Пять минут - 52

У психолога.
— Доктор, а как мне, взрослому мужчине, наилучшим образом избавиться от чрезмерной опеки матери и начать самостоятельную жизнь?
— А почему вы решили обратиться за помощью к психологу?
— Мама посоветовала…

- Алиса, когда в Питере наступит лето?
- Указанный объект недоступен для вашего региона.

Биологический аналог технологии дополненной реальности — белая горячка. Пользователь видит реалистичные виртуальные объекты, "встроенные" в реальный мир, может взаимодействовать с ними.

Д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну - Атосу, другую - Портосу.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: морг, морг...

Hа обочине лежит дохлая кошка. Пятилетний мальчик спрашивает маму, что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул ее обратно?

- Свидетель, расскажите, как было дело!
- Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает
маньяк и набрасывается на Клавку!
- А вы что?
- А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!

Не понимаю, почему цены называют неподъемными. Ведь их спокойно поднимают. Изо дня в день.

- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

Однажды я перестал беспокоиться и начал паниковать.

— Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
— Против нашей воли.

Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и не думать.

Если всю жизнь посвятить накоплению денег, то будет логично и закончить ее, как копилка.

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Куда бы тебя не посылали, всегда иди свои путем!

— А почему этот сериал нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

— Если я на тебя обиделась, это не значит, что мне можно не писать целыми днями.

Никогда не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

Юрист подаёт объявление в рубрику знакомства: "Ищу женщину для создания семьи, предложение не является публичной офертой".

- Бабушка, продукты я тебе заказала, мне надо бежать на работу. Доставщик продуктов придет через час.
- Кто придет?
- Доставщик продуктов.
- Не поняла...
- Ну, тимуровец!
- Поняла.

Начальник - подчинённому:
- Хотите остаться при своём мнении? Тогда держите его при себе.

Муж — жене:
— Так, пить я бросил, курить тоже… Пора и о тебе подумать…

Отец смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же - "классная работа".

Быть взрослым довольно просто. Ты просто чувствуешь себя усталым все время, рассказываешь другим, как ты устал, а они рассказывают тебе, как устали сами.

Маленький сын говорит маме:
- Мама, давай заведём братика.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведём...

Девушки, если вы думаете что ходить без лифчика в тонких платьишках или футболках это красиво и сексуально, то знайте - да, это так и есть.

Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:
— Дети, кто знает, что это означает?
— Ничья!

— Слушай, пап, дай мне стольник!
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
— Ты прав, пап! Дай тысячу!

- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

Источник