Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище!
Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что—нибудь необычное.
— Я вылечил миссис Стоун, — торжественно заявил юный эскулап. — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
— Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец. — Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!
Ходить в супермаркет на голодный желудок — плохая примета. Денег не будет.
- Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок.
Иногда понимаешь, что есть на ночь - вредно.
Но отчетливо осознаешь, что пить на пустой желудок - еще вредней...
Плавает пища в желудке, сверху льется водка.
Водка:
- А че это ты тут сидишь? Там, наверху, так весело!
Пища, карабкаясь наверх:
- Пойду-ка, сама разберусь!
— Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!
— Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
Голос за кадром:
— А на что ты готов, чтобы откосить от армии?
Только начнешь прокладывать путь к мужчине через его желудок - а там уже какая-то язва сидит!
Институтская общага. Новая соседка интересуется:
- А где вы тут покушать храните?
- В желудке!
Если он бурчит, значит, голодный, и неважно, желудок это или человек.
Желудок у меня очень нервный. Чуть что с едой не так - сразу расстраивается.
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
— Я читала, что страус довольно плохо видит, а его желудок даже камни переваривает.
— Ах, какой бы это был замечательный муж!,,
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.
Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь.
Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок!
Желудок:
- Ладно, салатик был вкусный, но когда ужин?
Я:
- Это и был ужин!
Заснуть на голодный желудок не только полезно, но и невозможно.
— Посоветуйте яд для мышей, который не навредит желудку собаки.
— Кошка.
— С ума сошел! — кричал здравый рассудок
— Это безумие, я не потяну! — протестовал желудок
— Пять кило черешни, пожалуйста! — произнес рот, обращаясь к продавцу.
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается.
Мечтать о том, чтобы поголодать, лучше всё же на сытый желудок: — На голодный аргументация слабовата.
Ничто так не украшает женщину, как стакан водки в желудке мужчины.
- Не забудь! Нам надо обязательно смешать водку с соком.
- С соком? Каким еще соком?
- Желудочным.
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно!
— Он чуть что — так сразу в кусты.
— Так он что, ненадежный товарищ?
— Товарищ надежный, ненадежный желудок...
Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: "Твоя котлета в желудке у кошки!".
Учительница диктует задачу:
— 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
— Расстройство желудка!
Оценил 21 человек
50 кармы