Тренируем стрессоустойчивость (немного слегка чёрного юмора) +18

— Ты что нам за смерть Кощея Бессмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...

"Ребята, представляете, Игорь бросил курить." Из книги «Как ненавязчиво сообщить о смерти друга»

— Вы кто?

— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».

— А это что за х*йло с вами?

— Это стажер «Понедельник».

Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны.

— Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.

— Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

Сварщик из Белгорода, отчаявшись в жизни, начал копать себе могилу, но на глубине в полтора метра нашел медный кабель, и понял, что смерть подождет.

Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.

Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor.

Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.

— А курить хорошо?

— Курение это смерть, смерть это сон, сон это здоровье....курите себе на здоровье!

Умирает папа Карло. Лежит на смертном одре. Карабас—Барабас у него допытывается: — Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?

Папа Карло, с последним выдохом: — Вай—фай.

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:

— Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?

— Да.

— Тогда, кто отец этого сына?

— Ты.

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико—математический факультет

Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!

Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!

Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: "Головка члена перетёрла ручку ведра, умер от удара по лбу!"

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:

— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!

Смерть:

— А я не за тобой, я за твоим винчестером

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:

– У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

Бармен говорит знакомому:

— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.

— А отчего он умер?

— Понятия не имею.

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.

— Ну что скажешь в свое оправдание, — спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.

— Я осчастливил все человечество! — гордо произнес Билли.

— Это как?! — оторопел хранитель врат.

— Ну, так ведь умер же....

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.

Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.

Первая: У меня муж пил, пил и спился...

Вторая: А у меня курил, курил и скурился...

Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.

В США 700 000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает около 120 000 пациентов. На каждого врача приходится по 0,171 смерти.

Данные ФБР:

В США 80 млн. владельцев огнестрельного оружия. В год от случайных выстрелов погибает 1500 человек. На каждого владельца оружия приходится по 0,000188 смерти.

Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия!

Приходит мужик в морг, там три трупа, и все улыбаются. Мужик спрашивает:

— чего это они улыбаются?

— Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион$, сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.

— А третий?

— Этого молнией убило.

— А чего улыбается?

— Да думал фотографируют.