Зашел на выставку современного творчества и теперь не могу понять за что учитель рисования ставил мне двойки. Ведь я опережал свое время, а он не смог по достоинству это оценить.
Баян
В парке на лавочке воркуют двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки.
— Что тебе нужно? — срывается с места влюбленный. — Не пошел бы ты отсюда?!
— Да я бы с радостью. Но ключи у жены
Объявление: "Ищу мужа. О себе: люблю собирать грибы, четырежды вдова".
В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.
Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас не поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…
Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...
В пословице ничего не сказано, что делать, если не ты гонишься за двумя зайцами, а они за тобой.
На сеансе психотерапии:
— Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве...
— Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату...
Опять понедельник? Да сколько можно-то?! Каждую неделю одно и то же, одно и то же…
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую причёску, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. Отпустит!
- Мадам, в вашем сердце есть свободное место для меня?
- Да! Вам какой ряд?
Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!
Светит теплое весеннее солнышко.
Звенит веселая капель.
Радостно щебечут птицы.
На газонах и в парках сквозь снег робко пробиваются первые кучки
собачьего дерьма...
Бывает, найдешь человеку оправдание, а оно ему не подходит...
- Ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная.
- Шесть девушек я не потяну...
То, что нас не убивает сразу, дает нам право на бесплатную парковку и наклейку на автомобиле "Инвалид".
Баян.
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
— Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?..
Люди так часто спрашивали у ясеня, что от него остался только ясен пень...
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию.
Бесплатный сыр бывает только при коммунизме.
— Вован, я переспал с Катей.
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная...
В старину, если гонец приносил плохую новость, ему отрубали голову!
- А если хорошую?
- А если хорошую, прибивали еще одну.
А почему в магазинах, где продаётся якобы всё для охоты и рыбалки, не бывает водки?
На рынке дед торгует булками. Покупатель:
- Кроме булок, что продаешь, дед?
- Купи перфоратор!
- Покажи инструмент!
Дед разворачивает мешок, там лежит АКМ.
Мужик:
- Дед, это же не перфоратор!
- Бери. Хороший инструмент! Дырки в стенах моментально делает!
Грузовик стоит на светофоре, из соседней машины блондинка кричит:
- Водитель, у вас из кузова что-то сыплется!
Водитель в ответ улыбается и продолжает движение.
На следующем светофоре женщина выскакивает из своей машины и, подбежав к грузовику, снова громко кричит:
- Мужчина, у вас из кузова что-то сыплется!
Такое происходит и на следующем светофоре.
Водитель, высунувшись из окна, стараясь быть вежливым, объясняет:
- Женщина, сейчас зима, мы соляно-песчаную смесь на дорогах рассыпаем.
Мужчина прихорашивается перед зеркалом. В костюме, галстуке.
Жена интересуется:
- Ты куда собираешься?
Мужик:
- На рыбалку, Маша, на рыбалку. На рыбалочку!
Жена молча вышла в спальню и, когда муж уже собрался уходить, вышла в роскошном декольтированном вечернем платье.
Удивленный муж спрашивает:
- Куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо:
- К маме в деревню... картошку копать!
Оценили 86 человек
149 кармы