Пятница - полетаем? (юмор на крыльях)

И снова облегчаем душу. Помним, что это надо делать периодически постоянно.

Есть только два способа облегчить душу: страдание и смех. Давайте выберем смех. Страдания и без выбора хватит. Итак, как говорил Михаил Задорнов,

                                                            "готовы?..."

Приходит англичанин в кассу Аэрофлота:

- Ту тикетс ту Даблин!

- Куда, блин?

- ТУДАБЛИH!!!

Вниманию пассажиров!

Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.

Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.

Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом

самолета.

Рейс 3005 сел и уже не взлетит.

Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.

Рейсы за пятое отложены до девятого.

Самолет до Ижевска не летит хер знает почему.

Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают

зловещие планы террористов.

Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.

РП тут же в эфир:

- Доложите о выпуске шасси!

Пилот:

- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения

оператора в тревожные крики различных видов птиц.

- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.

- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

Два аэрофлотовских пилота перед взлётом в Лос-Анжелесе.

- Б%%%ь, Вася, хули ты нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь!

- Да ладно, Серёг, не бзди, долетим и нормально самолёт посадим! Первый раз что ли?

- Самолёт то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведёт??? !!!

Батюшка спрашивает стюардессу:

– Во время нашего полета остановки будут?

– Молитесь, святой отец, чтобы их не было.

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:

- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?

- Минуточку, - отвечают в справочном.

- Спасибо, - говорит чукча и заканчивает разговор

Рейс "Аэрофлота". 80-е. Проводники разнесли по салону питание. Вдруг с одного из кресел вызов. Стюардесса подходит. Пассажир (тыкая вилкой в сморщенную курицу):

- Это что, курица !

В ответ:

-Нет ! Это жрется !

Идут две блондинки. Видят, вертолет летит, и вдруг над ними завис. Одна говорит:

- Наверное сломался...

- Дурра что ли? Если бы он сломался, он бы упал. Наверное, бензин кончился...

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний.

Желаем вам приятного полета!

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.

Стюардесса раздает чашечки с минералкой.

Пассажир-военный, просит:

- Мне пожалуйста целую бутылку, а то я с большого бодуна.

Стюардесса:

- А что, в вашем Большом Бодуне воды нет, что-ли?

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:

- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.

Hовый русский:

- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...

На испытаниях нового "незаметного" истребителя. Руководитель испытаний:

- Почему до сих пор не взлетел самолет?

Руководитель полетов:

- Пилот никак не может найти ваш невидимый самолет на летном поле!

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает. Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит:

- Ты ШО?! C ума сошел?!

- А что такое?

- Cмотpи... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: И тоооненьким слоем...

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:

- Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы:

- Вы думаете, успеем?