Пять минут - 67

- Как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

— А почему картошка недожарена?
— Какая хозяйка, такая и картошка.

- Вахтанг, учись у американцев. Они сначала введут санкции, а потом начинают торговаться. Если с их условиями соглашаются, санкции отменяют.
- Гоги, дорогой, у меня жена так действует.

Тем, кто собирается покинуть зону комфорта, предлагаю обмен.

— Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно!
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А что?

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

Трудно войти в чужое положение, если тебе и в своем плохо.

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 6000 рублей стоит!
- Это для непьющих.

- Пётр Павлович,  дайте,  пожалуйста,  мне  в  новом  спектакле  роль  Мальчика-с-пальчик...
- Нет, милый. Тебе до Мальчика-с-пальчик ещё расти и расти!

Британские учёные установили, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа...

Пора расширять круг знакомств, а то друзья уже перестали давать в долг.

Он подумал, что за свое счастье надо бороться. И пролайкал ее страницу полностью.

Инспекция в тюрьме.
- За что сидишь? 
 За конкуренцию...
- У нас рыночная экономика и за это не сажают!
- А меня посадили именно за это! Я конкурировал с государством в производстве денег.

Лихие 90-е.
Учитель физкультуры выговаривает ученикам: «Как на урок ко мне — так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять — так все здоровые и в  "Адидасе"!»

- Ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
- Ну, а я что делаю?

- Дайте красивую розу!
- Девушке?
- У тёщи день рождения.
- А что так скромно?
- Действительно.  Дайте две!!

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
— Просто ты не каждую помнишь!

Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы. Но спустя не более минуты, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки...

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что  "талант не пропьешь".

Если из спорта убрать главный допинг  -  большие деньги, то остальное само исчезнет.

Если у вас есть ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.

Романтическое свидание на берегу моря:
— Каждый закат — это маленький конец света, понимаешь?
— Я не Света!

— Машка, а пойдём в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

Вопрос жизни и смерти! Считается, что постирал белье: тот, кто загрузил машинку, или тот, кто развешал белье?

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, я настройщик пианино!
- Но я не вызывала никакого настройщика!
- Я знаю, это ваши соседи вызвали.

Перед сном нужно обязательно чистить зубы. Нельзя ложиться в чистую постель с грязными зубами!

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

– Чем ты сейчас занимаешься?
– Устроился уличным продавцом.
– И почем у тебя метр улицы?

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках. Дети восторженно:
- Какое красивое платье! Какие серёжки! Папа купил?
Мама, любуясь на себя перед зеркалом:
- Папа, папа... на папу надеяться  -  и вас бы не было.

- Расскажи что-то веселое.
- Из своей жизни?
- Нет. Что-то веселое.

Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и, до определённого возраста, тебя помнит военкомат.

Влияние времени на язык: Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

- Ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
- Не знаю!
- Может, их спёрли, пока ты спал?
- Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!

Британские ученые обнаружили возраст, в котором человек стареет быстрее всего! Это второй день жизни. В этом возрасте человек умудряется стать в два раза старше за один день!

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!"  К сожалению, дожил...

Источник