Надо ли наливать тем, у кого стакан на половину пуст (о пессимистах и оптимистах)

Два психотипа живут на белом свете: пессимист и оптимист. Их отличает друг от друга взгляд на стакан, в котором налита жидкость до половины. Оптимист скажет, что стакан наполовину полон. Пессимист – что он наполовину пуст.

А сколько анекдотов про этих весёлых ребят создано реалистами! Причем, анекдоты, как правило, короткие, а значит, или мудрые или смешные. Вот несколько для примера.

Пессимист покупает машину такого цвета, чтобы было незаметно, что она грязная, а оптимист — чтобы было заметно, что она чистая!

Оптимист всегда говорит: Всё будет хорошо!

А пессимист уныло уточняет: Кому?

Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

Я всем говорю, что я — пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

И так далее…

К анекдотам мы ещё вернёмся. Сейчас же малость поразмышляем. Как ни крути, ведь это два полюса. А в нашем мире, где царствует дуальность, два полюса обеспечивают, во-первых, целостность системы, во-вторых, её устойчивость во времени и пространстве. Правда, до тех пор, пока пессимистов примерно столько же, сколько оптимистов. Вот за этим моментом и надо бы поприглядывать. Не тянет ли один из психотипов одеяло на себя? Если какая-то противоположность начнёт превалировать, создаётся реальная угроза для разрушения целостности.

Конт очень хорошо отражает соотношение всяких сил, в том числе и соотношение пессимистов/оптимистов. Я по знаку Зодиака – Водолей. Мне приговор подписан Звёздами: быть пожизненным оптимистом. Причём, пессимисты меня за версту чуют, что в жизни, что в виртуальном пространстве. Потому что мы дополняем друг друга, если силы примерно равны.

И здесь, на Конте уже произошло несколько изумительных встреч и с неожиданной для меня развязкой. Как это было? Пессимист попадает на мою территорию. Обозначает свою позицию: «стакан на половину пуст». Я наливаю до краёв оптимистического зелья. Он от жажды равновесия неосторожно выпивает весь стакан сразу. Наутро меня ждёт бан или истерическая разборка типа, чем вы меня «напоили», я блевал всю ночь (отравился, значит).

А потом - бан. Так поступили три пессимиста с революционными желаниями изменить мир, не меняя себя. Четвёртый был более осторожен, и налитый до краёв стакан, пить не стал. К тому же он когда-то дал себе клятву - никого не банить... Этот ушёл, молча, а мне оставил вот эту тему про два полюса души человека, которые и обеспечивают её целостность и равновесие.

Причём, в нашей, совсем небестолковой беседе, он сказал: раз у вас бездна оптимизма, значит, глубоко в душе прячется такая же бездна пессимизма. И это правда. Потому что две противоположности не существуют раздельно. Когда они примерно равны друг другу они-то и обеспечивают душевное спокойствие и устойчивость.

Оптимисты изобретают самолёт, пессимисты – парашют

Оптимисты изобретают колесо, пессимисты – запасное колесо.

Пессимист говорит: «Что за жизнь! Хуже быть не может!».

А оптимист говорит: «Мо-о-жет»

ВНИМАНИЕ. В последнем анекдоте содержится ключ к разгадке. Смотрите!

В этом его «мо-о-ожет» противоположности как бы меняются местами. Это диалектика. Оптимист как бы становится ещё более глубоким пессимистом, чем его оппонент. Значит ли это, что он теперь будет унывать, и пополнит ряды пессимистов?

Нет, просто оптимист ПОНИМАЕТ устройство мира глубже пессимиста и ПРИНИМАЕТ (что особенно важно) мир таким, какой он есть.

Оптимист не требует от внешнего мира для себя лучшей жизни, то есть, не ведёт себя как потребитель (это позиция революционера)

Оптимист же будет менять мир, начиная с себя – это позиция Творца.

Но «революционеры» себя-то менять не хотят. К тому же они поодиночке слабые. Чуть что, носом к стенке, и разглядывать дырочку от гвоздя.

А вот, когда они собираются в группы и сообщества, тогда звон пустот их наполовину пустых стаканов становится громче, а они уверенней и агрессивней. Агрессия, кстати, обратная сторона страха. А страх – от недостатка информации, точнее, от недостатка глубокой, сутевой информации.

На короткое время у меня возник было вопрос, а стоит ли этим пессимистам наливать их полупустой стакан всклянь? Всё равно ведь не переваривают. Каких-то ферментов, видимо, не хватает. Но тут обнаружился некий пограничный слой КОНТовской братии, который всё-таки смог переварить налитое. И утром не забанил, а подписался.

Вот для таких я организую у себя на страничке «Клуб анонимных пессимистов», в котором каждый желающий может наполнить свой полупустой стакан до краёв, и облегчить свою душу. Итак, звучат фанфары! Кто-нибудь..., перережьте красную ленточку. Открываем

                                    КЛУБ АНОНИМНЫХ ПЕССИМИСТОВ 

                                   (начнём с анекдотов, а там видно будет)

- Это Клуб анонимных пессимистов?

-Да! Добро пожаловать! Но...извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

Заходит оптимист в бар и говорит:

— Мне, как в следующий раз.

Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кем-то будет он.

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

Оптимист — это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.

Кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания? Оптимисты скажут — Господь, пессимисты — крокодил.

Отгадай загадку: "Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас! ". Кто это?

Оптимистичный ответ — фотограф.

Пессимистичный ответ — снайпер.

— Дочка, почему бутылка с коньяком на половину пуста?

— Потому, что ты пессимист, папа.

Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?

— А я просто ни с кем не спорю.

— Но это же невозможно!

— Ну, невозможно, так невозможно.

Отгадайте слово, в нем есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!

Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст.

Оптимист — что наполовину полон.

И только реалист спросит: — За чей счет пьем?

Оптимисты отличаются от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые — что и жизни-то не было.

Гороскоп для оптимистов.

Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.

Оптимист — человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет в воздухе.

Пессимист убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и шлепнется еще раз, но уже другой стороной.

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?

— А ты сам догадайся…

— Я варенье?

— Да ты оптимист…

Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.

Недавно в Москве прошёл первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.

Пессимист видит наполовину пустой стакан, а оптимист пьет из этого стакана.

Пессимисты убегают от прошлого, оптимисты догоняют будущее.

Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды…

В кафе-шантане сидят оптимист и пессимист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная женщина в белом шелковом платье, в платке и очках гуччи.

Провожают ее взглядами.

Оптимист:

— И кто-то ведь эту женщину *бет.

Пессимист:

- А кого-то она уже за*бала!!!

Оптимист на кладбище:

— Хорошо-то как! Одни плюсы вокруг!

Психолог:

— Представьте, что у вас умер дедушка.

Оптимист:

— А у меня еще один есть.

— И вы опаздываете на похороны.

— А я сяду в машину и по газам.

— Нет, вы боитесь ездить за рулем.

— А я выпью для храбрости бутылку водки.

— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.

— А я договорюсь.

— Не договоритесь — это женщина.

— А я познакомлюсь.

— Но она страшная.

— А я-то уже пьяный!

В семье оптимистов:

— Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!

— Мать, сын-то пятерку в школе получил!

Пессимист — человек без мотора. Оптимист — человек без тормозов.

Сверх-оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

Пессимист говорит: "палка о двух концах". Оптимист говорит: "палка о двух началах".

Оптимист и пессимист присутствуют на бракоразводном процессе.

Оптимист:

— Смотри, какая девушка красивая…

Пессимист:

— А кому-то уже надоела!

Пессимист ноет:

— Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно.

Оптимист с улыбкой:

— На том свете выспимся.

Пессимист:

— Так до него еще дожить надо…

Что такое ДТК? Если ты пессимист, то — "детская трудовая колония", а если оптимист, то — "дом татарской кулинарии".

Пессимисты думают что все бабы бл*ди, а оптимисты на это надеются!

Сегодня даже у оптимистов нет уверенности в завтрашнем дне, у пессимистов ее нет и во вчерашнем.

Сам по себе оптимизм редко приходит — чаще его приносят оптимисты.