Пять минут - 62

Объявление: "Госпожа Люба. Снятие порчи, устранение бесплодия и другие интимные услуги".

Не можете найти ко мне подход? Тогда лучше обходите меня стороной!

- Помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала, что только после свадьбы?
- Ты опоздал - у меня уже есть муж!
- Ну, вот - давай теперь показывай!

Жена из душа:
- Дорогой, я полотенце забыла!
Муж-программист, не отрываясь от монитора:
- Вспоминай...

Поймали немцы русского, француза и англичанина. Говорят:
— Кто нарисует картину и мы не узнаем, что это, того отпустим, узнаем — расстреляем.
Француз нарисовал пейзаж. Узнали, расстреляли. Англичанин нарисовал портрет. Узнали, расстреляли... Русский думал—думал, взял и закрасил весь лист черной краской. Немцы думали—думали, не могут угадать. Зовут русского:
— Ладно, не расстреляем, но что ты тут нарисовал...
— А это негры ночью уголь воруют!

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!
- Ну, пойдем, противный!..

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!!!

Мне вчера пришло на мобильник сообщение с неизвестного номера: "Прости, солнце, дело не в тебе. Так бывает. Прощай!" Дожила, меня даже чужой мужик бросил.

- Ты кто?
- Принцесса.
- Принцессы сидят в башне.
- А я - безбашенная!

- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

- Хочется пожить для себя.
- Об импотенции мечтаешь?

Соединенные Штаты Америки — это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны и пожирают их.

Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.

Наиболее точное описание моего состояния: У меня все хорошо, но фиг его знает, сколько я ещё выдержу!

- Ты чего так напился?
- День рождения у меня.
- Да у тебя каждую неделю день рождения.
- Ну да, я же во вторник родился...

Люся вышла замуж за автомеханика и родила от него шестерню.

Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб. Одна десятая — что её открыли викинги. И только несколько специалистов знает, что её открыли индейцы! Заселение Америки началось 35 000 лет назад.

- Так, в делах фирмы последнее время воцарился полный застой. У кого-нибудь есть интересные и свежие идеи?
- А давайте выпьем холодненького пивка! По такой жаре - это самое то, плюс к тому пятница сегодня как-никак.
- Да, интересная идея. А вот в чём её свежесть?
- А мы свежего пива купим!

— Что такое дежавю?
— У меня такое ощущение, что я тебе это уже объяснял…

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду.

Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и веселый человек на свете.

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.

- Сколько тебе лет?
- Я все еще подающий надежды!

Турист в Америке:
— Ой! Вы индеец?
— Да!
— Я-то думал, все индейцы с перьями.
— Линяю я.

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

Британские учёные установили, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Экзамен в меде:
- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
- Да, это роды.

- Гарри Поттер, ты носишь очки - какое у тебя зрение?
- Минус девять, я без очков ничего не вижу.
- Отлично! Нам в команде команде ловец нужен.
Так Гарри открыл в себе талант волшебника.

Жена — мужу:
— Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены!
— В наказание, или для отдыха?

Вот говорят, что все тёщи плохие и гнобят зятя. А моя мама будет хорошей тёщей! Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Уже пора бы придумать новую религию, в которой будет разрешено всё нажитое непосильным трудом забирать с собой на тот свет.

- Иван Васильевич, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Сидоров, не говорите глупостей. Идите. Лизочка, назначьте Сидорову 20 плетей!

Объявление в вузе:  "Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери".
Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет затылок, закидывает второй, достает первый и убегает.

В русском языке фразы  "да, не люблю"  и  "нет, не люблю"  имеют одинаковый смысл.

Математика - царица наук, а с царизмом у нас покончено!

Самка паука пожирает самца в течение нескольких минут после спаривания. Самка человека делает это годами.

Источник