Тренируем голосовые связки перед ЧМ по футболу (смеёмся громко) - Наталья Лопатина

Подборка анекдотов и картинок, посвящённых футболу

Эпиграф: Поле ровное. Мяч круглый. Белые начинают и выигрывают

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.

Вчера футболисты Зенита и Спартака закончили товарищескую встречу в ресторане Балтика со счетом 22990 долларов.

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:

- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.

- Зачем?!

- Там в коридоре ожидает приёма целая толпа больных, а через десять минут начинается матч чемпионата мира по футболу.

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге.

К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

- Вовочка, во что это там дяденьки играют?

- В футбол, Мариванна.

- Как же в футбол, видишь - они ж еле бегают, да и мячик не пинают...

- Такой вот ху**ый нынче футбол, Мариванна...

- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?

- Патологоанатом.

После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости.

Как-то жена спрашивает:

- А ничья в футболе бывает?

- Если ничья - бьют пенальти.

- Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?

После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:

- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:

-Жена, только что Аршавина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!

В матче Россия-Португалия в нашей команде обнаружился новый супер-футболист. Это вратарь Малафеев. За полтора тайма он владел мячом больше чем многие игроки сборной.

Муж врывается в комнату - глаза горят, руки трясутся.

- Жена!!! Хорошие выиграли у плохих 2:1!!!

- То есть?? Кто с кем играл? - из вежливости спрашиваю я.

- Да какая разница, ты ж все равно в футболе ничего не понимаешь! Так я тебе по-простому, чтоб оценила!!!

И, окрыленный, убегает обратно к телевизору.

- Вчера на футбол ходил - такая ерунда...

- А кто играл-то?

- Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»...

Прикинь, в Монако запретили футбол! - Как это? Почему? - Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.

Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:

- Проблема помоги.

- А что случилось?

- Да завтра Спартак - ЦСКА: Спартак дал 70 тыс. а ЦСКА 100 тыс. - не знаю как судить...

- Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно...

Решающий матч между сборной России и сборной Германии. Счет 3:0 в пользу немцев. - Ребята! – начинает кричать с трибуны дед-ветеран. - Мы этих гадов мочили под Сталинградом, Киевом и Курском, а теперь вы позорите нашу родину! Сидящий рядом грузин говорит: - Дэд, тогда у вас трэнэр другой был.

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?

- До гола? В чьи ворота?

…на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!

Да… Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!

Удар! Г-о-о-о-л! Футболисты ликуют, прыгают, обнимаются, ибутса, ибутса... и-и-и... да, бутса летит на трибуны!

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый и 2-ой таймы футбольного матча....

Из комментария к футбольному матчу Россия-Мексика:

- Ну, и вот Хули Лопез бежит с мячом к нашей штрафной, Хули бьет по воротам...Хули - это имя такое.

Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?

- Выключает Playstation и ложится спать !

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

Мужик пришёл вечером домой с работы. Принял горячий душ. Врубил телек. Там футбол: Лига Чемпионов. Налил пивка холодненького. Сел в кресло. Готовится кайф ловить. Вдруг звонок в дверь. Мужик, проклиная всё на свете, встаёт и открывает дверь.На шею ему бросается (!!!) ОФИГЕННАЯ (!!!) Девушка!!:

-Дорогой!! Я хочу стать твоей женой!

-Блин!! Ну почему именно сейчас??!!

Российская сборная по футболу заиграет значительно лучше, если над ней возьмет плотное шефство сборная России по боксу.

Муж спрашивает жену:

- Можно я пойду и посмотрю телевизор?Сейчас будут показывать футбол.

- Можно, но только не включай.

В начале 80-х годов наша сборная по футболу играла в Тбилиси с англичанами и проиграла 0:2. Во втором тайме Шенгелия не забил пенальти. После игры он, опасаясь гнева разъяренных болельщиков, загриммировался, надел парик, выходит из раздевалки. Около выхода сидит какая-то бабка - вахтерша, носочки вяжет и говорит:

- Шенгелия, ты куда в таком виде?

Ну, он быстрей назад, в раздевалку, надел другой парик, гуталином черным намазался, выходит, опять бабка сидит:

- Шенгелия, ты куда?

Он снова бросается в раздевалку, переоделся, шарфом замотался, шапку на глаза надвинул, ``Ну, - думает, - все, если бабка узнает,

убью.`` Выходит, бабка чуть со стула не упала:

- Шенгелия, да что с тобой?

Тот на нее бросается с кулаками:

- Бабка, убью!

- Не трожь меня, я - Блохин!

Юлия Аршавина:

- Андрюша, где ты был?

- В футбол играл!

- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?

- Так я за сборную...

Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу "Последний герой - 5"

Футболист нашей сборной привел девушку домой, раздел, положил в кровать и ... не попал.

ТОП ЗА 3 ДНЯ