Термоядерный юмор физиков

Сергей Петрович Капица рассказывал:

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа ! - а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.

- Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть ?

- Откроем, как не открыть! Спички есть?

Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:

- Физику в школе надо было учить, салаги!

Психологи называют подобное  явление "профессиональным кретинизмом"

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат метр на метр и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:

– Ура! Я нашел Ньютона!

Ньютон с хитрой улыбкой отвечает:

– Ошибся, умник! Это Ньютон на квадратный метр. Ты нашел Паскаля!

Преподаватель физики в 7-ом классе:

— Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.

Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит:

— Уходя, гасите свет!

Преподаватель Закона Божьего жалуется преподавателю физики:

— Вы представляете, этот негодяй Роттенштейн на мой вопрос, что суть божественная сила, ответил, что это произведение божественной массы на божественное ускорение! Пришлось ему "неуд" влепить.

— Правильно, правильно, батюшка, я еще и по физике влеплю — это ж у него получается божественность в квадрате. Для верного ответа только один сомножитель должен быть божественным.

Препод — студенту:

— Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики ваших знаний про боулинг маловато.

Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный коллайдер.

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент.

— 190, — ответил первый.

— Прекрасно, — сказал Эйнштейн. — Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.

— 150, — ответил второй.

— Хорошо, — сказал Эйнштейн. — Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.

— 50, — ответил третий.

Эйнштейн задумался, а потом спросил:

— Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.

Лучше смотреть на мир через розовые очки, чем через голубые.

Закон Гука. Физика-оптика.

Из физики:

"Работа по замкнутому контуру равна нулю…"  Тогда кольцевая должна работать нахаляву!?..

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Физфаковец видит лежащего в канаве физтеховца, читает на обложке выпавшей из портфеля книги "Ландау. Лифшиц. "Теория поля". И говорит:

— Ну, надо же! Агроном! А нажрался прямо как физик!

По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.

Встретились однажды ЕВРОПА+ и ЕВРОПА-. И аннигилировались.

(из учебника по физике)

На самом деле "Эврика!" по-древнегречески означает "Какая сволочь кипятка налила?!"

Два физика разговаривают:

— Что-то скучно.

— Да, уж. Пойдем в лабораторию — плазму посмотрим.

Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.

— Папа, а почему если я наливаю ледяную воду в рожок только что вскипевшего чайника, то секунды 3-4 тишина, а потом оттуда вырывается пар? Вот что происходит с чайником в эти секунды?

— Не знаю, как это объяснить с точки зрения физики, но чайник сначала ох*евает!

Идет практика по физике. Преподаватель возится с установкой. Голос из аудитории:

— А не *бнет?

Преподаватель:

— Не должно… Кто сказал?

«Я неотразима!» — кричала вертикально поляризованная электромагнитная волна, падая под углом Брюстера на горизонтальную стеклянную поверхность.

Физики — люди особые: если все делают правильно — никто не заметит, а если неправильно — замечать будет некому.

— Пап, а пространство бесконечно?

— Конечно, сынок.

Закон физики: тело, погруженное в жидкость, быстрее говорит правду.

Курица — не птица, логарифм — не бесконечность!

Жрец науки - это тот, кто жрет за счет науки?

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только в сорок...

Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.

— Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?

— Если кот векторный, то отменил, а если скалярный, то удвоил.

Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а возвращаешься домой — вырубаешься.

На вопрос, почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил: "Стыдно не знать физику! Вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы".

Один Ньютон — это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с высоты одного метра.

- Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта, кажется короче, чем от удаляющегося.

- Как это можно пронаблюдать?

- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к Вам, идет белый свет, а от удаляющихся — красный.

Загруженный работой математик сидит над письменным столом. К нему подходит его ребенок и спрашивает:

— Папа, как пишется цифра восемь?

— Очень просто — поверни знак бесконечности на ПИ пополам.

- Я не люблю читать научно-популярную литературу. Там мало формул, и ничего не понятно.