— Дорогая, ты споешь нам сегодня?
— Но гости уже расходятся!..
— Да, но как-то медленно...
Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
— У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки.
Он бормочет себе под нос:
— Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!
Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки:
- Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей?
- Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он ложить не умеет.
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
— Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо попоем.
Попели.
— Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли.
Входит хозяин:
– Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: "Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами".
Не люблю гостей: кучу посуды перемой, срач убери. И это они еще не пришли.
- Вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
- Это для нежеланных гостей.
Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже на срач в доме, а уборка в самом разгаре.
Он был настолько гостеприимный, что даже ружье заряжал хлебом и солью.
Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина. А вот икра, для тех, у кого совсем нет совести!
— Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!
— Да, надо идти!
— Будете в Москве, заходите в гости.
— А адрес у вас какой?
— Да какой там адрес?! Так заходите!
В гостях хорошо, а дома тоже хорошо, мне везде хорошо, мне все равно где пить.
Гостям всегда рады: одним — когда они приходят, другим — когда они уходят.
В гости приехала тёща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.
Хотел уйти, но мне уже налили.
Теща приехала в гости.
Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец—то папа покажет фокус!
— Какой—такой фокус, внучек?
— А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!
История из сети.
У меня есть друг, который старался избегать мои дни рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок), и я решил его проучить. Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания: "Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает Вам этот золотой сертификат (1 000 000 сумму) и можете получить деньги в дирекции компании при предоставлении этой пластиковой карты. На тонкий плотный картон нанёс принтером информацию, приклеил широкую магнитную ленту (из под старых ЭВМ), как в настоящей пластиковой карточке) и заламинировал в пластик (есть такие услуги). Аккуратно запаковал рулон и, придя однажды в гости к моему другу, тайком положил эту "Бомбу замедленного действия" в туалетный шкафчик к другим рулонам туалетной бумаги.
Ну и где-то через месяц "Бомба" рванула! И попался на ней ни друг и ни его жена, а попалась его тёща, которая решила в тихую получить себе деньги. Она поехала в другой город на завод - производитель этой туалетной бумаги, поставила там всех на уши. Писала в защиту прав потребителя, искала правды в газетах, раздувала щёки у юристов – чем, наверное, немало позабавила людей. Конечно же, мой друг вычислил мою "пакость" и за это мне безмерно благодарен (так как тёща не появляется у них уже лет пять). И стал дарить мне два подарка на день рождение и день "Бомбы". Его тёща меня знает и ненавидит, и внесла меня в список "друзей", где я занимаю почётное второе место после Гитлера.
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости.
— Да вы хоть бы предупредили, — упрекает их хозяин.
— Да хотелось вас дома застать.
Для каждой женщины в гостях: чужой, слегка поддатый мужчина — такой весёлый, остроумный и интересный! А если это свой муж, то — "дурак дураком"
— А не сходить ли нам к кому-нибудь в гости? — спросил Винни Пух.
— Да не вопрос — ответил Пятачок, открывая страницу в Одноклассниках.
Пригласил кум куму в гости. Наливает ей одну рюмку, затем вторую, третью. Кума его перебивает:
— Кум, не стоит, я уже такая, какая тебе надо!
— Проходи, чувствуй себя как дома. Ну, пропылесосить можешь, например, или посуду помыть.
Лучший гость — это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.
На каждой вечеринке есть два типа гостей: одни хотят уйти пораньше, а другие — подольше остаться. Вся трудность в том, что они, как правило, состоят между собой в браке.
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.
— Наташенька, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
— Хорошо. А как приготовить — чтоб ещё раз пришли или чтобы больше не приходили?
Оценили 30 человек
58 кармы