Пять минут хорошего настроения. Одесса и много чего ещё

Криминальные новости. Вчера в центре города, возле магазина "Обои", была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она настойчиво пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

На вопрос преподавателя: "Почему тебя не было на занятии?" 97% студентов ответит: "Я болел", 2% - "Я проспал", 1% промолчит.
И только я смогла ответить при всех:
- Милый, ну ты же сам меня не разбудил...

- Ефим Моисеевич, вам же 65 лет, вы слепой, глухой, как же вы ещё летаете?
- Да чего там, меня же Роза на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки «Боинг»…
- Да чего там, дал ему газ, он сам взлетает.
- Ну а «Тель-Авив — Нью-Йорк» — это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит: «Ефим Моисеич, вправо», «Ефим Моисеич, влево». Долетаем, короче.
- Ну а посадка???
- Почти всё автоматика. Конечно, на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: «Сейчас этот слепой ПОЦ нас всех УБЬЁТ!!!». Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

— Ой, что это у тебя за вмятина на правом плече?
— Да ерунда, отлежал.
— А что за наколка на левом плече?
— Да ерунда, отсидел.

В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
— А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
— Нет, он таки женился.

— Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг…

Сара — Абраму:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Сарочка, золотко! Зачем же мне жалеть чужого мужчину?

— Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!

В одесском ресторане на Приморском бульваре официант:
— Добро пожаловать! Что будете заказывать?
— Я бы хотел для начала меню почитать.
— Хотите читать — идите в библиотеку...

Циля в одесском ресторане:
— Официант, у меня до вас имеется прибыльное предложение! Продайте секрет этого пирога... И я таки произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

У диетолога:
— Как думаете, таки для меня, какая диета лучшая?
— Для Вас, Роза Моисеевна, лучшая диета — это вилкой кушать кефир!

У сапожника:
— Мадам Левинзон, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам не сделаю — приходите завтра после пяти...

В своей каморке сидит старый-старый  еврей,  сапожник…
Мадам Шульман принесла ему туфли, чтобы немного подклеить. Сапожник внимательно смотрит поверх очков на обувь, ковыряет подошву и изрекает:
— Мадам, их давно уже пора продать!

Одесский дворик. Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки, сидят на скамейке:
— Ой, Миночка, Вы сегодня решили окна вимыть? И это таки правильно, а то Вам вже соседей не видно…

— Марик, Либерман так любит мамочку, сделал ей такие шикарные похороны, мадам Лазарус от зависти так качала головой, что сквозняк по улице пошел…

— Изенька, сынок, ты едешь в Москву. Это такой опасный город, такой опасный... Смотри, не попали в плохую компанию! В плохой компании и зарплата маленькая, и начальник идиëт!

- Фима, а шо вы можете сказать за музыку?
- Я очень мало знаю за музыку, но как говорила тётя Сара: "Мендельсона слушают стоя, Шопена лёжа, а Круга сидя!" Вот и вся математика. На любой случай жизни подходит...

— Изя, сынок, сходи в магазин за хлебом!
— А волшебное слово?
— Сдача твоя!

По выставке картин импрессионистов идет тетя Песя с Молдаванки с персональным гидом...
Подходят до очередной картины, тетя Песя долго её рассматривает, потом спрашивает:
— Это, таки Пикассо?
Гид отвечает:
— Ну шо Вы, это Матисс…
Переходят к следующей... Опять тетя Песя долго рассматривает картину и спрашивает:
— Это, таки Пикассо?
Гид говорит:
— Увы..., это Монэ…
Подходят к следующей... Тетя Песя говорит:
— Ну это уже точно Пикассо!
— Мадам, таки это зеркало...!!!

- Фира, Ви представляете - этот подлец таки да меня бросил…, и я осталась одна… с мужем!...

Одна еврейка - другой:
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера? В субботу?!

— Оцените степень своего занудства по 10-бальной шкале.
— 9,674.

— Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.
— Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!

Два порноактера - он и она - окончив съемки, одеваются после тяжелого трудового дня.
Он:
— Может, встретимся, поужинаем вместе?
Она:
— А смысл?

— Тётя Фира, а Вы таки долго будете у нас гостить?
— Вай ме! Не, вы токо посмотрите на этого цудрейтера (ненормального)... Моничка, ты таки весь в своих родителей! Дай, хоть тёте Фире разуться!..

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре на пятый этаж он нашел время занести триппер, а маме кефир — он занят!

Источник