Пять минут - 51

- Давай улетим?
- Самолет или коньяк?

По итогам выходных решила купить карту города, чтоб отмечать места, куда мне больше нельзя.

— Официант, почему у меня слуховой аппарат в супе?
— Что, простите?

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь Цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдёт, как по нотам!

Лампа с джином, золотая рыбка, цветик-семицветик.... Это очень длинный путь. Есть гораздо короче (он даже обыгран в "Ералаше") - достаточно одной лампы с джином, вы трёте её, при этом якобы спасая джинна, загадываете два желания, а вместо третьего заставляете джинна залезть обратно в лампу. И дальше - по кругу!

- Я уважаю мужчин, которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме...

Возвращается сын поздно домой. На пороге его встречает отец.
— Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
— Пап, зависть — плохое чувство.

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там уже был запас  “живого”  мяса. Это были необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Там обитали птицы, которых не было больше нигде на Земле. Там не было хищных зверей. Там не было ядовитых растений или растений с колючками и шипами. Это был истинный Рай на Земле.
Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали  стада  свиней  или  коз.  Моряки  называли  такие  стада  “посеянным мясом”.
— Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и Еву?  Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю?

Жду, пока технологии дойдут до такого уровня, когда можно будет не качать пресс, а скачать пресс.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Муж упрекнул меня, что я готовлю коту чаще, чем ему. Теперь думаю - признаваться, что я готовлю только коту, а муж просто доедает?

- В смысле  "опоздал"?  Я всегда так прихожу!

Кого ты больше слушаешь — маму или папу?
— Маму.
— А почему?
— Она говорит больше.

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только
умный.

Мужик купил фитнес-браслет. Теперь он точно знает, что до пивного ларька — ровно 245 шагов.

- А для меня всегда был авторитетом чёрный пояс моего отца!
- По карате?
- Нет, по заднице.

Я сегодня побил свой рекорд по количеству прожитых дней.

На уроке в школе:
— Дети, назовите зверя, с которым не может справиться человек в одиночку.
— Тигр! Лев! Слон!
— Правильно, дети. А что думает Вовочка?
— Песец, Марь Иванна.
— Когда же с этим милым пушистым зверьком не может справиться человек?
— Когда песец — полный, Марь Иванна...

- Доктор, моя тёща знакома с Наполеоном. Мало того, она с ним даже переспала!
- Все понятно. Ваша тёща нездорова.
- Я так и знал! Заберите ее побыстрее в психушку!
- А что она еще говорит о Наполеоне?
- Да причем тут она. Это мне сам Наполеон сказал.

Европейские СМИ: "Двое граждан неустановленной национальности и вероисповедания, участники организации, которая находится под санкциями ООН за террористическую деятельность, организовали хлопок, приведший к скачкообразному отрицательному росту населения."

Когда обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, придётся много врать.

Китай отказывается от программы "Одна семья - один ребенок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".

— Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
— Рисовали маму.
— Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
— Ну, не знаю — учитель заходит и говорит:
— Рисуйте быстро, мать вашу!

Уважаемые жильцы!
Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов № 7, корпус 1, и № 7, корпус 2 (ранее - дом №7).
Администрация.

Друг смеялся надо мной, говоря, что на сайте знакомств нельзя найти жену. А вот я его жену нашел довольно быстро.

- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В моё время, внучок, их называли дебилами.

- Я сегодня посмотрел в зеркало и заметил, что у меня один глаз сильно отличается от другого.
- А какой именно?

Мальчик упал и на лбу у него появилась шишка.
— Не плачь! — утешила его младшая сестрёнка. — Давай я её обратно забью.

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются. А любовь вечна!

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

Женская фраза -  "я снимаю белье"  до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Проспал на работу⁉️ Спи дальше...  завтра ещё одна попытка!

Источник