Едут в поезде... (железнодорожная психотерапия) иногда +18

Лето. Тепло. Местами жарко. Человечество оттаяло, оживилось. Пришло в движение. Потянулось на Юг и с Юга. Встречные потоки пошли из Хабаровска и Владика далеко... через всю страну... на Запад

Лето - горячая пора для РЖД. Дорога. Мерное постукивание и покачивание вагона, за окном неспешная смена калейдоскопа жизни. Привычный бешено скачущий ритм жизни сменился на ритм стука колёс и не больше, и не меньше.

Сел в поезд, и от тебя уже ничего не зависит. Значит, можно расслабиться и посмотреть по сторонам... Новые люди. Значит, будут новые рассказы случайных попутчиков, как правило,  о своей судьбе... особенно ночью, когда все спят... плацкартный вагон превращается в воркующую исповедальню... Тихий мерный говорок доносится то слева, то справа... Я обожаю эту ночную атмосферу именно плацкарты, а не купе. В купе комфортно, но скучно.

Специально не беру билет на боковую верхнюю полку в середине вагона, но когда мне достается именно такое место, я знаю наверняка : в поезде я увижу или услышу обязательно что-то интересное. Потому что с верхней боковой открывается вид на три купе одновременно, и можно наблюдать жизнь сразу в трёх её отсеках... И она очень-очень-очень разная... Спокойная и буйная, тихая и громкая, печальная и радостная...

Но вот смешной её делает особый взгляд человека наблюдающего. Смешное в обычной жизни может увидеть только человек медитативно созерцательный, абстрактно отстранённый, да, активно в самой жизни участвующий, но одновременно и наблюдающий эту жизнь, как бы со стороны.

Вот и сегодняшняя подборка анекдотов и картинок собрана мной, благодаря таким людям с хорошо уравновешенной душой и мягким чувством юмора, которые сделали из своих наблюдений маленькие смешные миниатюрки.

Итак. Поехали?

                                                          * * *

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем оно тоже не открывается.

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

В купе едет чопорная интеллигентная женщина с сыном скрипачом, лет 12-ти. Оба в очках. На столе лежат аккуратно завернутые в фольгу бутерброды и стоят два стакана с обычной водой. На одной из станций в купе заваливается здоровый, лысый, полупьяный бандюган, на шее золотой трос с палец, весь в шрамах, достает бутылку водки, вываливает на стол всякую закуску и начинает выпивать. Женщина с ужасом наблюдает за этой картиной, бандит ловит ее взгляд и говорит:

– Слышь, женщина, пусть твой пацан чего-нибудь съест.

– Мужчина, он сыт.

– Да, пусть не сс*т! Пусть чего-нибудь съест.

Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:

- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего

руками мужчины:

- Вы что, на поезд опоздали?

- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Однажды начальник вокзала видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой, и т.д. Начальник спрашивает:

— Чукча, ты че, сдурел?

— Однако, нет, чукча мягкий вагон ищет.

Только в наших поездах под надписью «Не курить» прикручены пепельницы.

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах.

— Чукча, что с Вами?

— Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.

— Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?

— Однако, поменяться не мог — там никого не было.

На Одесском вокзале на перроне сидит женщина на чемоданах и рыдает. Подходит пожилой еврей.

— Мадам, что случилось?

— На поезд опоздала!!!

— И намного?

— На две минуты!

— Ну вот, а плачете так как—будто на два часа!

Одесский вокзал.

- Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд

задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский

из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!

Мужчина в ночном поезде, в купе лёг спать, крепко заснул и храпит.

Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его

разбудить.

Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:

- Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог

придти.

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:

– Мама, а какая боль самая сильная?

Мать засмущавшись:

– Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!

С верхней полки свешивается мужик:

– Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?

Сидит грустный эмо перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно:

— Чего ты, нытик, сопли тут распустил?

— Да блин, хотел под поезд... отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил...

Боковая нижняя. А чего... всё равно скоро выжодить

Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Ну, раз

так - выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома.

Встречает его жена - какая-то "не такая"... Отодвигает дверцу шкафа-купе -

там полуодетый мужик.

Спрашивает его:

- Чай будешь?

- Нет...

- Тогда с тебя двадцать два рубля - за постель...

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:

- Как в вагоне с кондиционированием?

- Нормально! Форточки сняты с 15 мая!

- Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!

Проводник заводит мужика к себе в купе, берёт недоеденную помидору и выкидывает в форточку.

Из соседнего купе: - Бл@ть! Чё за х@йня?!

Проводник: - Вот видите! Замкнутый цикл!

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?

- Уже ушел.

- Вот здрасте! А куда?

Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут

поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):

- Если вы меня поцелуете, я закричу.

Молодой человек:

- Я тоже.

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты

пригородных поездов объявляют остановки.

Поезд останавливается на вокзале, проводник предупреждает пассажиров:

«Будете выходить - запоминайте номера вагонов». Мужик выходит из вагона

размяться, смотрит номер: 1492.

- Ну, - думает, - запомню: год открытия Америки.

Возвращается - номер забыл. Заметался по перрону, подбегает к

носильщику:

- Мужик, ты не помнишь, в каком году Америку открыли?

К юбилею одного из московских вокзалов был объявлен поэтический конкурс.

Необходимо было сочинить четверостишие, продолжив следующие строки:

"С Белорусского вокзала поезда

Ежедневно отправляются в Европу..."

На сегодняшний день поступило уже несколько тысяч работ! Но, к

сожалению, ни одной пристойной.

Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает.

— Яйца.

Австралиец:

— Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.

Тут русский достает окорочок. Астралиец:

— А это что такое?

Русский:

— Окорочек.

Австралиец:

— Вот у нас траусинный окорочек так окорочек, один сварил и всей деревней наелись.

Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец:

— А это что такое?

Русский:

— Крыжовник!

– Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.

Плакат у железнодорожного переезда:

"Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом".

В купе двое пьяных ложатся спать: один на нижнюю полку, другой на верхнюю. Тот, что на верхней, начинает читать молитву:

– С Богом я ложусь, и с Девой Марией, и со Святым Духом…

В этот момент полка отрывается от стены и падает вниз. Алкаш с нижней полки говорит:

– Вот видишь, что бывает, когда на одну полку ложится столько народу!

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:

- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...

- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!

- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

Пьяная блондинка купила в поезде поющие бокалы, и уже через час этот

ансамбль задолбал весь вагон.

Двое спешат на электричку.

- Сколько до отхода поезда осталось?

- Десять минут.

- А по моим часам - пять!

- Значит, ты не успеешь!

В вагоне электрички контролёры пассажиру:

- Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд!

- Ну вы, ребята, даёте, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись!

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку.

Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:

- Не надо смотреть на меня женатыми глазами...

Две старушки едут в поезде. Разговорились.

— Вы куда едете?

— В Уфу.

— А я из Уфы.

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:

– Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали…

Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:

– А я вчера думала, что вы приставать начнете?!…

– Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея… Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:

— Таскател! Таскател…

К нему подходит служащий и говорит:

— Я не таскатель я носильщик.

— Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.

Сара едет на курорт. Абрам ее провожает. Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал… поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.

— Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!

— Шо ты кричишь? — отвечает Сара.

— Не гуляй там, Сарочка!

— Не слышу, шо?…

Абрам налетает лбом на столб:

— Да за$бись ты в доску — воет Абрам.

— Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.