— Светлана, а сколько Вам лет?
— Попробуйте угадать. Даю подсказку — моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?
— Ну что вы, финансовых…
***
Планета Земля подходит для комфортного проживания приблизительно одного миллиарда человек. Правда, еще миллиардов шесть-семь необходимо, чтобы поддерживать их достойное существование.
***
Жена говорит мужу за ужином:
— Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
— Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.
***
В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее. А в России — негров.
***
— Представляешь, директор лишил меня премии за то, что вчера, во время работы, я был на футбольном матче!
— А как он узнал?
— Он сидел на трибуне рядом со мной.
Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
— Дорогой, а ты мне изменял?
— Только один раз, милая, только один раз.
— Эх, нам бы сейчас этот раз пригодился…
***
Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением.
— Помоги мне, помоги! — кричит испуганная женщина.
— А ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется…
***
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: «А кто такая Лена?».
***
Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
— Кто это там?
— Это я, червь-мозгоед!
— А что ты там делаешь?
— Голодаю…
***
— То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет…
— Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?
***
— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть, она же в рот не берет!
— И опять вынужден Вас огорчить…
— Ты слышал, в Монако запретили футбол!
— Как это? Почему?
— Мяч постоянно улетает то в Италию, то во Францию…
***
Только что нашел своего брата, которого до этого никогда не видел. Если бы он не закричал: «Брат, памаги мащину талкать!», то я бы никогда не встретился с ним.
***
— Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
— Почему?
— Она берет мои игрушки, а свои мне не дает…
— Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
***
— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50%. Народ вздохнет с облегчением и скажет: «Как хорошо!»
***
Когда синоптики говорят: небольшой снег, они описывают размеры снежинок, а не их количество.
* * *
— Оставь меня, работа, я в печали. Приди ко мне, зарплата, я скучаю.
* * *
Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых четыре раза поспать успел.
***
— Подвинься.
— Похудей!
* * *
— Не бойся, я с тобой!
— Вот это и страшно.
***
Люди, бросая мусор на улице, не забывайте хрюкать!
* * *
— Как живешь?
— По средствам.
— Значит, посредственно.
***
В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет.
* * *
У нас на работе есть мужик, которого зовут Георгий Георгиевич Георгищенко. У него прозвище “3G”.
***
Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?
* * *
— Мадам, можно за вами приударить?
— Можно, только не приубейтесь.
***
— Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты?
— Можно, но отучить нереально!
* * *
Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, это когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.
***
И не говорите мне, чтобы я менял свой характер. Это же вам неудобно со мной, а не мне с вами.
* * *
Знаете ли вы, что фраза о том, что в России есть две беды, была придумана в эпоху, когда большинство населения умело считать только до двух?
***
Трудовик был изрядно удивлен, проснувшись в незнакомой школе.
* * *
Загадал желание и никак его отгадать не мог. Хорошо, что нос зачесался.
***
— Что-то сплошные глупости лезут в голову.
— Видно, лазейку где-то нашли.
* * *
— А что такое черная пятница?
— Черная пятница — это когда та же пятница, но в субботу нужно выйти на работу.
* * *
Мужской ум, как и женский бюст, лучше не выпячивать, а подчеркивать.
***
И не надо меня перебивать, когда я молчу!
* * *
На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.
***
Дед — Золотой рыбке:
— Бабка новое корыто просит.
— Хорошо. Будет ей “Лада Калина”.
* * *
— Правда ли, что тамплиеры — самое известное тайное общество в мире?
— Нет, общество не может быть одновременно известным и тайным.
* * *
В отличие от самки богомола самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала она выносит мозг.
* * *
“Магнит” и “Мегафон” объявили о слиянии и образовании совместного бренда “Магнитофон”.
* * *
— Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
— Я бы для всех знакомых сделал вид, что у меня ничего нет.
ГОВОРЯТ ДЕТИ
Папа дочке Вике (4 года) за столом:
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная!
* * *
Марк (4 года) спрашивает:
— А вы с папой родились раньше, чем я?
— Ну конечно, мы же старше тебя.
— М-м-м... А как вы жили без меня? Скучали, да?
* * *
Маша (5 лет) обедает дома:
— Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.
Мама:
— Почему? Откуда ты знаешь?
Маша:
— А ее мама у нас поваром в детском саду работает.
* * *
Денис (6 лет):
— Я в садик хожу. Я садист.
Женщина без мужчины — как рыба без велосипеда.
***
Муж говорит жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
***
Даже если в доме чисто, я всё равно говорю: "Не обращайте внимание на этот бардак!". Тогда люди думают, что у меня обычно бывает чище… Наивные.
Хорошего всем настроения!
из сети
Оценили 84 человека
128 кармы