Улыбайтесь ч. 29!

— Светлана, а сколько Вам лет?

— Попробуйте угадать. Даю подсказку — моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.

— Египетских?

— Ну что вы, финансовых…

***

Планета Земля подходит для комфортного проживания приблизительно одного миллиарда человек. Правда, еще миллиардов шесть-семь необходимо, чтобы поддерживать их достойное существование.

***

Жена говорит мужу за ужином:

— Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?

— Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.

***

В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее. А в России — негров.

***

— Представляешь, директор лишил меня премии за то, что вчера, во время работы, я был на футбольном матче!

— А как он узнал?

— Он сидел на трибуне рядом со мной.

Лежит постаревшая пара в супружеской постели:

— Дорогой, а ты мне изменял?

— Только один раз, милая, только один раз.

— Эх, нам бы сейчас этот раз пригодился…

***

Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением.

— Помоги мне, помоги! — кричит испуганная женщина.

— А ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется…

***

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: «А кто такая Лена?».

***

Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:

— Кто это там?

— Это я, червь-мозгоед!

— А что ты там делаешь?

— Голодаю…

***

— То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет…

— Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?

***

— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.

— Не может быть, она же в рот не берет!

— И опять вынужден Вас огорчить…

— Ты слышал, в Монако запретили футбол!

— Как это? Почему?

— Мяч постоянно улетает то в Италию, то во Францию…

***

Только что нашел своего брата, которого до этого никогда не видел. Если бы он не закричал: «Брат, памаги мащину талкать!», то я бы никогда не встретился с ним.

***

— Пап, у меня со Светкой в садике любовь!

— Почему?

— Она берет мои игрушки, а свои мне не дает…

— Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

***

— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?

— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50%. Народ вздохнет с облегчением и скажет: «Как хорошо!»

***

Когда синоптики говорят: небольшой снег, они описывают размеры снежинок, а не их количество.

* * *

— Оставь меня, работа, я в печали. Приди ко мне, зарплата, я скучаю.

* * *

Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых четыре раза поспать успел.

***

— Подвинься.

— Похудей!

* * *

— Не бойся, я с тобой!

— Вот это и страшно.

***

Люди, бросая мусор на улице, не забывайте хрюкать!

* * *

— Как живешь?

— По средствам.

— Значит, посредственно.

***

В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет.

* * *

У нас на работе есть мужик, которого зовут Георгий Георгиевич Георгищенко. У него прозвище “3G”.

***

Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?

* * *

— Мадам, можно за вами приударить?

— Можно, только не приубейтесь.

***

— Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты?

— Можно, но отучить нереально!

* * *

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, это когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

***

И не говорите мне, чтобы я менял свой характер. Это же вам неудобно со мной, а не мне с вами.

* * *

Знаете ли вы, что фраза о том, что в России есть две беды, была придумана в эпоху, когда большинство населения умело считать только до двух?

***

Трудовик был изрядно удивлен, проснувшись в незнакомой школе.

* * *

Загадал желание и никак его отгадать не мог. Хорошо, что нос зачесался.

***

— Что-то сплошные глупости лезут в голову.

— Видно, лазейку где-то нашли.

* * *

— А что такое черная пятница?

— Черная пятница — это когда та же пятница, но в субботу нужно выйти на работу.

* * *

Мужской ум, как и женский бюст, лучше не выпячивать, а подчеркивать.

***

И не надо меня перебивать, когда я молчу!

* * *

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

***

Дед — Золотой рыбке:

— Бабка новое корыто просит.

— Хорошо. Будет ей “Лада Калина”.

* * *

— Правда ли, что тамплиеры — самое известное тайное общество в мире?

— Нет, общество не может быть одновременно известным и тайным.

* * *

В отличие от самки богомола самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала она выносит мозг.

* * *

“Магнит” и “Мегафон” объявили о слиянии и образовании совместного бренда “Магнитофон”.

* * *

— Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?

— Я бы для всех знакомых сделал вид, что у меня ничего нет.

ГОВОРЯТ ДЕТИ

Папа дочке Вике (4 года) за столом:

— Когда я ем, я глух и нем.

Она, посмотрев на него:

— А я нормальная!

* * *

Марк (4 года) спрашивает:

— А вы с папой родились раньше, чем я?

— Ну конечно, мы же старше тебя.

— М-м-м... А как вы жили без меня? Скучали, да?

* * *

Маша (5 лет) обедает дома:

— Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.

Мама:

— Почему? Откуда ты знаешь?

Маша:

— А ее мама у нас поваром в детском саду работает.

* * *

Денис (6 лет):

— Я в садик хожу. Я садист.

Женщина без мужчины — как рыба без велосипеда.

***

Муж говорит жене:

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

— Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

***

Даже если в доме чисто, я всё равно говорю: "Не обращайте внимание на этот бардак!". Тогда люди думают, что у меня обычно бывает чище… Наивные.

Хорошего всем настроения!

из сети