Не знаю, к сожалению или к счастью, но я из тех женщин, которым неинтересно, некогда и даже, наверное, страшно следить за последними трендами-брендами и модными всякими тенденциями. Но если вдруг где-то на глаза попадается статья типа "10 модных мод, которые уже не модные в 2025 году" - я непременно тут же её прочитаю. Потому что, ну, чтоб хоть поверхностно быть в курсе: я хоть по одному-то пункту успела побыть модной, пока оно из моды не вышло?
Не успела. И прям, слава не знаю кому, что не успела. Из моды вышел контуринг лица, и вошёл какой-то бейкинг, но уже тоже почти вышел, потому что пришёл стробинг. Лично мне все эти слова ни о чём не говорят, потому что я с 2004 года твёрдо знаю, что красная помада это чистый секс, голубые тени любят тётеньки-кондукторши, а самая лучшая в мире тушь - это "Ленинградская". Всё.
Все эти ваши контурирования-скульптурирования, хайлайтеры-бронзаторы - это всё вражескими шпионами придумывается, чтобы простая русская баба лет пятидесяти нарисовала себе на лице всё, как в Интернетах ей показала условная Ким Кардашьян, а вечером мужик этой самой бабы пришёл со смены на шарикоподшипниковом заводе, увидел бабу свою, коротко вскрикнул и умер. Истинно вам говорю: это всё врагами придумывается для истребления мужиков! Нормальной человеческой женшшыне некогда каждое утро 33 тональника и консилера размазывать тридцатью тремя кисточками-спонжиками и какими-то щётками на двухметровой ручке.
Нормальная баба с утра встала, умылась, зубную щётку в рот сунула, на кухню с ней пошла, завтрак дитЯм сделала, потом их же разбудила, накормила, щётку зубную выплюнула, пасту проглотила, чаем запила и на работу поехала. Но если уж на работе совсем без макияжа нельзя, тогда ресницы быстро накрасила, губёшки мазнула помадкой где-то в процессе поездки в "топике", например, от бух.Камышовой до пл.Восставших - и красавица вообще получилась! Стробинги-х*ёбинги ещё какие-то рисовать, ага, ждите... Мало кто из нормальных баб работает ведущей утренних новостей и двойником условной Ким Кардашьян. Вот им все эти бейкинги и сквичинги, наверное, нужны.
И, до кучи, ещё меня сводят с ума стилисты. Такое ощущение, что их в этих школах стилистов учат, как в полицейской академии: по типу "злой стилист - добрый стилист". Потому что зайдёшь по ссылке "Как правильно одеваться в 50 лет", а там тебе сразу хренак: "Выкиньте свои короткие юбки, спрячьте свои варикозные ноги в коричневые штаны. И ни в коем случае не в джинсы! Какие, бл, вам джинсы на старости лет? Всё! Джинсы оставьте своим внучкам, а себе купите штаны, чтоб спрятать варикоз, водолазку, чтоб спрятать морщинистую шею, и ортопедические ботинки, которые не снимайте даже летом на пляже, потому что у вас уродливые пальцы с косточками".
И только ты, хватая ртом воздух, начинаешь ощупывать всю себя на предмет варикоза, птоза и купероза, который срочно нужно куда-то спрятать - хоп, а там вторая ссылка сразу "Как выглядеть в 50 лет сексуально и куртуазно?" И там уже добрый стилист пишет, что "тело женщины расцветает только к 50 годам, поэтому его нельзя прятать! Покажите мужчинам свои соблазнительные пышности! Наденьте платье с вооооооооооооот таким декольте, чтобы оттуда игриво и как бы невзначай выглядывал к*итор! Носите высокие каблуки! Покрасьтесь в блондинку! Будьте как Мама Стифлера! Гуляйте возле школ и детских площадок! Соблазняйте юнцов! Не бойтесь показывать всем свою сексуальность! Бойтесь только полиции и людей в белых халатах: как увидите, что они бегут за вами с криками: "Стой, еб*утая голая старуха!" - сразу сексуально убегайте, не забывая призывно покачивать бёдрами"
И кому вот верить-то? Что делать? Варикоз прятать или за школой в длинном кожаном пальто разгуливать, периодически его распахивая? Читать советы стилистов, или шли б они все в жёпу? Короче, в чём сегодня в театр идти и кого попросить сделать мне бейкинг и стробинг, пока никто не видит?
(с) Дарья Романова
Оценили 28 человек
66 кармы