Пять минут - 59

В кабинет вбегает больной:
— Доктор, какое счастье, что Вы здесь, помогите! Страшная боль в левом яйце.
— Вы вообще табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете — права!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?!

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!

Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмпункте знают правду: земля - скользкая!..

Всё-таки раньше наряжать ёлку было гораздо интереснее, так как всё время был риск уронить игрушку, разбить её и отхватить люлей от родителей.
А сейчас что?
Уронил. Поднял. Повесил. Скукотища.
Никакого авантюризма...

— Ты - образец занудства!
— Не образец, а эталон!!!

Блондинка пришла на прием к доктору. Тот смотрит ее историю болезни и задумчиво говорит:
— Да, что-то вы мне совсем не нравитесь...
— Да? Так и вы далеко не красавец!

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз. Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторный опыт, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить!

Выдавил из себя раба - и кто теперь будет тебя кормить?

А кто говорит одиноким мужчинам, что они "ничего в этом доме не делают"?

- Тебя, что, жена в сек,суальном плане не устраивает?
- Устраивает.
- Почему тогда разводитесь?
- Так она не только меня в этом плане устраивает.

У нас с правительством всё по-честному. То они живут хорошо, а мы плохо. То мы плохо, а они хорошо.

— Это мама. Что ты делаешь?
— Ко мне одноклассница пришла.
— Что за одноклассница?
— Ну Вика, мы с ней дружим.
— И чем вы там занимаетесь, интересно?
— Дружбой!

Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так, чтобы потом не было мучительно больно...

Мужики изменяют не потому что кобели и сволочи. Просто все женщины прекрасны!!!

- Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю - не отвечай сразу. Не торопись, подумай, все взвесь… Хорошо?
- Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?

В Москве мало воруют автомобилей потому, что их все равно некуда ставить.

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок Вовочке:
- А ты был хорошим мальчиком?
- Дед, ты чего???... Как это - был?

Из книги жалоб: В вашей парикмахерской не додушивают клиентов!

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
— Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
— Я спал с твоей матерью!
Второй:
— Иди домой, папа, ты пьян.

На "Битве экстрасенсов":
- Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
- Он сфотографировался.
- Поздравляю, вы в финале!

— Да пошло оно все нафиг!
— Роза, а как же я?!
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.

- Сара, ты мне изменяешь!
- Хаим, это неправда!
- К тому же с негром!
- А вот это уж совсем неправда!

- Ого, как у вас много овощей и фруктов! Почем купили?
- Это с дачи.
- Как? Ведь у вас же нету дачи!
- Ну своей нет, это да...

Вовочка пришел из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
— Вовочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Вова снова уходит, через полчаса возвращается:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

Жена говорит мужу-поэту:
- Полей цветы.
Он:
- Лесов деревья!

- Как отличить зайца от  зайчихи?
- Берешь за уши, ставишь на землю, отпускаешь. Если побежал - значит самец, если побежала - самка.

Мамочка, я сегодня сделал доброе дело.
— Какое же, Вовочка?
— Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку и они успели...

Видел в цирке слона. Так вот, ни фига он не ходит по диагонали!

Дружеский поцелуй, дружеский секс… Дальше что будет? Дружеская свадьба и дружеский ребенок?

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего это вы прямо с порога угрожаете?

На днях я решил организовать Клуб лентяев. Но чёт поленился...

Источник