Пять минут - 45

Австралия объявила санкции РЖД. Ну, всё, доигрались. Теперь поезд из Москвы в Сидней отменят.

Медицина у нас бесплатная. А за лечение придется заплатить.

Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной.

Два дурака хорошо, а один лучше. Если только это не ты.

- Какой у тебя самый большой недостаток?
- Я ужасный лентяй.
- Да ну... лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий... как так? Тебе лень готовить?
- Мне лень есть.

Новинка! Сдача - спрашивайте в магазинах города. Примечание: услуга доступна только при оплате наличными.

Подсел парень как-то к девушке познакомиться, вежливо всё так, а она как вскочит, как закричит:
— Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!

У меня один смертный грех - уныние, так как на иные грехи финансов не хватает, ни на похоть, ни на скупость...

Все время собираюсь начать откладывать деньги. И все время откладываю.

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.

- Маша, ты мне нравишься!
- Валера, у тебя очень хороший вкус, но шансы так себе...

Когда женщине не в кого больше влюбиться, она влюбляется в холодильник.

Женщине её любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла ключик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее?
Муж уходит с этим ключиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с тряпками...
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

— Вскрытие рыбы показало, что это рыба - пила.
— Как определили?
— Печень увеличенная.

Я на своём опыте понял, что если сказано "в этих часах можно плавать", то это касается только тех, кто может плавать и без часов.

Долгое сидение в компьютерных играх вызывает геморрой. Игра не стоит свеч.

Я никогда не следую традициям, как этого не делал мой отец, мой дед, и отец моего деда.

Если женщина требует у вас денег, мотивируя тем, что мужчина должен, то обязательно выясните у нее следующее:
1. Кто этот мужчина, которому она занимала и при каких обстоятельствах?
2. Есть ли расписка от мужчины?
3. И самое главное, узнайте у неё, почему она занимала какому-то мужчине, а отдавать должны вы?

Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.

- Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
- Ой, таки никому нельзя верить! А мне муж говорил, что все его любовницы молодые и красивые.

Учительница — Вовочке:
— Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
— Ага, сейчас... Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.

Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

Маяковский. Он сначала сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!". А потом застрелился.

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

- А есть что-нибудь, чем вы до сих пор пользуетесь со времен СССР?
- Есть.
- И чем же?
- Мозгами.

Вовочку пригласили в гости. Ему говорят:
— Вова, возьми еще кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!

- Вчера купил себе новый кухонный гарнитур. Привезли домой, а он в дверь не входит, прикинь! Так мы полдня долбили стену, чтобы занести его в дом.
- Ну и, занесли?
- Да, занести-то занесли, только он моей жене не понравился, пришлось
обратно в магазин увозить.

— Мы с собакой видим чертей!
— У тебя нет собаки.

Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777