Привет, друзья! Из сегодняшней подборки анекдотов вы узнаете о том, почему чукча не пользуется лифтом, за что его посадили в камеру, какую загадку чучка загадал русскому, что чукче и его жене прислали в посылке, как чукча в Африке охотился, какую стрижку заказал себе чука в парикмахерской, а также о том, почему чукча не хотел рыбой делиться. Поехали!
Получил чукча квартиру в многоэтажке на последнем этаже. Его спрашивают:
— Ну, как тебе новое жильё? Нравится?
— Тяжело, однако, на последний этаж каждый раз пешком ходить. Очень ноги устают.
— А лифтом почему не пользуешься? Сломан?
— Нет, работает. Просто на нём написано, что он перевозит только трёх человек. Долго ждать ещё двоих каждый раз.
Идёт чукча по лесу, увидел песца. Достаёт ружьё, стреляет, говорит:
— Однако, мех!
Идёт дальше, увидел оленя. Достает ружьё, стреляет, говорит:
— Однако, мясо!
Идёт дальше, увидел охотника. Достает ружьё, стреляет, говорит:
— Однако, спички, соль, сахар, консервы, ружьё, патроны!
Сидит чукча в камере. Сосед его спрашивает:
— За что сидишь?
— Медведя застрелил. Два года дали. А ты?
— Жену зарезал. Десять лет получил.
— Десять — это шибко много, однако! Там меху-то намного меньше, чем у медведя!
Чукча говорит русскому:
— Разгадай загадку, однако!
— Давай!
— Скажешь, сколько у меня оленей, обоих тебе отдам!
— Два.
— Шаман! Шаман, ты, однако!
Чукча на почте получил посылку, принёс её домой, распаковал и достал из неё зеркало. Смотрит он в зеркало и говорит:
— Однако, брат в посылке приехал!
Жена чукчи подходит к зеркалу, смотрит в него и говорит:
— И бабу с собой какую-то привез! А до чего же страшная!
Встреча охотников за нильскими крокодилами в Африке. Первым берёт слово американец:
— Господа, я прикончил пятьдесят четыре крокодила.
За ним берёт слово немец:
— А я отправил на тот свет сто пятнадцать крокодилов.
Наконец доходит очередь до чукчи:
— А я, однако, убил двести ноусеров.
Тишина. Удивление. Непонимание. Все решили подсмотреть, как же и на кого охотится чукча. На следующий день видят: чукча подползает с оружием к дереву, из-за дерева выбегает испуганный негр. Чукча ему:
— Ты крокодила?
— Nо, sir!
Времена СССР. Чукча выступает с трибуны:
— Товарищи, однако! До революции мы, чукчи, испытывали лишь два чувства: чувство холода и голода. Зато теперь, товарищи, этих чувств стало целых три: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!
Чукча пришел в парикмахерскую. Парикмахерша его спрашивает:
— Какую стрижку желаете?
— Наголо.
Парикмахерша побрила чукчу наголо. Чукча посмотрел в зеркало и говорит:
— Наголо мне не нравится, однако. Лучше сделай другую, полубокс!
Сидит чукча возле проруби и удит рыбу. Рядом с ним целая гора рыбы. Мимо идёт русский и говорит ему:
— Хороший улов, чукча! Поделись рыбкой, а?
— Нельзя, однако.
— Почему?
— Начальник браниться будет.
— А кто этот начальник?
— Я, однако.
— Слушай, начальник, поделись рыбкой, а?
— Конечно, бери, сколько надо!
Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната: «Здесь у меня тундра.» Вторая комната: «Здесь у меня тундра.» Кухня: «Здесь у меня тундра.» Туалет: «Здесь мой чум.» Его спрашивают: «А куда же ты в туалет ходишь?» — «В тундру!»
Чукча обманул кондуктора: купил билет и не поехал
Позитивный анекдот про чукчу такой:
В тундре буран, ни зги не видно, геологи заблудились и кричат:
- Эй, люди!
Чукча сидит в чуме:
- Как буран в тундре - так люди, а как в Москву приедешь - так чукча...
Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цепляются за лед, охотники надрываются из последних сил. Навстречу идёт геолог:
- Мужики, возьмите его за бивни, так легче тащить будет!
Два чукчи взяли убитого моржа за бивни и снова потащили.
- Умный русский, однако, правда, так тащить легче, - говорит один.
- Да какой умный - видишь, назад к морю пришли...
Времена СССР. Приехал чукча в город, сел в такси, назвал адрес и говорит таксисту: "Смотри только не обмани меня, а то меня предупредили, что таксисты всех обманывают, а я умный чукча, меня не обманешь!" Таксист ему: "Счётчик перед тобой, по нему и заплатишь." Ну, приехали, чукча смотрит на счётчике: 3.25, достаёт 25-ти рублёвые денежные знаки и, ехидно глядя таксисту в глаза, молвит "Меня не обманешь!" и уверенно отсчитывает: раз - 25, два - 25, три - 25...!
Собрался чукча на медведя, а тут начальник экспедиции на хвост садится ему: Возьми, да возьми, мол, с собой поохотиться!!
Чукча ни в какую:
- Не готов ты ещё!! Охотник на медведя, знаешь, как должен шибко соображать и бегать!! Как стрелять метко должен !!
- Обижаешь!! Да у меня разряд по стрельбе и по бегу! А уж про два высших образования молчу!!
И уговорил...
Нашли спящего медведя, чукча ему лыжной палкой, что есть силы, в нос пихнул и... задал стрекача.
Начальник еле поспевает за ним, а потом видит, что расстояние между ними и медведем стало сокращаться, снял винтовку, выстрелил в медведя и убил!!
Сел на тушу, достал пачку Беломора, закурил, отдыхает довольный.
Подъехал чукча, плюнул в сердцах:
- Дурной твой башка!! А говорил - шибко умный!! Два диплома!! Чукча почти до чума беги, а только ПОТОМ медведя стреляй!! Теперь твоя в посёлок иди, трактор договаривайся!! Медведя тащить надо!!
Разговор двух чукчей:
- Твоя взяла!!!
- Ничего моя не брала!!!
Чукчу сидит на берегу Берингова пролива, курит.
Всплывает подлодка США. Командир спрашивает у чукчи:
- Где Америка?
Чукча:
- Зюйд-ист, однако.
Американец:
- Спасибо!
Чукча сидит дальше, курит.
Всплывает российская подлодка. Командир чукче:
- Слышь, чукча, куда америкосы пошли?
Чукча:
- Зюйд-ист, однако.
- Слышь, чукча, ты не умничай! Ты пальцем ткни!
Двое чукчей заблудились. Один говорит:
- Однако, надо в воздух стрелять, геологи всегда так делают.
Долго стреляют в воздух , а затем другой говорит:
- Плохой способ. Спасателей нет, а у нас всего две стрелы осталось...
Оценили 39 человек
72 кармы