13 - Чёрная пятница и немного чёрного юмора (+18) - Наталья Лопатина

- Hу, ты, блин, даешь! - сказал водитель катка, pассматpивая ГИБДДешника, попавшего ему под колеса.

Жена:

- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.

Муж:

- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть.

Сын:

- Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет!

- Ну что ж, сынок, и ты ей помаши, что ли!

Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:

— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

— Ой, а я вас не узнал!

Сказки — это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Пациент пришел к врачу. Врач:

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую хотите услышать первой?

Пациент:

- Хорошую.

- Вам осталось жить 48 часов.

- ??? А плохая?

- А плохая новость, что я забыл сказать вам об этом вчера.

Сидит маленький мальчик в песочнице, ему орут с балкона:

- Вася, Вася иди домой!

- Сейчас иду, Мам!

- Я не мама, я папа!

- Х*й вас там, пидарасов, разберет!

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Беседа 3 подруг:

- У меня муж курил-курил и скурился.

- А у меня муж пил-пил и спился.

- А мой... мой просто скончался...

Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой... радиоактивный.

- А можно заpазиться СПИДом чеpез сиденье тyалета?

- Можно, если вы сядете на него до того, как встанет пpедыдyщий паpень.

Лечу горбатых. Врач Могила B.Б.

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:

- Одна надежда, что это - кровь.

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:

- Шеф, счетчик выключи!

- Доктор, операция прошла успешно?

- Какой, на х*й, доктор? Я апостол Петр!

Народная примета.

Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено что-то ищет в дамской сумочке… ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

В чем радикальное отличие задач от проблем? Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся…

Вы не пьяны, если можете лежать на земле не держась за неё.

- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!

- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников

- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом.

- Так... У вас есть дети?

- Да, четверо...

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз — и садится в гробу: дескать оп-па! А я-то живой! Что тут началось… Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики цветные притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой…

…в общем — еле закопали…

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые…

Те, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается, но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается еще сильнее…

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза! Это неправда – у Кутузова был один глаз!

Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это называется молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?!?

Хотела вас послать, но вижу вы оттуда…

Надпись на надгробии (эпитафия):

Вы смеялись! Вы были злы!

Я страдал от обиды всхлипывая!

Убедитесь теперь, КОЗЛЫ,

Что больничный мой был не липовый!!!

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше…

Hа лавочке перед студенческим общежитием скучают 2 мента:

- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.

- Зачем? - удивляется второй.

- А интересно, у них синяки бывают?

Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают:

- Почему у тебя теща в каске?

- А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?

Склероз — прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день — новости…

Прослушайте правила пользования Московским метрополитеном: Запрещается бежать по эскалатору, обгонять впереди бегущих пассажиров, ставить подножки убегающим, и тем более догоняющим пассажирам во избежание попадания их в механизмы эскалатора, что может привести к засорению и порче эскалатора…

Если с утра вы взглянули в зеркало и никого не увидели, значит, вы — НЕОТРАЗИМЫ!

8 пулевых ранений в голову. Мозг не задет

- От чего он умер?

- Читай на венках. "От любящей жены", "От друзей, ""От детей, ""От соседей, " "От профкома".

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:

- А сколько тебе лет?

- Тринадцать.

- Тринадцать?!? Убирайся к чёрту.

- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

В пятницу 13 черти предложили ангелам сыграть в футбол.

- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...

- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

Медсестра - врачу:

- Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

ТОП ЗА 3 ДНЯ