Пять минут - Юбилей! 50!

В подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и бабник поневоле...

Наши люди славятся своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более они славятся своим умением находить туда вход.

Вот вы говорите: кофе, чай... Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!

Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик мечтал в детстве стать певцом. А стал певицей...

— Папа, что такое басня?
— Это когда животные, ну например осёл и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.

Посетитель кафе обращается к бармену.:
— Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
— Извините, но Зинку уже увели.

Скажите, а в пункте  "А" действительно все так плохо, что все пытаются его покинуть?

- Тебя и не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Ты вообще кто?

- Это, правда, что родители твоего любимого тебя ненавидят?
- К сожалению, так. И не только родители, но и его жена!

— Как будет на казахском "один"?
— Быр.
— Правильно, а сколько будет два?
— Быр, быр.
— Ну а три?
— Быр, быр, быр.
— А сто?
— Ну это долгая история...

Когда удаляешь сообщения, такое чувство, будто лихорадочно уничтожаешь улики.

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.

У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным:
- Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
- И нам нужно поторапливаться, а то мы летим в противоположном направлении...

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
— Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
— Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

— Доброе утро!
— Вы уверены?
— Нет, но надо верить.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла!..

Бывших надо отдавать в хорошие руки, чтобы у них не возникло желания вернуться.

— Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
— Химичка. В восьмом классе.

Сема, ты мне сегодня приснился в эротическом сне.
-И шо я там тебе вытворял?
-Ты пришел и все испортил!

Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит.

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у неё газету, то она ответила:
- Папа, это же 21 век, возьми мой айпад!
Что сказать... эта муха так и не поняла, что её убило.

- Из ЮАР не очень-то хотят лететь отдыхать на юг.

- Девочка, ты отличница?
- Нет.
- Хорошистка?
- Нет. Я yдовлетвоpительница.

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.

Вчера в книжном магазине увидел книгу  "Как легко решить половину всех своих проблем".  Взял две.

Источник