Контакт

(шуточный научно-фантастический  рассказ)  

Ранним субботним утром прямо напротив входа в Кремль материализовалась летающая тарелка. Пятеро инопланетян вышли из корабля и приветствовали плотное кольцо автоматчиков, моментально окруживших тарелку и пришельцев. К Красной площади уже мчались БТРы и военные грузовики, в небо были подняты истребители, а Президент мучительно думал, применить ли ему силу, если это вторжение или вызвать подкрепление в виде ученых из Академии Наук, если это долгожданный контакт.

К счастью, инопланетяне вели себя миролюбиво и даже пытались разговаривать со спецназом. Очень быстро они выучили наиболее употребительные русские слова, и поняли, что они не обозначают для них ничего хорошего. Тогда один из пришельцев на ломаном русском попросил передать Президенту просьбу о встрече с учеными Земли: «Мы прилетели к вам с добрыми намерениями. Мы хотим наладить с землянами взаимовыгодное сотрудничество. Просим вас рассказать о ваших культурных и научно- технических достижениях. Взамен мы обещаем передать вам новые технологии». У Президента отлегло от сердца и он поручил арендовать кинотеатр Октябрьский для саммита. Из подмосковных дач выехали бородатые академики, из промышленно развитых стран срочно вылетели именитые ученые в Москву для контакта с инопланетянами.

Контакт был в разгаре. На огромном экране проектор рисовал презентации, графики, слайды и страницы из Википедии. Ведущий саммита российский академик, ученый с мировым именем стоял рядом с экраном за кафедрой и комментировал происходящее на экране. Там шли исторические кадры покорения Луны. Инопланетяне, удобно развалившись в креслах и благожелательно покачивая лиловыми головами. Вдруг они напряглись и с недоверием стали что-то обсуждать между собой. Автоматический переводчик, соединенный с компьютером, произнес:

-Господин академик! Мы не поняли, сколько испытательных автоматических полетов совершал земной аппарат перед пилотируемыми экспедициями?

-Ни одного,– ответил академик, ища глазами ученых на первом ряду, где сидели коллеги- американцы. Будто ученик у школьной доски, он пытался услышать подсказку на свой немой вопрос: «Так? Может все- таки, перед тем как отправлять людей, вы хоть разик секретно потренировались посадить аппарат автоматически?». Но коллеги невозмутимо помалкивали.

Инопланетяне продолжили лицезрение экрана: - Почему аппарат землян, предназначенный для посадки на Луну так странно устроен?

- А что с ним не так?- переспрашивает ведущий.

- Мы не видим прочного корпуса, ведь давление изнутри должно разрушить тонкие стенки корабля, толщиной почти с фольгу! И почему применяется земной материал под названием «скотч», который должен расплавиться под воздействием солнца или разрушиться от перепада температур?

-Но, тем не менее, эти аппараты летали и садились и возвращали астронавтов на Землю! - гордо ответил ученый. Инопланетяне стали вновь шумно совещаться между собой, несколько минут они не обращали на землян внимания и наконец, угомонились:

-Не будете ли вы так любезны, передать нам для лабораторных исследований образцы материалов, из которых изготовлен ваш космический аппарат? Мы бы хотели подвергнуть испытанию на прочность и радиационную проницаемость тончайший материал корпуса, при такой толщине у него потрясающие характеристики! А если вы предоставите нам технологию производства материала «скотч», мы обязуемся…, - инопланетянин широко улыбнулся, продемонстрировав великолепное владение приемами завоевания доверия,- в качестве бонуса подарить вам списанный, но еще вполне работоспособный звездолёт для полетов в пределах нашей галактики!

И тут не выдержал выдающийся специалист НАСА по материаловедению Браун Фонвернер: -Йес! О кей! Никаких проблэм!- От волнения американский ученый начисто забыл о переводчиках. – Мы толко хотэли, чтобы наши лаборатории сами сначала провэрили эти образцы… с тех пор прошло много врэмэни и материалы могли измэнить свои свойства.

Инопланетяне понимающе закивали: - Конечно-конечно, мы подождём, а ваш будущий звездолёт пусть пока повисит в подпространстве,- и опять начали по инопланетянски шушукаться. Наконец, один из них встал: - Ваша техника достойна восхищения своей надежностью, шесть удачных попыток прилунения и безо всяких испытаний! Когда мы были на вашей стадии развития, у нас аварии следовали беспрерывно. Ракеты рвались одна за другой и стабильно начинали летать только с пятого, а то и десятого раза! А сколько беспилотников мы побили о камни других планет!.. И, скажите, пожалуйста, в чем секрет ваших реактивных двигателей, не могли бы вы с нами им поделиться? Мы в долгу не останемся, у нас есть для вас специальное предложение - источник дешевой энергии, которой хватит на всю вашу планету и даже еще останется!

-Слово предоставляется главному специалисту по путешествиям на Луну, Кубри Стэнлику, - произнес ведущий. Выплюнув жвачку, американский ученый важно произнес: - Да, наша великолепная ракета Сатурн-5 установила мировой рекорд, в 1973 году она вывела на орбиту станцию весом 143 тонны. Наши лунные модули садились ювелирно точно, стыковка на орбите Луны происходила штатно, двигатели на всех этапах исправно включались и отрабатывали положенное время. Наши скафандры исправно работали до 6 часов подряд и были лёгкими и удобными…

- Но вы всё это перечисляете в прошедшем времени! Значит, ваша техника за четыре десятилетия продвинулась еще дальше? Каких же успехов вы достигли сейчас?!- возбужденно прервал его инопланетянин.

- Мистер инопланетянин, наши достижения это заслуга того великого времени покорения космоса. А теперь у нас другие планы и совсем другая техника. Сейчас мы собираемся покорить Марс!

- Вы хотите сказать, мистер землянин, что та замечательная техника у вас больше нигде и никогда не применялась? Вы больше не летаете на Луну?

- Это так! Ведь в ходе шести экспедиций Луна нами изучена вдоль и поперек и теперь не представляет никакого научного интереса.

- Как? Всего за шесть полетов вы успели изучить ВСЮ Луну?! Мы потрясены!!!

- У инопланетян начался переполох, они не могли усидеть на месте и повскакивали с мест.

- Значит, ваши астронавты выполнили работу нескольких отрядов ученых всех специальностей! Похоже, они работали как буйволы в две смены по несколько месяцев подряд! Это достойно восхищения! Скорее расскажите же нам о научных результатах работы землян на Луне!

- Не совсем так, мистер эээ, инопланетянин. Из 12 астронавтов там был только один ученый- геолог, - скромно потупился американец, - астронавты пробыли там в сумме всего несколько дней, но зато привезли 380 кг камней и сделали тысячи замечательных фотографий и отсняли километры видеокадров!

- Не скромничайте! Ну, какие фотографии? Какое видео? Мы только что узнали, какая замечательная киноиндустрия в вашей стране, мы ни на одной планете не видели ничего, что может сравниться с вашей студией Голливуд! Все эти фото и видеоматериалы гораздо проще снимать на Земле, ведь простой подсчет показывает, что вашим астронавтам на Луне пришлось бы только и делать, что беспрерывно фотографировать Луну и самих себя, ни на что другое у них не хватило бы времени. Лучше признайтесь: ведь это вы 40 лет назад нашли воду в лунном грунте и обнаружили в его составе неокисленное железо? И чтобы изучить ВСЮ Луну, ваши астронавты смогли добраться до её обратной стороны?- не унимался инопланетянин.

-Простите, мистер инопланетянин, если быть точным, воду и неокисленное железо первыми нашли русские, когда доставили лунный грунт с помощью автоматов. Видимо наши астронавты прилунялись исключительно в местах с аномальными свойствами грунта. Но зато наш зонд LRO с помощью русского прибора буквально недавно подтвердил наличие воды на Луне.

-Ну, что же, тогда вопрос о посещении обратной стороны Луны снимается, - инопланетяне переглянулись, пряча улыбки.

- Будьте так любезны, а расскажите-ка нам подробнее про ваши Сатурны, Аполлоны и лунные посадочные модули! Наверняка эти уникальные технологии у вас получили развитие в другой технике, ведь в космос вы все-таки летаете, хоть и забросили свою Луну.

-Наша ракета Сатурн-5 занимает почетное место в Хьюстоне под открытым небом- теперь это музейный экспонат. Аполлон последний раз летал в 1975 году… Все чертежи и технологии производства ракет, двигателей к ним, а также корабля и взлетно- посадочного модуля к настоящему времени, утеряны.

-Я понимаю это так, что этими технологиями вы обмениваться не желаете? – В голосе инопланетянина послышались нотки разочарования и какой-то стальной оттенок,- в таком случае, и нам нечем будет с вами поделиться.

-Мистер инопланетянин, наше агентство по аэронавтике и исследованию космического пространства предоставит вам чертежи нашей ракеты сразу, как только мы их восстановим из микрофильмов, - нашелся представитель НАСА, – прошу прощения! У нас пропадают не только технологии и оригинальные чертежи ракет. К великому нашему сожалению, мы совсем недавно обнаружили, что произошло непоправимое: кто-то размагнитил или выбросил все оригинальные магнитные пленки с телеметрией и записями переговоров астронавтов с центром управления в Хьюстоне. Утеряны даже исторические кинокадры высадок на Луну! Камни, которые мы привезли с Луны, внезапно исчезают, а иногда превращаются в кусок окаменевшего дерева. Мы растеряны и обескуражены этим свойством лунного грунта и потому, чтобы защитить свое научное наследие от этой чертовщины, вынуждены хранить лунные камни под особой охраной, с табличкой «Для будущих поколений».

- Действительно - загадочное продолжение у вашей истории покорения Луны. А способ хранения камней ОТ будущих поколений ученых или воров - неважно, выбран исключительно удачный! Значит, в таких страшных условиях антинаучной чертовщины, преступного разгильдяйства и воровства на государственном уровне, вы так и не смогли изучить доставленный лунный грунт?

- Не совсем так, дорогие инопланетяне! Мы прекрасно осведомлены, какой лунный грунт должен быть, так как получили его в дар от русских, взамен, через полтора года мы им тоже дали щепотку грунта. Этого времени нам с лихвой хватило на все исследования грунта, доставленного русскими автоматами с Луны. Кроме того, нам сильно помогают в исследованиях метеориты, найденные на Земле, ведь по изотопному составу очень легко отделить метеориты лунного происхождения от любых других.

-Хорошо, мы подождём, пока вы сможете восстановить свои утраченные бесценные технологии, а пока продолжим просмотр.

В ряду американских ученых все вздохнули с облегчением. Проходит еще несколько минут демонстрации взлетов ракет, кадров уходящей Земли и приближающейся Луны, взметаемой от работы двигателей, пыли.

- Остановите, пожалуйста, видео процесса посадки корабля и поместите рядом фото приземлившегося корабля землян,- попросили инопланетяне. При этом американские коллеги странно заерзали. На экране кинозала демонстрируются два кадра - на одном прилуняющийся аппарат сметает пыль с поверхности Луны. На втором тот же аппарат стоит на нетронутой поверхности, со следами ботинок астронавтов. Ни малейшей воронки под двигателем, ни единой пылинки на конструкции сверкающего модуля нет, как нет и оголенной поверхности после работы посадочного двигателя. Сам модуль сверкал как гигантская новенькая елочная игрушка под лучами мощных прожекторов, ничто не напоминало о том, что сопло двигателя только что испытало воздействие температуры в тысячу градусов.

Инопланетяне молча, не мигая уставились на ведущего, который почему-то неожиданно вспотел, ведь одно дело, доказывать своим коллегам реальность лунных кадров, другое дело говорить о том же беспристрастным инопланетянам. Почему-то вспомнилось детство, бесконечные отмазки школьным учителям и сказка Андерсена про новое платье короля. Американцы заскрипели креслами ещё громче и начали о чём-то между собой вполголоса совещаться. Инопланетяне попросили: - Продолжайте, пожалуйста, мы хотим знать всё!

Между тем, на экране некий автомобиль на четырех колесах резво крутился на просторах Луны, выбрасывая из под колес песок, который почему-то по- земному, очень быстро падал на поверхность. Астронавт, управляющий лунным автомобилем, безучастно сидел в сиденье, как манекен, и при всех разворотах автомобиля, тупо и не шевелясь, смотрел прямо перед собой. В безатмосферной тени космического аппарата фотогенично отсвечивал скафандр астронавта, так что можно было явно рассмотреть изображение американского флага и надпись «USA».

Один из американцев, не выдержав, подбежал к кафедре и что-то яростно зашептал на ухо академику с мировым именем. Тот с готовностью закивал головой и стал диктовать в микрофон команды механику, управляющему проектором. Но кино продолжалось. Академик не выдержал и громко закричал на весь зал: «Вася! Разтуды твою телегу! Вырубай свет! Вырубай кино!..» В ответ, откуда-то сзади и сверху эхом русского фольклора отзывался механик Вася.

Инопланетяне сидели тихо и невозмутимо, словно поменявшись ролью с американской делегацией. Когда на экране заколыхался, заполоскался на студёном лунном ветру американский флаг, заокеанская делегация ринулась на сцену, одна часть бросилась к кафедре и стала мутузить несчастного академика, вторая часть пыталась собственными телами заслонить, закрыть, защитить свой символ государственности от позора испепеляющих взглядов инопланетян, которые давно всё поняли.

Кино продолжалось, несмотря на экстренные меры, несмотря на приказы остановить трансляцию. Аппарат «заело», наверное, не без участия хитрой технологии инопланетян по дистанционному управлению земной аппаратурой. Рубильник, выключающий свет, застрял в одном положении, не помогал даже трехэтажный мат механика. И тогда, вспомнив пословицу про Магомета, американцы решили, что сами пойдут к горе. После бурных переговоров по мобильной связи с Белым домом, заокеанцы дружно построились и бегом покинули зал «в знак протеста».

Инопланетяне, не обращая на них внимания, хохотали от души и показывали пальцем на экран, где астронавты, забыв о всякой осторожности, подпрыгивали и забавно пританцовывали, подвешенные за тонкую невидимую проволоку для имитации лунной тяжести. А один из астронавтов молодецки выполнял команду Центра управления полетом в Хьюстоне: «упал - отжался», от усердия он чуть не разбил прозрачный гермошлем.

Между тем, седой академик с мировым именем сидел прямо на полу перед экраном, в рваной рубашке, без галстука, с синяками под глазами и что-то бормотал. Инопланетяне, дистанционно приглушив победные звуки альбома «Обратная сторона Луны» группы «Пинк Флойд», льющиеся из огромных киношных динамиков, слушали бормотание старого академика: - Да вы поймите! Нам ведь с ними жить! А вы разболтаете правду- матку на всю-то вселенную! - Старик высморкался в разорванный подол белой рубашки. - Ну представьте себе: завтра все всё узнают! И что будет? А будет кошмар! Хуже- апокалипсис! Армагеддец! Полный!!! Ведь самое главное в мире что? Думаете сила в атомной бомбе? Вы видели это? - Старик вынул из кармана бумажник и продемонстрировал прямоугольный листок зеленого цвета.

- О! Что это? - заинтересованно спросили разом инопланетяне.

- Да так, ерунда! - старик покраснел и засунул листок за пазуху, - Средство обмена материальными ценностями, на которых держится вся мировая экономика. Если, не дай Бог, у нас на Земле решат, что они ничего не стОят, то… Если бы не было Луны, мы бы сейчас показывали вам американский флаг, установленный на Марсе, или на каком- нибудь астероиде. Что? Радиация не даст, скажете? Или далеко лететь? Ха! Уверяю вас, всё это мелочи по сравнению со стабильностью мировой экономики. Никто не хочет настоящей войны, а потому гораздо проще коллективно коллегиально договориться цивилизованным способом, а не бить друг друга по морде ядерными бомбами. Академик растерянно размазывал кровь на губах. К нему подошел секьюрити и протянул платок.

- Так значит, у вас на Земле одна сторона делает вид, что она самая сильная и могучая, а другая ей поддакивает и оттого у вас мир и дружба? Так? - догадались инопланетяне.

- Вы извините, но это наша реальность. Мы официально находимся в состоянии мира, а по сути, у нас давно не прекращается холодная война. Ваши технологии им не нужны, это я вам как ученый говорю. Более того, они опасны! Если вы подарите нам источник дешевой энергии, это нарушит стратегическое равновесие и никто не станет покупать товары и энергоресурсы за эти их бумажки, но это же угроза стратегическому равновесию в мире! Вся их задача здесь - не допустить никого до ваших технологий…

Инопланетяне загалдели: - Но ведь так долго продолжаться не может! Вы же ученый! Неужели вы не понимаете этого? Рано или поздно обман раскроется и рухнет вера в научно- техническое могущество одной страны, а, следовательно, вера в силу стоящих за этим зеленых листочков бумаги будет подорвана! Наступит, как там по- вашему? Армагеддец! Что вы будете делать тогда?

- Я уже слишком стар, чтобы решать такие вопросы. Мне осталось жить ещё совсем немного земных лет.

- Значит Вам всё равно? Ведь кризис неизбежен! Вы же видите, что земная цивилизация зашла в тупик! Вы доживёте свои годы спокойно, а тем, кто останется после Вас, придётся очень и очень плохо!

- Мне стыдно, но от меня мало что зависит, - академик неожиданно вынул из-за пазухи доллар, скомкал и раздраженно отшвырнул его от себя.

- Мы приняли решение прервать контакт. В качестве стимула мы будем вас ждать на Луне. Прилетите - продолжим диалог и поделимся технологиями. А американцам передайте - раз они на Луне уже «были», то их страну мы будем ждать на Марсе, а если будут ещё пытаться врать - перенесем встречу на Венеру или на Плутон! До скорой встречи!

 Передача капсулы американским морякам в Советской гавани Мурманска 8 сентября 1970г. Фото: Венгерское Агентство новостей.

Академик сидел, понурив голову, и прижимал к разбитым губам сложенный платок. Мимо него под музыку Пинк Флойда (в том месте альбома «Обратная сторона Луны», где раздавались звуки печатания денег: «Манее!») уверенным шагом проходили инопланетяне. Их лилового цвета ноги топтали зеленую скомканную бумажку с начертанными на ней масонскими магическими знаками мирового господства. Пришельцы уносили с собой удивительную сказку, при помощи которой одна страна пытается внушить всем остальным жителям Земли мысль о своем превосходстве.

Источник