На самом деле, абсолютно все женщины очень любят секс. Если твоя женщина не очень его любит, значит, очень она его любит с другим.
Если падение сов - это совпадение, то вращение сов - это совращение.
Даже название медицинского учреждения начинается со слова "боль".
Как здорово придумали маркетологи: в тот момент, когда открываешь какой-нибудь сайт, показывать в течение 10-15 секунд не отключаемую рекламу во весь экран. В этот момент можно закрыть глаза и подумать, нужно ли тебе на самом деле что-то на этом сайте или нет.
Когда парень и девушка знакомятся, парень думает о ближайших нескольких часах, девушка думает о дальнейших многих годах.
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
— Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация повторяется еще пару раз. Через некоторое время мальчик говорит:
— Дедушка, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже две лишних остановки проехал!..
- Опять не спит, небось о бабах своих думает.
- Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?
При высокой температуре главное продержаться до отметки в 42. Потом температура начинает падать.
Полезные советы: любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер не определён".
Чтобы копченая рыба была вкусной, надо купить стерлядь. А дальше уже по рецепту.
Решил собраться с мыслями. Но ни одна мысль на собрание так и не пришла.
- У тебя вообще с женщинами серьёзно когда-нибудь было?
- Да, один раз даже дошло до суда.
- Девушка, вы обладаете великим даром привлекать мужчин.
- Что? Я - даром? Никогда!
С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась — теперь она кассир в автосалоне.
Эй, докторишки! Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию!!!
Меняю моральную поддержку на материальную.
Депутаты это люди, которые вышли из народа и теперь больше всего боятся попасть в него обратно, поэтому свое мнение всегда держат при себе, а пользуются утвержденным свыше.
Когда ребёнком я на день рождения загадывал компьютер, и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.
У правильной верности срок годности неограничен. А неправильную вообще нет смысла хранить.
Девушка первый раз в гостях у парня:
— Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
Выборы президента на Украине в соответствии с указом Зеленского состоятся 30 февраля. Когда именно наступит 30 февраля, будет объявлено отдельным указом. До тех пор продолжится исполнение обязанностей прежним президентом.
Повстречались как-то девочки Алиса и Элли.
Алиса:
— Я видела столько странного…
— Подумаешь! Я вот ношу туфли старухи, которую убила своим домом.
Заведующий складом встречает коллегу и рассказывает:
- Представляешь, у меня, оказывается, есть дочь, о которой я все эти годы ничего не знал!
- Я вижу, ты всё-таки провёл у себя инвентаризацию.
Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну, а человека из обезьяны сделало творчество.
Свой уход из профессии порноактриса предельно исчерпывающе объяснила одним словом.
— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить к ней каждый вечер!
Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве "Опель" сбил!
Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.
На защите диссертации:
- На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!
Жена говорит мужу:
— Мы же с тобой этот фильм смотрели...
— Может ты с любовником смотрела?
— Нет, если бы я смотрела с любовником, я бы не досмотрела...
Оценил 61 человек
106 кармы