Пять минут - 64

Она всегда думала о будущем... Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.

Если раньше в случае чего приходилось доказывать, что ты не верблюд, теперь постоянно приходится доказывать, что ты - "не робот".

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и орёт дурным голосом:
- А-а! Где мои рёбра?
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?

Люди готовы быть кем угодно, лишь бы не быть самими собой.

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
— А как узнать, что здесь прошел гризли?
— По помету!
— А чем он отличается?
— В нем всегда колокольчики...

Только 30 февраля в нашем магазине скидки до 99 процентов!

Сколько нужно специалистов, чтобы вкрутить электрическую лампочку? Ответ: Пять. 1-й ставит задачу, 2-й пишет техзадание, 3-й анализирует бизнес-процесс в целом, 4-й моделирует ситуацию в реальном времени, 5-й занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен электрик...

Человек треть жизни проводит во сне. Остальные две трети — мечтает выспаться.

На уроке:
- Садись, Вовочка! Три!
- Сижу! Тру...

- Дорогой, а как по-твоему, я по характеру больше холерик или сангвиник?
- Ты больше холера...

В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
— Все свидетели на месте, а где обвиняемый? — спрашивает судья.
— Все в порядке, — отвечает один из свидетелей, — он повешен, осталось только вынести приговор.

— Изя, представь, что у тебя 10 яблок. Половину ты отдал Пете, сколько яблок у тебя осталось?
— Девять с половиной!

- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!

Дачник спрашивает у соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...

Сегодня я понял, что работаю мушкетером - один за всех!

— Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
— Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели...
— А я думал, что это магазин.

- Фима, как у тебя с Симочкой?
- Мы расстались.
- A шо случилось?
- Я думал, любимая, а посчитал - дорогая!

Больной быстро шел на поправку. Но чуть-чуть не дошел.

Девушка звонит знакомому:
- У меня что-то компьютер барахлит, видимо, Винду пора переставлять. Не поможешь?
- Да знаешь, у меня дистрибутива-то нет!
- Ничего страшного, нужные дистрибутивы сейчас в любой аптеке продаются...

- Самая легкая смерть на свете - это нахождение в эпицентре термоядерного взрыва. Излучение сжигает тебя быстрее, чем болевые сигналы доходят до центральной нервной системы. Раз - и ты исчез. Возможно, именно поэтому в центре такая дорогая недвижимость.
- А можно нам другого риэлтора?

Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа — вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
— Изя, ты шо, таки на меня обиделся?

- Давно машину водите?
- С трех лет.
- Это как?
- Ну, на веревочке.

— Привет, может сходим куда-нибудь вместе?
— Ну… будь ты покрасивее, я бы, может, и согласилась…
— Будь я покрасивее, я бы тебе не предлагал.

Учитель музыки Машеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант!..

- Ты говорила, что сестра не позволит кастрировать кота, поэтому вы его и не заводите. А сейчас, смотрю, завели.
- А я назвала кота именем бывшего парня сестры и она сама предложила его кастрировать.

Встретились как-то американский и российский генералы. Российский генерал говорит:
— Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий! На что американец говорит:
— А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий!
— Да быть такого не может!
— Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики.
— Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть!
— Почему это не может?!!!
— Ну не может солдат за день сожрать целый мешок картошки!!!...

Идет бракоразводный процесс - Заяц разводится с Зайчихой.
Судья (С) спрашивает Зайца (З):
(C) - Почему Вы решили развестись ?
(З) - Так она косая.
(С) - А куда Вы смотрели когда женились ?
(З) - Так я думал она мне глазки строит.

Жена:
— Дорогой, я беременна.
Муж:
— Вот, от кого, от кого, а от тебя не ожидал…

Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется на предмет выполнения, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.

- Алкоголем не злоупотребляете?
- Нет, употребляю, но  только по доброму!

Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...

Армянское радио спрашивают:
- Что больше - женская (эээ...) звизда или самолет?
Армянское радио мгновенно отвечает:
- Разумееется (эээ...) звизда!
- Вах! Как это?
- Так вчера в Ереванском аэропорту наши летчики говорили, что самолет при посадке звиздой накрылся.

Жена - мужу:
- А теперь  СТИХ !!!
- Какой стих??
- "Стих" - это глагол.  СЕЛ  и  СТИХ !!!

Наташа спрашивает поручика Ржевского:
- А расстегай - это блюдо?
- Это команда!

Источник