Улётный юмор

Одному из лётчиков Конта - Фаэтону с крыльями и Корабельной оснасткой посвящается  эта подборка анекдотов (у него сегодня день рожденья)

Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских самолетов.

На закрытом заседании Российское правительство обсудило ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать с одним из участников заседания, который кратко охарактеризовал эти меры следующим образом:

- Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27.

...На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:

- Сообщи пассажирам, что взлетаем.

Та берет микрофон:

- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

Рейс получился трудным.

По салону самолета стюардесса ведет под руки в носовую часть двух слепых пилотов: в черных очках, с палочками… Пассажиры в ужасе!

Двигатели завелись и самолет начал набирать скорость… Пассажиры в ужасе!! Самолет во всю прет по взлетной полосе, даже не предпринимая попытки взлететь… Пассажиры в полном ужасе!!!

Вот уже до конца взлетной полосы несколько десятков метров – а далее болото… Пассажиры:»АААААААААААААА!!!!!!» и в это время самолет резко уходит в воздух… Пассажиры:»УФФФФФ…»

А в кабине один пилот говорит другому:»Блин, всегда боюсь, что не успеют закричать…»

Товарищи пассажиры! Вас обслуживает отряд ордена Ленина и ордена Октябрьской революции Управления гражданской авиации г. Санкт-Петербурга. Экипаж самолета приветствует вас, первых наших пассажиров, на борту новейшего семипалубного лайнера. На первой палубе у нас находится машинное отделение, на второй палубе у нас находятся дискотеки, библиотеки, музыкальные салоны, на третьей палубе вы сможете посмотреть кинофильмы, на четвертой палубе находятся пищеблоки, кафе и рестораны, на пятой палубе - теннисные корты, помещения для игры в шашки и шахматы, на шестой палубе - игровые автоматы, бильярдные, на седьмой палубе у нас имеется бассейн, волейбольная площадка, солярий. Уважаемые товарищи пассажиры! Просьба всем пристегнуть ремни, и командир экипажа пилот первого класса Белянчинов постарается всю эту ху*ню поднять в воздух.

Самолет набирает высоту. Пилот объявляет:

-Добро пожаловать на борт корабля ЯК 42. За бортом -18. ОЙ, бл…!!! Ё-п-р-с-т !!!!!!!!

В салоне тишина, и тут пилот быстро сообразив, пытается успокоить публику и немного пошутить:

- Извините, просто только что зашла наша неуклюжая стюардесса и опрокинула на мои белоснежные брюки чашку кофе. Вы бы видели мои брюки спереди!:-)

Один из пассажиров:

- Вы бы видели мои брюки сзади!!!

Самолет прерывает разбег, возвращается к терминалу, выгружает пассажиров. Через полчаса всех снова приглашают на посадку.

Пассажир: Не скажете, что случилось?

Стюардесса: Понимаете, командиру не понравилась вибрация и стук в правом двигателе. Не беспокойтесь, мы заменили командира.

Летит самолет на Воркуту. В трехместном кресле сидят двое pусских по бокам, посредине чукча. Захотелось pусским бутылку раздавить, и стали они чукчу просить: пересядь на другое место. Уговаривали, денег предлагали, угрожали. Чукча ни в какую. Позвали стюардессу. Вот, говорят, убери чукчу, совсем достал. Стюардесса что-то чукче на ухо сказала, того как смыло ! Русские со стюардессой выпили и спрашивают, как та умудрилась чукчу спровадить.

- Я ему сказала, что этот ряд до Воркуты не летит.

Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения.

Диспетчер:

- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.

Командир:

- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:

- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики? Пилот штурману:

- Слышь, штурман, мы летчики?

- Летчики.

- Да, девочка, мы летчики.

- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?

- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?

Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.

- Слышь, девочка, пять это будет.

- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.

- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!

- Ну, так я ж с поправкой на ветер.

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

Стюардесса подходит к командиру и говорит:

- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 7f00cz06.

Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:

- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

Самолет попадает в болтанку, один из пассажиров начинает в панике биться в иллюминатор. Бортпроводница подходит успокоить пассажира:

"Гражданин успокойтесь, там в кабине опытные пилоты они знают что делают".

На что получает ответ: "Я сам пилот и знаю что они там делают".

Бортпроводница:

"Ну что вы так переживаете, что так позеленели-побледнели? Подумаешь небольшая болтаночка.... Чайку выпейте. Вот... хорошо, полегчало? Ну ладно, пойду пассажиров успокою!"

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Самолет заходит на посадку в грозовых условиях и один из пассажиров, встревоженный раскатами грома и сверкающими в иллюминаторе молниями, с сомнением в голосе осторожно интересуется у стюардессы:

"А мы точно сядем?". На что стюардесса тут же отвечает:

"Пассажир, да не волнуйтесь вы так, конечно сядем. В воздухе еще ни один самолет не оставался".

У самолета отказали двигатели. Пилот просит стюардессу, чтобы та подготовила пассажиров к аварийной посадке.

Через несколько минут он спрашивает, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.

— Все, — отвечает стюардесса, — кроме одного адвоката: он до сих пор раздает всем свои визитки.

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера.

За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.