Таки немножечко еврейских анекдотов!..

- Вы любите евреев?
- Нет, не люблю!
- Вы антисемит?
- Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

Одесса. Дерибасовская.
— Товарищ еврей, который час?
— Если ви через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы!

Решил Иисус сойти в мир, посмотреть, как там без него люди живут.
Но в этот раз решил он прийти в роли участкового врача.
И вот первый пациент – на инвалидной коляске.
Спрашивает его Иисус:
— На что жалуетесь?
— Как на что? Вот, 10 лет уже как я прикован к этой коляске!
Посмотрел на него Иисус и сказал:
— Встань и иди!
И тот встал и пошел.
Вышел из кабинета, а очередь у него спрашивает:
— Ну, как новый врач?
— Тоже мне врач! Ни давление не померил, ни больничного не дал...

— Рая, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно, Сема. Я полторы минуты подожду.

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

— Фира, не делай мне смешно.Твой капитан дальнего плаванья таки кинул якорь в другой бухте.
— Роза, у этого подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот будет прощальным...

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: "Вам быстро или шоб рукава одинаковые?"

— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

— Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания – зеленый чай или зеленый кофе?
— Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу – за день минус три килограмма!

Звонок бывшей:
— Раечка, по телевизору сказали, что сегодня убили какую-то проститутку, поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.

— Циля Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.
— Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду?

Двое нищих встречаются на улице.
— Ты знаешь, я сейчас был у барона Ротшильда.
— Сколько тебе дали?
— Один франк.
— Всего?
— Ша! По-моему, у Ротшильда дела сейчас идут неважно. Я сам видел, как две его дочери играли на одном рояле!..

— Рувим Семенович, ви шо, опять женитесь, седьмую жену меняете?
— А ты, Зяма, шо, в одном и том же всю жизнь проходил?

— Изя, а ви верите во второе пришествие?
— Эх, Фима, Фима... И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

— Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!

— Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...

– Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
– Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
– А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла!

– Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
– Ой, даже не спрашивайте.. Умер, бедняга!
– От старости?
– Таки нет, от огорчения.
– А шо же его так огорчило?
– После того как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слово!

Разговаривают два скрипача:
– Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи!
– Ви, Сёма, успокойтесь. Они негры только по паспорту.

- Здравствуйте, меня зовут Ита Розенберг, я хотела бы снять номер в вашем отеле.
- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
- Но я – католичка!
- Если Вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Его зовут Иисус.
- А как звали Его родителей?
- Мария и Иосиф.
- А вот скажите ещё, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- Хорошо - сказал портье. - Вы меня убедили. Вот ключи от Вашего номера.
- А Вы знаете, почему Иисус родился в хлеву? - спросила у портье г-жа Розенберг.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа, и спросил:
- Так почему же?
- Да потому, что тогда тоже были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям.

"Сынок, высылаю тебе десять долларов, как ты просил. И запомни на будущее: "десять"  пишется с одним нулем, а не с двумя!"

P.S. в письме еврея:  "Сыночка! Хотел послать тебе сто долларов, но уже, к сожалению, заклеил конверт..."

(с)  От  Валентины  Алексеевой