Пять минут - 47

- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.

- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?

На собеседовании:
— Мы Вам перезвоним.
— А я трубку не возьму!..

За своим телом надо внимательно следить... Как только отвлечётесь, оно тут же начинает что-нибудь жевать...

Муж поймал любовника жены и жестоко избивает. Вокруг них носится жена и истошно причитает:
- Да что же ты делаешь, изверг? Ведь это отец твоих детей!

- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно.
- Что так?!
- А ты представь, обрезание каменным топором!

— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные!

Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Причина большинства разводов — достигнутое наконец взаимопонимание друг друга.

- Не, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Был у меня знакомый. Звали его Антон. Все мы знаем детские рифмы на это имя. Ему это сильно надоело и он стал всем говорить, что его зовут Антонио. Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид.

Учитель предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
— Я, — встал Вовочка, — вот моя тётя все время целовала своего кота.
— Ну и?
— Кот сдох.

Ну почему когда я ехал в ЗАГС, никто на встречке фарами не мигал?

Когда мне говорят, что мой поезд ушел, я радуюсь, что у меня есть свой поезд.

Ползёт спелеолог по узкому лазу в пещере. Встречает второго, который ползёт ему навстречу.
- Здорово, ты откуда?
- Из тупика.
- Странно, я оттуда же...

Хорошая штука джедайский меч: если им резать колбасу, то кусочки сразу должны жареными получаться.

Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает:
— За что тебе учитель поставил двойку?
— А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

— Это грех чревоугодия. Иди в церковь на исповедь.
— А там будет что-то вкусненькое?

Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48.

На приеме у психолога:
- Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
- Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит.

— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.

Вот бывает ты годами ждешь чуда… И оно приходит — и в перьях!

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки. Что-то здесь не так.

Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское...

— Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
— Вижу!— ответил Вовочка. — Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!

- Скажи, я толстая?
- Нет. Но скандал ведь все равно будет?

Чтобы что-то натворить, совсем не обязательно быть творцом.

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

Источник