Юмор без тормозов - только для читателей журнала "Всё об авто" +18 - Наталья Лопатина

Читатели журнала "Всё об авто" не любят открывать видео (они знают цену своему времени и дорожат им). Но сегодня они не устоят...

На видео - дальнобойщица, и фоном... приятная музыка. Предлагаю - включить, посмотреть, а потом включить снова, и читать подборку анекдотов под музыку. Дааа...Женщина-водитель на больших дорогах... это покруче, чем коня на скаку... остановить.

Разговор на авторынке. Покупатель:

— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?

Продавец:

— Да, два презерватива в аптечке.

Мой дед всегда говорил "Если ты спишь с женщиной, будь готов, что у нее родится ребенок".

Старый дурак! Чтобы у нее родился ребенок, ее нужно тр@хать.

Идет пьяный мужик по темному переулку вдоль забора, а навстречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает ее и ставит к забору раком, а она ему отвечает:

- Может, мне колготки снять?

Мужик:

- Не надо, я так перелезу

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно — впереди ограничение 40 и за ним экипаж ДПС.

Мужчины между собой говорят о сексе.

Женщины - о любви.

Но набор слов совпадает.

Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина. И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье. И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников». А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза посмотреть в зеркало заднего вида и был в шоке, от того, что его нет.

Не ругайте жену за то, что она тр@хает вам мозги.

Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея.

А почему вы не смотрите порно? Люди ведь тр@хались, старались.

Теща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, все есть! И тогда я сказал - секс. Жена сказала: "Хорошо... А от меня?".

В магазине. Поддатый мужик - продавщице:

- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!

- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

Особенность изделий АвтоВаза: у переключателей имеющих теоретически два положения (включено и выключено) имеется еще одно положение — недонадавлено.

Для ЕС Россия и Украина партнеры.

Но Россия - партнер стратегический, а Украина - сексуальный.

В секс-шопе:

- 18 есть?

- Не мерил.

Не ругайте жену за то, что она тр@хает вам мозги.Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея.

Авто-бар

Приезжает в автосервис дама...

К ней подходит мастер:

— Что случилось? Чем мы можем помочь?

— Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз...

Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ...

— Что-нибудь ещё?

Дама задумалась...

— Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...

Мастер озабоченно:

— А с ней что?

Дама:

— Да что-то я её давно не видела...

Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят "в жизни надо все попробовать". Под "все" обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съемки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы

– Недавно зарегистрировала маму «вКонтакте». Она где-то наткнулась на аббревиатуру ТП, спросила, что это. Я начала объяснять ей, кто такая «тупая п***да», а потом мама сказала мне, что по описанию это я;

Как спасти отечественный автопром?

Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

После секса он всегда выкуривал сигарету.

Так потихоньку и бросил...

- Больной, возможно, то, что вы уже два года не спите с женой как-то связано с вашей работой? Вам никто на работе не говорил, что у вас, мол, изменилась сексуальная ориентация? Люди часто это метко подмечают. Кстати, кем вы работаете?

- Я футбольный арбитр!

- Вася! Я тебе должен признаться - я гей.

- Ничего себе! Это получается, что я тр@хнул гея?!

Нет страшнее зрелища, чем буква «У» на лобовом стекле БЕЛАЗа.

Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска.

Смысл выясняется...

Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.

Кризис среднего возраста - это когда финансовые фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные...

Нет мужчин, которые хотят только секса.

Есть женщины, которые ничего другого дать не могут...

Около Мариинского дворца останавливается «мерс» с явным желанием припарковаться.

К нему подходит милиционер:

— Здесь нельзя парковаться — это Законодательное собрание, здесь депутаты кругом.

Хозяин «мерса»:

— Ничего, у меня хорошая сигнализация...

Ностальгия по 70-м

На заработанные от сдачи металлолома деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю!

Пятнадцатилетний подросток на приеме у психолога.

- У меня необычная сексуальная проблема, доктор. Я перестал возбуждаться на девушек. Зато когда я вижу монитор, у меня сразу встает!

Получала права. Пришла в «дурку» за справкой. Сижу напротив 2х толстых толстых теткок-врачей, жду диагноза. Вдруг одна из них, глядя мне за левое плечо, говорит:

— Ты опять сюда пришла? Брысь!

Я глазами так аккуратненько повела влево — нет никого! Думаю: «Проверяют!... Как же реагировать надо, чтоб не спалиться?». Улыбаюсь так понимающе, и только хотела сказать: «Вы ее тоже видите, да?», — как вдруг справа кошка выходит у меня из-за спины...

Блин, реально, чуть без прав не осталась!

- Слушай, а что такое глобализация?

- Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую п@рнуху, в которой два негра тр@хают француженку, которая почему-то говорит на украинском...

Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

Педофил Василий очень страдал, так как никак не мог найти детское порно в интернете, пока Правительство не распорядилось создать открытый регулярно обновляемый реестр соответствующих сайтов.

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания тр@хнуть шоколадный торт.

Женщина приходит к сексопатологу и говорит:

- У меня большая проблема. Мой муж в момент оргазма всегда пронзительно кричит.

- Но ведь это вполне естественно. Скорее это даже комплемент вам.

- Да, но своим криком он почти всегда меня будит.

- Какое место в вашей жизни занимает секс?

- Призовое!

- Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

Скромный парень привел к себе домой девушку. А девушка, мягко говоря, недалекая. Парень мнется, не знает, с чего начать, как ей на секс намекнуть. В конце концов не выдерживает и говорит:

- А давай в кроватку ляжем - и тогда обоим будет приятно!

Девушка:

- А при чем тут обои?!

- Чем отличаются стриптизерши от футболистов?- Стриптизерши раздеваются догола, а футболисты - после.Если жизнь имеет вас по полной программе, значит вы чертовски сексуальны.Если вы решили заняться сексом, не рассказывайте партнеру перед этим анекдоты. Вам будет не очень приятно, если анекдот до него дойдет уже во время секса.