Пять минут - 81

Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.

Одесского еврея спросили:
— Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

Жизнь даётся мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

Экскурсовод в автобусе:
— А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Пассажиры оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена... а за ней огромное городское кладбище.

Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

Город засыпает, просыпается аппетит.

— Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
— Сожалею, но при себе нет.
— А дома?
— Спасибо, все живы, здоровы.

Два соседа встречаются на лестничной площадке:
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, я полицейский.

Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы её об мою голову!

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.

Жизнь у нас одна, постарайтесь как можно больше работать - в раю работы нет.

— Что у нас с импортозамещением?
— Похоже, и точка!

Хватит оставлять детей со стариками! Я спросил своего маленького племянника, сколько лет ему будет, он сказал: "Бог даст, будет шесть в мае".

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

- Знаешь чему нас учат бегемоты?
- Нет. Чему?
- Что просто гуляя, кушая травку и овощи - ты не похудеешь...

В аду все женщины будут любить тебя, но только как друга.

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

В Госдуме готовят законопроект о полном запрете:
Скоро будет всё нельзя!

Скажите, кто-нибудь, Трампу, что Сектор Газа просто так называется!
Никакого газа там нет!

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.

Сегодня сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил, снаружи, или внутри. Он вышел из дома на улицу, вернулся, и сказал, что болит и снаружи, и внутри.

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.

- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.

По мнению ученых, то мнение, которое выдается журналистами за мнение ученых, мнением ученых не является.

Сапер ошибается дважды. Первый раз — при выборе профессии.

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:
- М-да, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

Ваш спутник прослужит гораздо дольше, если его не запускать.

Источник