Слава Сэ:"Всех люблю, вы все офигенные, честно".

  Я проверил ваши фото. На меня подписаны сплошь красотки с идеальными ногами, глазами и шеями. А мужчины все киноактёры с умным взглядом. Вы добры, мудры и хвалите меня не в ответ, а только если заслужил.

  Один мой приятель владел искусством комплимента в такой степени, что три его любовницы терпели друг друга, законную жену, и ещё залётных всяких шмар. Когда он умер, на погосте сломали забор. Провожающие не поместились на кладбище, хоть и занимали исключительно стоячие места.

  Я тоже хотел прослыть милым. Для этого, теоретически, нужно подойти к любому негодяю и похвалить, например, его костюм. Негодяй в ответ похвалит причёску. И тьма типа рассеется.

  На практике негодяй кричит «денег нет!» ещё до моего "здрасьте".

  А я слишком закатываю глаза, заявляя, что рад его видеть. И мы расстаёмся глубоко недовольные общением.

  Не в силах изменить себя, я взялся за дочь. Я сказал:

  - Маша! Только злым девушкам нужен фитнесс. Добрые девушки льстят, не вставая с дивана. И потом рожают умных детей от красивых мужчин. Вот и всё, что нужно знать филологу о теории происхождения видов Чарльза Дарвина. Лепи комплименты тупо, нелепо, смешно, безрассудно и будь счастлива!

  Маша послушалась. И вскоре получила три приглашения замуж, в том числе одно скандальное.

  Скандальное вышло вот как.

  Была латышская свадьба, много народа. Чтобы всех передружить, тамада придумала игру «Тайный поклонник». Правила туманны, сумрачны и липки как кошмар алкоголика. Каждый гость берёт из шляпы бумажку с именем и в течение свадьбы льстит всем подряд, но особенно тому, чьё имя выпало. Победа не важна. Главное что хаос добра и энтропия морали украсят свадьбу лучше кокаина.

  Маше выпало хвалить некого Оскара. Средних лет, четырежды отец, лишний вес, бизнесмен.

  Маша сразу сказала что дети Оскара умные, а сам он отличный папаша.

  Через час заметила, какие сильные у него руки.

  В середине банкета художественно описала цвет глаз Оскара и в целом выражение лица.

  Во время танца поразилась умению наступать на ноги не больно, а с каким-то мужеством и надёжностью.

  Потом окажется, Оскара не предупредили. Когда все слушали правила игры, он парковал машину. Мужчина просто заметил, что вечер хорош. Наконец-то он удачно шутит. Пластика наладилась и понимание. И одна блондинка разглядела в нём поэта. 20 лет, русская, спортивная, глаза голубые. Весёлая, очень мило не произносит «Л», получается «свадкая бувочка».

  Латыши не привычны к похвалам. Здесь даже спасителю мира скажут: «Смотри чтоб зад не треснул, благодетель». Вот это «благодетель» и будет комплиментом.

  И где-то в районе выноса торта, по совету внутреннего виски, Оскар встал на колено. При всех. И сказал что всё решено. Любовь то-сё, две половинки, сердце не обманешь, ты моя янь, и пусть общество нас осудит.

  От лица общества в круг вышел Машин жених Карлис, 187 см, кость широкая, взгляд удивлённый. Подошли братья Карлиса, Гунтис и Кристап.

  Подоспела жена Оскара, четырежды мать, баржа по гороскопу.

  Подтянулись работники кухни. Все устали от лжи и лицемерия и не прочь были установить виновных в победе демократов Пенсильвании. Тут-то и началась реальная свадьба.

  Гостей из Риги срочно отправили домой. Бережное отношение к столичной родне - единственное отличие латышских свадеб от русских или индийских. (Потом расскажу). Подробности лучше показывать с песнями и в танце, поэтому заканчиваю болтать. Всех люблю, вы все офигенные, честно.

  P.S.

  На фото Кларк Гейбл потрясён красотой и внутренним миром женщины, назвавшей его Опель хорошей машиной.

       Слава Сэ