• РЕГИСТРАЦИЯ

Пять минут хорошего настроения. Одесса и много чего ещё

19 3552

Криминальные новости. Вчера в центре города, возле магазина "Обои", была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она настойчиво пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

На вопрос преподавателя: "Почему тебя не было на занятии?" 97% студентов ответит: "Я болел", 2% - "Я проспал", 1% промолчит.
И только я смогла ответить при всех:
- Милый, ну ты же сам меня не разбудил...

- Ефим Моисеевич, вам же 65 лет, вы слепой, глухой, как же вы ещё летаете?
- Да чего там, меня же Роза на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки «Боинг»…
- Да чего там, дал ему газ, он сам взлетает.
- Ну а «Тель-Авив — Нью-Йорк» — это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит: «Ефим Моисеич, вправо», «Ефим Моисеич, влево». Долетаем, короче.
- Ну а посадка???
- Почти всё автоматика. Конечно, на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: «Сейчас этот слепой ПОЦ нас всех УБЬЁТ!!!». Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

— Ой, что это у тебя за вмятина на правом плече?
— Да ерунда, отлежал.
— А что за наколка на левом плече?
— Да ерунда, отсидел.

В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
— А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
— Нет, он таки женился.

— Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг…

Сара — Абраму:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Сарочка, золотко! Зачем же мне жалеть чужого мужчину?

— Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!

В одесском ресторане на Приморском бульваре официант:
— Добро пожаловать! Что будете заказывать?
— Я бы хотел для начала меню почитать.
— Хотите читать — идите в библиотеку...

Циля в одесском ресторане:
— Официант, у меня до вас имеется прибыльное предложение! Продайте секрет этого пирога... И я таки произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

У диетолога:
— Как думаете, таки для меня, какая диета лучшая?
— Для Вас, Роза Моисеевна, лучшая диета — это вилкой кушать кефир!

У сапожника:
— Мадам Левинзон, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам не сделаю — приходите завтра после пяти...

В своей каморке сидит старый-старый  еврей,  сапожник…
Мадам Шульман принесла ему туфли, чтобы немного подклеить. Сапожник внимательно смотрит поверх очков на обувь, ковыряет подошву и изрекает:
— Мадам, их давно уже пора продать!

Одесский дворик. Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки, сидят на скамейке:
— Ой, Миночка, Вы сегодня решили окна вимыть? И это таки правильно, а то Вам вже соседей не видно…

— Марик, Либерман так любит мамочку, сделал ей такие шикарные похороны, мадам Лазарус от зависти так качала головой, что сквозняк по улице пошел…

— Изенька, сынок, ты едешь в Москву. Это такой опасный город, такой опасный... Смотри, не попали в плохую компанию! В плохой компании и зарплата маленькая, и начальник идиëт!

- Фима, а шо вы можете сказать за музыку?
- Я очень мало знаю за музыку, но как говорила тётя Сара: "Мендельсона слушают стоя, Шопена лёжа, а Круга сидя!" Вот и вся математика. На любой случай жизни подходит...

— Изя, сынок, сходи в магазин за хлебом!
— А волшебное слово?
— Сдача твоя!

По выставке картин импрессионистов идет тетя Песя с Молдаванки с персональным гидом...
Подходят до очередной картины, тетя Песя долго её рассматривает, потом спрашивает:
— Это, таки Пикассо?
Гид отвечает:
— Ну шо Вы, это Матисс…
Переходят к следующей... Опять тетя Песя долго рассматривает картину и спрашивает:
— Это, таки Пикассо?
Гид говорит:
— Увы..., это Монэ…
Подходят к следующей... Тетя Песя говорит:
— Ну это уже точно Пикассо!
— Мадам, таки это зеркало...!!!

- Фира, Ви представляете - этот подлец таки да меня бросил…, и я осталась одна… с мужем!...

Одна еврейка - другой:
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера? В субботу?!

— Оцените степень своего занудства по 10-бальной шкале.
— 9,674.

— Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.
— Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!

Два порноактера - он и она - окончив съемки, одеваются после тяжелого трудового дня.
Он:
— Может, встретимся, поужинаем вместе?
Она:
— А смысл?

— Тётя Фира, а Вы таки долго будете у нас гостить?
— Вай ме! Не, вы токо посмотрите на этого цудрейтера (ненормального)... Моничка, ты таки весь в своих родителей! Дай, хоть тёте Фире разуться!..

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре на пятый этаж он нашел время занести триппер, а маме кефир — он занят!

Источник


Даша Севастопольская

    По «404-й» прилетела русская «ответка», которая ошеломила всю Украину

    На Полтавщине озверевшие агенты СБУ кошмарят местных жителей в поисках русского корректировщикаПо военным и энергетическим объектам Украины во вторник нанесен, возможно, самый мощный уд...

    Европейское единство и великие замещения

    Современная Европа разделилась на две - Европу традиционных христианских ценностей и антихристианскую Европу, - когда теряется идентичность и пришельцев, и местного населения В ноябре 20...

    Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

    0 новых комментариев

      Папинадочка Вчера 16:09

      Пять минут - 73

      Легендарный комбриг Семён Михайлович Будённый в молодости мог без остановки проскакать до 100 вёрст. А на лошади - ещё больше.Девушки! Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ничего не значит - может быть у него просто одна нога короче другой.Интервьюер:— Выкиньте ваш диплом о высшем образовании, он вам тут не пригодится!— Отлично, у меня как раз ...
      2049
      Папинадочка Вчера 15:23

      Забавные истории

      Один мальчик написал на заборе нехорошее слово из трех букв. Просыпается утром, подходит к зеркалу, а на лбу у него написано это слово из трех букв тем же почерком.Мальчик побежал к волшебному забору, соскоблил слово, написал хорошее из трех букв, лег спать пораньше и, проснувшись, бросился к зеркалу. На лбу, как и прежде, красовалось плохое слово.Мальч...
      3275
      Папинадочка Вчера 14:19

      Биде...

      Я  росла  в  весьма  скромных  условиях.  Во-первых,  это  были  девяностые.  Во-вторых, мы в принципе были не графья: папа участковый, мама лаборант. И все наши родственники по обе родительские ветки были примерно нашего уровня, а то и ниже.Кроме  одних!.. Кроме одних наших московским родствен...
      1031
      Папинадочка Вчера 03:01

      Пять минут - 72

      Прежде чем просто дарить любовь, попробуйте ее обменять на взаимную.Рабинович подал на развод.Судья спрашивает его:- Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?- Ну, и шо такого она делает?- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!У нас одна комната. С тех пор как...
      3569
      Папинадочка Вчера 01:42

      Рапорт

      Настоящим докладываю, что, находясь в патруле совместно с сержантом Никифоровым, получил сообщение от оперативного дежурного о нарушении общественного порядка. Прибыв на указанный адрес в частный дом, мы обнаружили свинью, которая по пояс застряла в водопроводной трубе. Данная свинья издавала громкие крики о помощи, которые посредством трубы превращалис...
      1255
      Папинадочка Вчера 01:09

      Имя для кошки

      Жила-была женщина по имени Ирина, которая однажды подобрала кошечку.«Подобрала — пристрою, в первый раз, что ли» — подумала Ирина и стала придумывать сиротинушке имя.— Муся? — кошка посмотрела на нее, как будто ее прокляли до седьмого колена.— Лиза? — кошка демонстративно повернулась жопой.— Тааак, ясно. Тогда Апполинария? — кошка потянулась к телефону,...
      2180
      Папинадочка 10 февраля 16:16

      Пять минут - 71

      Когда появились стиральные машины - стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно, каким будет следующий портал в параллельный мир?Снайпер на врачебной комиссии у окулиста .- Нижнюю строчку видите ?- Вижу .- Читайте .- Тираж 5000 экземпляров.Свидетель в суде:— Ничего плохого о поведении соседей ск...
      3312
      Папинадочка 10 февраля 15:46

      Нам не хватает бабок...

      Нас испортило отсутствие нянек. Ну, если не нянек, то правильных бабок. Не вот этих вот, которые на вавку дуют, а таких, которые могут зычно крикнуть:- Куда, ять, по грядкам?!Знаете, есть такие дамы, при которых лучше молчать. Как правило, у них шквырчит папироска, сердце и что-то безумно вкусное на сковороде. У таких бабушек в заначке обычно грамм двес...
      864
      Папинадочка 10 февраля 14:20

      Воскресная пирожковая 10.02.2025

      Чуть с опозданием, но вчера просто не было возможности...я в жопе крикнул анатолийтаким задорным голоскомкаким дразнят друг друга детия в домике я в домикелюблю я шиву брахму вишнуно всё ж черешну больше всеххолмс разложил рядами папкии ходит около столапоочерёдно раскрываяделавсплывают в памяти моментыпереживаю что есть силведь я не помню чтобы их тамт...
      1637
      Папинадочка 8 февраля 22:05

      Бурбон и Ален Делон

      Для многих тысяч ребят, родившихся в СССР,  это слово впервые прозвучало в песне  "Взгляд с экрана" группы "Наутилус Помпилиус" (её часто называли также  "Ален Делон"). ?t=1m3s Помните, там был такой припев:Ален Делон, Ален Делон не пьёт одеколонАлен Делон, Ален Делон пьёт двойной бурбон...По контексту понятно: БУРБОН - это...
      9947
      Папинадочка 8 февраля 20:36

      Жалко выкидывать...

      Как-то залежалась у нас дома ветчина (уже смешно - ветчина "залежалась"... - прим. от Дарьи). Никто не ест. Знаю я один простенький  салатик  с  ветчиной.  Дай,  думаю,  сделаю  для разнообразия.  В салатик  идут  ананасы.  Открыла  банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, вылив...
      1152
      Папинадочка 8 февраля 19:51

      "Магазин мужей" или Как женщины выбирают спутника жизни

      В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить мужа. На входе в магазин была вывешена информация о принципах его работы:1. Вы можете посетить наш магазин только один раз в жизни.2. В нашем магазине 6 этажей: положительные качества мужчин повышаются с каждым этажом.3. Вы можете выбрать мужчину на любом этаже или же подняться вы...
      5295
      Папинадочка 8 февраля 18:43

      Таки немножечко... ну, вы поняли!

      Якова Израилевича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Цили. На допросе в милиции, Циля рассказывает подробно и точно, как всё было:- Четыре дня назад он таки приходит ко мне и просил, шоб я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне 200 гривен. Я разрешила.- На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон....
      3918
      Папинадочка 8 февраля 18:24

      О том, как надо расставаться

      Вот, к примеру, песня Льва Лещенко «Прощай»."Прощай, мы расстаёмся навсегда, под белым небом января. Ничего не обещай. Ничего не говори. Ты помнишь плыли в вышине и вдруг погасли две звезды. И лишь теперь понятно мне, что это были я и ты."Это ведь крайне трагическая композиция.Но поёт Лев это с таким инфернальным задором, с такой весёлой бодростью он со...
      863
      Папинадочка 8 февраля 17:15

      Полезные продукты, внезапно ставшие вредными...

      Я  такая  старая,  что  помню  прошлый  век...Например, я помню времена, когда сливочное масло было полезным. Его клали в горячую кашу, намазывали на хлеб, смазывали блины. Очень полезным было масло, особенно для детей.Еще я помню, когда были полезными дрожжи. Особенно для подростков. Когда у нас дома у очередного подрастаю...
      6918
      Папинадочка 8 февраля 16:54

      Пять минут - 70

      — Мне грустно, и я не знаю почему.— Ты же взрослый человек.— Ах да, точно.— А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку. Бегу, а навстречу мне инопланетяне...— Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал!Не знаю лучшего способа содержать квартиру в чистоте и порядке, чем не появляться в ней.Накорми человека рыбой, и...
      1097
      Папинадочка 7 февраля 20:42

      Смiшна мова: какие украинские слова звучат забавно для нас

      Украинский (малороссийский) диалект, иногда называемый отдельным языком, сложился из смешения южнорусских наречий с польскими словами примерно в XV-XVII вв. И не случайно подобный микс кажется таким забавным на слух носителю правильного литературного русского языка.Итак, какие же украинские слова наиболее смешны для говорящего на русском языке? Сразу пр...
      4932
      Папинадочка 7 февраля 18:08

      Хоум-видео

      На днях позвонил приятель и рассказал, как они с женой решили снять хоум видео. Разнообразить, так сказать, суровую супружескую физкультуру.Приятель примастырил возле кровати телефон, включил запись и лёг дожидаться. Жена удалилась в ванную, чтобы сексуально одеться. По словам приятеля, сам он нарядился в плавки из «Спортмастера», за которые его хвалили...
      5320
      Папинадочка 7 февраля 17:40

      И на салфеточке дают таблеточку...

      - Давненько мы Осе лекарства от глистов не давали!Слова эти заботливой Симы Маирбековны вывели Осю из состояния сна. Он хрипло мяукнул, надеясь на врачебную ошибку, неточность календаря или забавную шутку. Но нет. Пришло время…Кот попытался скрыться, но был пойман. Орать он начал превентивно. Но мы были безжалостны. И здоровье прежде всего.- Как обычно?...
      557
      Папинадочка 7 февраля 15:57

      За что же?..

      За что любит девочку в садике мальчик?За куклу её и в косе красный бантик.За то, что бесстрашно ест манную кашу,За то, что у ней есть подруга Наташа.За что любят девочку в школьные годы?За то, что вникает в течения моды.За смех озорной и успехи в учёбе.За взгляд её глаз, что подарку подобен.За что любит юноша девушку в двадцать?За то, что её невозможно ...
      2926
      Служба поддержи

      Яндекс.Метрика