Есть такие ситуации в жизни, когда вы открываете вакансию и у вас есть несколько равнозначных кандидатов… ах да, я это, уже, кажется, писал. Но такие ситуации бывают не только на работе. Предположим, ты молод, привлекателен, но времени мало, и надо быстро выбрать девочку, чтобы позвать ее пить кофе в единственный свободный на неделе вечерок. Еще одна маленькая шпаргалка поможет тебе отсеять неадекватных, которые испохабят все настроение и не то, что даже не дадут, а если и дадут, то ты и сам уже будешь этому крайне не рад.
Однажды в далекой Алма-Ате со мной приключилась забавнейшая, но очень показательная ситуация. Меня выцепила какая-то девочка, то ли ВКонтакте, то ли где еще со словами, мол, Фил, ты такой интересный человек, очень хочу с тобой пообщаться. У меня не было оснований подозревать неладное, а свободное время было, и я спокойно согласился с девочкой поужинать. И сначала мне показалось даже, что девочка нормальная, симпатичная. Одним словом, ничто не предвещало, хоть и пришла она одетая в полуяпонском стиле с палочками для суши в прическе.
Кто же знал, что она их реально использовать планирует, и именно для суши? Так вот в тот самый момент, как она извлекла палочки из своей прически и начала ими есть, я понял, что у нас ничего не получится, никогда. У меня в принципе не может с такой женщиной что-то получится, даже в страшном гипотетическом сне, даже после месяца без секса. Мне проще взять профессионалку, которая никогда не будет есть палочками из волос. Зато эта полуяпонка без малейшего представления о личной гигиене много рассказывала мне про свой богатый внутренний мир и про то, что она не такая как все.
Должен заметить, что такой же богатый внутренний мир есть у сотен других женщин, которые выгодно отличаются тем, что едят вилкой. Ну, и сиськами отличаются тоже.
К чему я все это рассказываю? К тому, что шанс напороться в принципе есть всегда, но разговоры про богатый внутренний мир должны насторожить вас сразу. Переходим к разбору по пунктам: с кем лично я не пошел бы на свидание и вам не советую.
Сразу отсеиваем тупых. Я понимаю, тебе хочется сну-сну, и инстинктивно кажется, что девочке без сильного интеллекта прорваться на третью базу всяко проще и быстрее, но это совершенно не так. Поэтому если ты сам не олигофрен и в состоянии поддержать простенький разговор о погоде, природе, оттенках вкуса кофе, которым ты ее угощаешь, бери умную. Она не будет тебе рассказывать о богатом внутреннем мире, как минимум не напрямую. Да и все остальное как-то проще пойдет. Понимаешь, прежде, чем ты пригласишь ее к себе кормить аквариумных рыбок, тебе с ней придется еще три часа трепаться, а может, два или три раза по три часа. А за девять часов прослушивания перепитий сюжетов Дома-2 и личную жизнь Бузовой все желание пропадет, и никакие сиськи не помогут. Хотя, может, я и зажрался.
2. Яжемать. Если вы едва познакомились, а в беседе уже всплыло ее дитятко, и ты уже в курсе, какое оно умное, славное и невероятно продвинутое — беги. Очень скоро у вас в разговорах другой темы не будет, и прямо посредине свидания она будет звонить домой и сюсюкать с дидятком полчаса. Хорошо, если не во время секса. Ну зачем тебе эта дребедень? Правильно, на хрен не сдалась.
3. Гэкающие, окающие, экающие и мэкающие. Она приехала в Москву из Могилева и не поступила. Ей очень нужно, чтобы кто-нибудь выручил, покормил, сводил в магазин за новой парой обуви, дал денег взаймы, вернул за нее кредит, поселил у себя на пару месяцев, устроил на работу, а еще лучше — взял на содержание. Так вот, платные девочки обойдутся тебе сильно дешевле и никакого геморроя. Вывод: сразу лесом.
4. Женщины с надутыми губами, ногтями длиной три сантиметра, ресницами до середины лба. Сюда же — женщины с ушами и носами в инстаграмме, с фотками в примерочных кабинах в одежде с неснятыми ценниками, с фотками с диким количеством фотошопа, с бесконечными селфи и собственным бьюти-блогом. Эти любительницы сильно проигрывают профессионалкам по качеству. А услуги те же и точно так же выставлены на продажу, только по сильно завышенной цене. Сюда же: девочки, невзначай задающие вопрос сколько ты зарабатываешь, намекающие, что их надо содержать, дарить подарки и прочее.
Отдельный перл — девочки, которые сразу говорят, в какой ресторан их надо вести, чтобы они рассмотрели вариант свидания. И какой подарок, естественно, подарить, чтобы она поехала к тебе. У меня два вопроса: а ты в курсе, милая барышня, какие рыночные расценки на твои услуги? И какие конкретно виды СПА мне предлагаются по этой цене? В принципе я человек широких взглядов, бизнесмен и могу рассмотреть любое предложение, только объясни, почему мне это выгодно. Объяснить почему-то мало кто из них может. А потому — тоже лесом.
5. Йоганутые и веганки тоже идут по известному адресу. Лично я люблю жрать мясо и совершенно не люблю, чтобы мне указывали, что жрать. А вероятность фуд-срача с такой убежденной адепткой триконасаны и соевых бобов, по моим наблюдениям, достигает 99%. И в веганский ресторан ужинать я не пойду, даже если после этого на мне пообещают исполнить половину камасутры, пока я буду лежать и наслаждаться. Хотя… как я говорил, я бизнесмен. Могу рассмотреть любые предложения.
6. Морально несовершенные барышни, которые вышли замуж, родили ребенка, чтобы исполнить женское предназначение, а потом развелись по причине нехватки приключений. Но потом поняли, что в одиночку жизнь с приключениями не тянут финансово, и теперь они ищут возможности устроиться на чьей-нибудь удобной шее. После чего, разумеется, можно будет и налево за приключениями ходить.
Самый простой способ проверить — аккуратно спроси про ее бывшего. Если он окажется козлом, уродом, полным ушлепком, который испортил всю жизнь, тебе многое станет ясно. Почему я советую слать таких сразу? Все просто. Все ваше совместное времяпрепровождение, включая самую первую свиданку, будет сводиться к проверкам на предмет твоей годности на роль будущего супруга с постепенным переносом всех претензий к бывшему на тебя. Она съест твой мозг задолго до первого секса, которого не будет, потому что ты сам уже не захочешь.
7. Слишком высоко интеллектуальные особи. Это гораздо. Гораздо хуже тупых. Эти гораздо хуже всех, если подумать. Представь, ты сидишь в кино, и там на вершине небоскреба Шива зарубился с Иисусом, и в этот самый момент она непременно скажет: фу, что-то физика движений у них не проработана. А ты говоришь: «Да заткнись, дай насладиться приколом». Но она не понимает, и ты сразу окажешься некультурным уродом, дебилом и далее по списку. Это не просто нахер, а Нахер с большой буквы.
Суди сам, она слишком умна, чтобы смеяться над твоими шутками и слишком саркастична, чтобы хоть раз за день убрать с невербальника презрительный вид. Даже в ресторане, за угощение в котором женщина с губами из четвертого пункта будет отсасывать тебе прямо под столиком, эта самка горного барана останется недовольна. Она будет пить кофе и есть блюдо за три косаря с таким видом, как будто ты угощаешь ее в Макдаке на вокзале. Возможно, еще и расскажет повару, как правильно готовить, а тебе — как правильно держать вилку. И ты никогда не получишь даже крошечного спасибо за то, что сводил в кино, зато она небрежно бросит, что какой-нибудь известный только ей авангардист делает более интеллектуальные картины. И весь оставшийся вечер будет рассказывать о них тебе, безнадежно необразованному и бескультурному. Потом может и отсосет без настроения, но сначала склюет тебе весь мозг. Стоит ли это того? По мне так однозначно нет, даже если мне за это приплатят.
В целом это весь мой список отсева. Регулярный отказ встречаться со всеми проблемными барышнями по пунктам поможет тебе сделать свою жизнь поразительно легкой и наполнить прекрасным регулярным сексом с нормальными девочками. Если не согласен, уговаривать не буду, человек сам кузнец своего счастья. А любопытным девочкам я бы посоветовал делать выводы. Потому что если ты гордая лань (самка оленя, кстати), то прикидываться тигрицей бесполезно — вас видно за километр. Лучше научитесь использовать рот по назначению, то есть правильно сосать — с точки зрения эмоций мужика, это было бы крайне правильно. Во всех остальных случаях, если что, рот полезнее всего держать закрытым.
p.s. на блог подписываемся, статьи минимум пару раз в неделю.
Оценили 32 человека
37 кармы