комментариях, я фактически дам несколько наметок именно для начинающих водителей и классифицирую некоторые типы долбоящеров по степени опасности.

Мудак на дороге №1 — тонировщик. В это бывает трудно поначалу поверить, но на свете существует немало кретинов, которые всегда готовы пожертвовать своей безопасностью и, конечно, безопасностью всех окружающих ради сомнительной красоты. А тонировка — это всегда ущерб безопасности.

Если бы эти ушлепки были птицами, они подрезали бы себе маховые перья, потому что так модно. Но они — не птицы, поэтому тупо тонируют себе автомобиль. Им кто-то сказал, что так круче и красивее, и этот кто-то скорее всего был кровно заинтересованным механиком в автосервисе. Ну и другие кретины советуют, конечно. Персонажи такого рода обожают делиться друг с другом своими уебищно ограниченными представлениями о прекрасном.

Обычно они затемняют стекла сзади и по бокам. Иногда, в особенно запущенных случаях, еще и спереди. Наверное, они воображают себя великими вояками-ебаками на долбаном танке, сужая себе видимость до периметра бойницы. Хуй знает, зачем еще это делать, потому что снаружи все это затемнение смотрится как гребаный колхоз, великое темное братство неудачников-владельцев ржавых вонючих жигулей. Хуже тонировки выглядят только шторки на передних окнах. Полагаю, на мозгах у водителей таких авто тоже шторки, которые давным-давно застряли в задвинутом положении.

Так вот, когда вы такого бесноватого видите, вы сразу должны понимать, что происходит в его крошечном мозгу. Этим мозгом он думает, что он на дороге один. Понять обратное долбоеб-танкист может, только если ему закинуть гранату в окошко. А если гранаты у вас с собой нет, то просто плавно перестраивайтесь подальше, дабы не стать жертвой военных маневров. Ведь ваш поворотник он не видит, а включать свой ему из штаба приказа не было.

Но это еще не все про тонировку. Клинический олигофрен терминальной стадии без шансов на выздоровление тонирует себе еще и фары, как задние, так и передние. Помните классику: ты чего очки-то в помещении надел, ты б еще глаза закрыл. Если вы такое встречаете на дороге, особенно в темное время суток, то помните, что движение можно продолжать исключительно с молитвой и крестным знамением. Атеистам же я рекомендую делать что угодно, только не оставаться рядом с этим катафалком на колесах.

Мудак на дороге №2 — принципиальный любитель нарушать. Эти индивиды всегда паркуются на места для инвалидов со словами «я специально оформил машину на маму-пенсионерку. Удобно и налоги можно не платить». Это те же умники, которые будут разворачиваться через две сплошные, заклеивать номера на платных парковках, наперечет знать, где камера есть, где нет — и где нет, обязательно вваливать под двести.

Не потому, что торопятся, а потому что считают своим долгом нарушать везде, где за это не прилетит по ушам. Конечно, их регулярно штрафуют, не считая разных аварий, но это их не останавливает. Психическое развитие данного вида долбоящера остановилось на возрасте 5-7 лет. Видели, как носятся дети в этом возрасте? Они сшибают собой все препятствия, потому просто ничего не видят. Если больно — плачут, а потом снова бегут сломя голову.

Взрослые персонажи, повсюду нарушающие правила, устроены так же. Они патологически не способны замечать причинно-следственные связи и анализировать последствия своих поступков. Единственное, что они более-менее способны учитывать — это смотрят ли на них взрослые (т.е. камеры и инспекторы) и какова вероятность огрести. Нарушения, за которые не прилетело, в их кругу считаются поводом для хвастовства. В целом они дебилы, конечно, и вечные генераторы аварийных ситуаций. Поэтому так же опасны, как тонировщики, хотя с виду смотрятся почти милахами.

Выявлять этот тип мудака я советовал бы еще по одной причине: таких персонажей надо нахуй удалять из своего окружения. Они привыкли только получать, ничего не давая взамен. На окружающих они срать хотели, и в семье и дружеском кругу ведут себя так же, по принципу: не наебешь — не проживешь. Вам такие друзья и близкие нужны? Мне не очень. Переходим к третьему виду.

Мудак №3, которого следовало бы поставить на первое место — это параноик с прищепленными яйцами. Когда и при каких обстоятельствах ему прищемило, непонятно. По идее, тут хорошо бы разобраться психиатру. Но этот мудак - самый опасный из всех, хотя бы потому, что его почти невозможно сходу опознать на дороге. Вы узнаете о нем уже тогда, когда он вас внезапно подрежет и резко затормозит перед самым капотом. В лучшем случае вы в него не въедете, а просто переживете несколько неприятных секунд экстренного торможения.

Почему он так делает? Чаще всего — это реальная психиатрия, нечто между паранойей и нарциссизмом. Этот вид мудака регулярно оттормаживается перед капотом у каждого, кто мог просто перестроиться перед ним на предыдущем светофоре, если ему кажется, что его намеренно подрезали. А ему так кажется почти всегда. К сожалению, у нас в стране очень много недиагностированных психов и еще больше возможностей получить липовую справку, так что, к сожалению, почти ничто не мешает больным получить права.

Конечно, у нормального человека, с которым поступили подобным образом, возникает приступ ярости. В первые секунды вы вспоминаете весь имеющийся запас матерных слов и очень хотите убивать, даже если вы по жизни - смесь плюшевого котика, померанского шпица и маленькой пандочки. Так вот, на поводу этого желания душить, бить, крошить и рвать на части идти не надо.

Если словили сильный выброс адреналина, лучше остановиться на ближайшей заправке, помедитировать, сделать пару сеансов квадратного дыхания и усилием воли прекратить фантазии на тему вас в костюме ниндзя, подкрадывающегося к ублюдку и ломающего ему шею фирменным ударом. Скажите себе: это просто больной человек. И это в 90% случаев будет абсолютной правдой.

Теперь перейдем к разновидностям умеренных долбоебов. Они скорее смешны, чем опасны, но добавить их надо для полноты справочника.

Долбоеб номер четыре - это чувак, который любит громкую музыку в машине. Но так как денег на нормальную систему не хватает, он повышает звук, выкручивая высокие и низкие. Получается режущий уши пиздец, еще с бубнящим басом. Клиническая картина дополняется открытыми окнами и сабвуферами из говна и палок, надутыми щами и внешним видом тонкого ценителя музыки, хотя он больше похож на копрофага.

Рулит как правило тремя пальцами одной руки или открытой ладонью, локоть левой обязательно высовывает в окошко и думает, что при том охуенно круто смотрится. Хотя лично меня это наводит на мысли о неработающем кондиционере и я реально не понимаю, в чем тут крутизна. Еще вариант: внутри салона, должно быть, сильно воняет, других причин открывать окна автомобиля я не вижу.

У этого вида мудака есть один плюс — он почти не опасен, разве что немного для вашего слуха и чувства гармонии. Что с ним делать — решайте сами.

Мудак номер пять — поклонник звуковых эффектов а-ля «гонки» и прочей ахуительной крутизны поверх дешевого раздолбанного кузова. В принципе любители всякого рода колхозных тюнингов относительно безобидны. Подумаешь, причуда у парня — делать спорткар с помощью скотча и наклеек. И вот он едет на таком гоночном Форде-универсале, которым владело больше мужиков, чем его бабушкой на групповухе. Но потом он решает прикупить еще китайских говноперделок и обязательно распилить выхлопную трубу, чтобы она, видимо, по диаметру соответствовала размеру его очка. Тогда все сразу видят, что мужик многое пережил, и мысль об этом вызывает отвращение не меньше режущего звука.

К похожим персонажам умеренной стадии ебанутости я бы отнес и тех, кто ставит диски с надписью «реплика» в комплекте с восстановленной резиной. Я понимаю, что экономия и все дела, но у меня к таким долбоебам вопрос — они пользуются восстановленными презервативами или нет? Тоже экономия. Чаще всего этим грешат водители-дальнобойщики — узнать эти колеса можно по кускам наваренной сверху резины. Тормозные свойства таких колес далеки от идеала всегда, и знать это бывает очень полезно — опять же, чтобы вовремя увеличить дистанцию с этим клоуном.

В целом любая попытка «улучшить» говенную машину выдает ебанутенького водителя, от которого лучше держаться подальше. Если вы, например, девочка и планируете прожить еще какое-то количество лет — никогда не позволяйте такому персонажу вас подвозить. Это стандартная попытка взять куриную жопу и воткнуть в нее красивые перья выдает привычку постоянно наводить «красоту» в ущерб качеству и безопасности.

Я сейчас даже не упоминаю про боксерские перчатки, про шапку полицейского на заднем стекле, про освежитель воздуха, который болтается перед носом и отвлекает от дороги — все это признаки начинающейся или прогрессирующей болезни. Просто наблюдайте и принимайте меры вовремя.

Мудак номер шесть, на сегодня последний — это гонщик-торопыга, страдающий синдромом маленького мочевого пузыря плюс преждевременное семяизвержение. На перекрестках от него всегда ощущение, что если он сейчас не рванет первым, то сразу обоссытся, а когда пару раз дернет ручку КПП, он кончил и успокаивается — до следующего светофора. Дернул, дернул — все, катарсис. Приехал - успокоился, а потом снова мочевой пузырь переполнен, ему надо снова ввалить. Ввалил — разогнался, обоссался со страха и дальше приплясывает на следующем светофоре.

Эти людям всегда больше всех надо. Я таких понимаю и сочувствую, у них хуевое рулевое управление, видимо, поэтому мотает из стороны в сторону и ряда в ряд и иногда на обочину. Видимо, из-за этого же приходится брать широкий разбег на повороте, и из крайнего правого рвать налево — тоже понимаю. Не понимаю только, почему нельзя починить голову - тогда и машина будет ездить ровно, но это доходит не до всех.

С основными видами фауны я закончил — пожалуй, начинающему этих познаний хватит. Если считаете, что я забыл нечто важное, то дополняйте в комментах: уверен, подробный указатель с инструкциями реально многим пригодится.

Допускаю, конечно, что после всего прочитанного у новых водителей вообще отпадет желание выезжать, поэтому сразу немного успокою: с мудаками сильно трудно только первую пару-тройку лет. Затем у нормального отечественного автолюбителя вырабатывается некая сверхспособность: видеть и чуять мудаков метров за пятнадцать и просто к ним не приближаться. В 90% случаев это полностью вас ограждает, а в оставшихся десяти лично мне помогают трансовые техники и медитации — с последними могу даже помочь.

p.s. на блог подписываемся, лайки и репосты ставим, лонгриды два раза в неделю читаем!