На войне одной минутки не прожить без прибаутки, шутки самой немудрой

Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:

— Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?

— До майских — наверняка, даже до Дня Победы.

После войны собрался конгресс славянских народов. Русские:

— Мы воевали с немцами и дошли до Берлина. Сербы:

— Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.

Чехи:

— Мы тоже хотели воевать и партизанить… Но немцы нам запретили.

Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий… — еврей не возвращается. Появился через две недели:

— Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.

В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать.

Когда началась вторая мировая война?

- 1 сентября 1939 года

А когда началась Великая Отечественная война?

- 22 июня 1941 года Так что делали немцы все это время? Гродненскую таможню проходили.

— Какая первейшая обязанность солдата на войне?

— Умереть за свою Родину!

— Неправильно! Первейшая обязанность солдата — делать так, чтобы враг умер за свою Родину!

Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть. Добровольцев нет , послали значит чукчу и говорят ему:

— Если тебя поймают, то мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее умрешь моментально.

Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает:

— Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!

— Как ты сумел—то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании?

— Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:

— Иду как—то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы!

Обалдевшая учительница:

— Вы что говорите?! Это же дети!

— Какие нах*й, дети? ФАШИСТЫ!

— Скажите, а вы хороший терапевт?

— На что жалуетесь?

— Да вот, голос охрип что—то. И изжога постоянная — от спирта, скорей всего. И бок — вот здесь, слева, болит — это селезёнка, да? Точно от пива. А справа — это печень? Значит, «Изабелла» виновата. И головные боли постоянно — палёная водка, да?

— А Вы не пить не пробовали?

— Да пробовал, пробовал… Вот — поясницу ломит — наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают — пилил—рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил… А желудок—то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось — ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло — на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади — когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах — крючки острые, блин, — до сих пор гноятся — их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят…

— Послушайте, Вы что, с войны вернулись?

— Да нет, в отпуске побывал…

— Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?

— Вовочка, ты что, дебил? С Германией.

— С Германией? А против кого?

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

Мой муж — герой!!! Он две войны прошёл! Потом устал, выключил компьютер и лёг спать.

В дурдоме играют в войну. Один больной бьет другого по макушке палкой. Испуганный доктор кричит:

— Тебе больно?

— Нет. Я же в танке.

Штирлицу пришла телеграмма из Центра:

"Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!"

— Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц - СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

— И что же, там все так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! , Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!

"Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...

— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей?

— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? "

За кружкой пива Мюллер спрашивает:

- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?

"Волга-Волга", - хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал:

- Фольксваген-Фольксваген!

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.

— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.

— Ну, тогда 100 грамм коньячку.

— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.

— Ну, а пиво-то есть?

— Увы, закончилось сегодня...

"Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц...

Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит

Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.

— Кто это был, и что он тут делает?

— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, хусский разведчик.

— А чего ж вы его не схватите?

— Все равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил...

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".

Штирлиц ел картошку в мундире.

Война давно кончилась и он не боялся его испачкать

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина".

Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

"Хорошо, что в Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", — подумал Штирлиц.

В понедельник Штирлица повели на расстрел

- Тяжело начинается неделя,- подумал Штирлиц

В телефонной книге Нью-Йорка до Второй мировой войны было 22 фамилии Гитлер и ни одной - после.

Реклама армии: В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1. Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!