Давно я собирался о нём написать. Да всё терзали смутные сомнения – соизмеримы ли мои литературные способности с масштабом его личности? Я и сейчас в этом не уверен. Но, как говорится, лучше попробовать и потом пожалеть, чем жалеть о том, что не попробовал…
Итак, это мой коллега. Он татарин, его настоящее имя Хикмат, но все зовут его Юра. Я не спрашивал: почему? По профессии плотник. Возраст 65+. Симпатичный, кудрявый, рукастый мужик с золотыми зубами.
Но я бы не стал о нём писать, если бы этим его прекрасные качества и ограничивались! Что, у нас в стране мало татар с золотыми зубами? Или плотников 65+? Полно! Я недавно узнал, что даже Путин был когда-то плотником четвёртого разряда…
Нет. Уникальность Юры не в этом! Как бы помягче сказать-то? В общем, он – большой выдумщик. Правда, на языке стропальщиков и подсобных рабочих, с которыми мы имеем честь работать, это звучит несколько иначе. Если говорить негромко и невнятно, то может показаться, что произнесли слово «дискобол».
И уж коль мы перешли на спортивную лексику, то таких «спортсменов» я в своей жизни встречал и раньше. Не часто, но встречал. Но то были максимум второразрядники. А вот если бы в этой дисциплине присуждались разряды и звания, то Юра был бы мастером спорта международного класса. Вне всяких сомнений!
В первые две недели совместной работы я верил во всё, что он говорил. И приходя домой, рассказывал жене:
- Прикинь! Юра-то, оказывается, когда-то работал в Москве. И был шеф-поваром в каком-то ресторане. Знаешь, кто был одним из его учеников? Константин Ивлев! Ну, этот, который теперь рекламирует куриные снеки во «Вкусно – и точка»! Это Юра его всему научил… Прикинь…
Не знаю, насколько качественно она прикидывала, но особого удивления и восторга на её лице я не видел. Что меня даже немного расстраивало.
На следующий день я приносил свежие вести:
- Прикинь! Юра, оказывается, по специальности гинеколог! Я, правда, не спросил у него, где он им работал? Ну, и так ясно - где! Где-где? В …..! (гомерический хохот) А ещё он седьмой раз женат и дружит со всеми своими прежними жёнами. А один из его сыновей – знаменитый бодибилдер. Сейчас в Турции живёт. Он мне его фотку сегодня показывал.
Эта информация тоже на жену особого впечатления не произвела.
А потом она и вовсе перестала слушать мои рассказы об удивительной и полной опасностей и приключений Юриной жизни. Но я это не сразу заметил. И продолжал через пару дней:
- Кстати, знаешь, почему у Юры вторая группа инвалидности? В начале девяностых, летом, он на кой-то хрен попёрся в Челябинск. И там на перекрёстке перед ним остановился чёрный здоровенный джип, оттуда выскочили бандюганы и в открытое окошко ему в машину кинули гранату!
Откровенно говоря, когда Юра об этом рассказывал, я тоже как-то немного засомневался. Как это человек выжил, когда у него между ног взорвалась граната? И при этом семь жён… Но вторая группа всё-таки… И такие подробности:
- Я когда после взрыва очухался, но ещё не видел них…чего, чувствую, кто-то рукав мне разрывает до плеча и кричит кому-то: «Это не он! У этого наколка на плече другая! Поехали!» Короче, приняли меня, видать, за какого-то мафиози и хотели взорвать.
Окончательно понять, кто такой Юра, заставил меня такой эпизод. Мы стояли рядом, сколачивали ящики. Я потихоньку начал напевать: «Я в весеннем лесу пил берёзовый со-ок…» Юра оживился и сообщил:
- Это, кстати, мы с Мишей Ножкиным эту песню сочинили! Правда, там сначала были немного другие слова, более ржачные. Но потом мы переделали!
Вообще-то, Михаил Ножкин только исполнял её, а автором был Евгений Агранович. Я это помнил. Но не стал умничать и обижать человека. А придя домой, полез в интернет, прочитал историю создания песни и узнал, что написана она была в 1954 году. За два года до Юриного рождения…
Все следующие «факты» его биографии я уже воспринимал с удовольствием. И ждал их. Примерно так же, как в детстве мы ждали новые серии «Ну, погоди!» А этих «фактов» хватило бы на сериал продолжительностью «Просто Мария» и «Санта-Барбара» вместе взятые! Лично я его уже полтора года смотрю. Слушаю, точнее. Как радиоспектакль. Из которого я узнал, что:
- Юра был многократно судим и сидел, как я понял, во всех лагерях Советского Союза. За что теперь вся уголовная братва ежемесячно засылает ему денег на грев, и под кроватью у него одно время лежал чемодан с золотыми слитками. Это, видимо, от воров в законе. Всех.
- Он служил на Кубе и едва не женился на удивительной красоты кубинке. Ну, и с Фиделем Кастро, естественно, общался. Кто бы сомневался?
- Однажды, когда он был подводником, он в скафандре погрузился в озеро Кызылташ, и его там чуть не съел огромный сом.
Для тех, кто не в курсе: вода из этого озера шла на охлаждение атомного реактора комбината «Маяк», расположенного в нашем городе Озёрске. И даже подход к Кызылташу был строго запрещён!
- Юра снимался в фильме «Неуловимые мстители». В массовке, правда. Цитата: «Помнишь, там был эпизод, когда церковь горела? А перед ней деревенские жители стояли? Вот там один из пацанов – это я. Это было в 1967 году. В одной деревне под Ярославлем. Мы там тогда жили».
И ведь правда! Фильм действительно был снят в 1967 году! А то, что там такого эпизода не было, и снимался он не под Ярославлем, а в павильонах Мосфильма и на Украине, так ли уж важно?
- Однажды, ещё подростком, он трудился на базе УРСа и зимой с приятелем сп… утащил 90-килограммового осетра. Потом они поделили его пополам. Часть с хвостом досталась приятелю, а часть с головой – Юре. Голову этого осетра Юрина матушка сварила в пятидесятилитровой кастрюле.
Как они пронесли мимо вахтёра эту акулу? Как вообще два пацана смогли тащить полтора километра девяносто килограммов? Откуда взялась в обычной семье кастрюля такого объёма? Никто из нас не спрашивал! А зачем?
- Юра – последний из рода имамов.
Первого, напомню, звали Али ибн Абу Талиб. Он был законным преемником пророка Мухаммада, родился в Мекке, похоронен в Ираке почти полторы тысячи лет назад. Последний, как вы теперь знаете - Юра. Родился в Озёрске, Челябинской области. Это недалеко от Мекки. К счастью, жив-здоров!
- Было время, когда Юра работал аккумуляторщиком. И лучше всех знает, как надо заряжать аккумуляторы. У него они служат по 10-12 лет. Минимум. У других – 5. Максимум.
- Дмитрий Нагиев - Юрин троюродный племянник.
Об этом я узнал утром в один из рабочих дней прошлого года. В тот же день, ближе к обеду, я слышал, как Юра докладывал одному электрику, что Нагиев - уже его двоюродный племянник. Я понял, что степень родства начала стремительно расти. Не удивлюсь, что к концу смены Дмитрий Нагиев стал-таки его сыном. Или братом.
- Когда Юра работал на железной дороге, в одном из рейсов они сбили своим тепловозом пять лосей. Не сразу, по очереди.
Скорее всего, вдвоём с машинистом они их в пути и съели, зажарив в паровозной топке.
- Советская власть отобрала у Юриных предков их родовое поместье – Бахчисарайский дворец.
Если бы не это досадное обстоятельство, Юра сейчас, видимо, жил бы в нём и любовался на одноимённый фонтан, воспетый Пушкиным. Но государство зачем-то устроило там историко-культурный музей-заповедник. Сомнительное решение…
Ну, и последняя история, произошедшая в первый рабочий день после новогодних выходных. Сижу я утром у стропальщиков и разговариваю с одним из них, Пашей. Он в прошлом году страшно мучался с зубом, который в конце концов вылечил и запломбировал. Паша сидит, грызёт ржаной сухарь. Заходит Юра, истосковавшийся по общению со всеми. Я говорю:
- Паша! Вот ты всё на зубы жалуешься, что они у тебя зверски болят, а сам вон какой твёрдый сухарь грызёшь!
Паша отвечает:
- А я же той стороной, где пломбу поставили. А вообще мне врач сказал, что через полгода надо будет коронку ставить обязательно! Вот, буду ставить коронку…
Тут Юра, глубоко разбирающийся во всех вопросах мироздания и имеющий полный рот этих самых коронок, с энтузиазмом заявляет:
- А мне перед КОРОНАЦИЕЙ…
Конечно, он хотел сказать не о возведении на трон и помазании на царство, а о каких-то медицинских процедурах, в которых он, будучи гинекологом, крупный специалист, но получилось так неожиданно и смешно из его уст, что заржали в голос все, включая самого Юру…
Так что я теперь работаю не просто с последним из рода имамов, а с коронованной особой! Коронован у неё, правда, только рот…
©️ Александр Кукушкин
Оценили 28 человек
62 кармы