Пять минут - 82

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.

Настоящая дружба — это когда ты только подумал… а тебе уже налито.

Не так страшны годы, как их отражение в зеркале.

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

- У тебя есть точка зрения?
- Есть и не одна!

— Я умираю!..
— О нет, прошу тебя, не умирай, пожалуйста!
— Ну ладно, не буду...

Как правильно — "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?

Зрелость — это когда не можешь вспомнить имя своей первой. Старость — последней.

— Это табурет, а не табуретка, а это пуфик, а не сидушка и не путай тахту с диваном.
— Я и не представлял, сколько мебельных гендеров существует.

Рыбинспекция - общество охотников на рыболовов.

- Что обычно ищет в магазине настоящая русская женщина?
- Конскую уздечку и огнетушитель.

Как могут те, кто верит обещаниям политиков, ругать тех, кто верит в предсказания астрологов?

- Как называются люди, которые не покупают мяса?
- Пенсионеры.

— Я так сильно люблю мужа, что уже три раза откладывала развод.

Совесть просто так не мучает, она мстит за то, что её разбудили!

- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось. А ты в Берлине был?
- Нет, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.

Единственный, кто выживет после всего вот этого - это Федор Конюхов.

На брифинге NATO:
— Вы слышали про Мертвое море?
— Да, да, конечно! Его русские убили!!!

Мне два раза повторять не надо! Мне три надо.

Катя подходит к маме и говорит:
- Мама, мне Вовочка сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо на природе, либо у него дома...

Не важно, что приходит в голову, важно, что из неё выходит.

Если за плечами выросли крылья, постарайся не каркать.

Мужик собирается вкрутить лампочку и кричит жене:
— Принеси мне табуретку!
Через паузу:
— Только не ту, которую я делал!

- Я тебя так долго искала!
- Знаю, я прятался, как мог.

Вот вы говорите, что разумных рептилоидов не бывает... А как же крокодил Гена?

Самый опасный вид спорта - плавание. Если ты не умеешь плавать, ты утонешь.

Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

Политический палиндром: Лидер вредил.

Совет юриста: "Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью!"

Сидит финн на берегу Финского залива, ловит рыбу. Зимой. Без шапки.. Подходит второй:
- Почему без шапки? Холодно!
- Вчера был в шапке. На том берегу были русские. Пили водку, звали меня.
- А ты?
- А  я  НЕ  УСЛЫШАЛ !!!!

Знаете,  почему  женщины  в  русских  селеньях  коня  на  скаку останавливают? А это чтобы принц на белом коне мимо не проскакал!

Абрам звонит Саре из командировки вечером, поговорили, в конце говорит:
- Ну всё, Сара, спи с богом!
- Абрам, я не поняла, с кем спать?
- С богом! Борис, Олег, Григорий, Олег, Миша! Поняла?
- Да-да, поняла! А почему с Олегом два раза, он шо, твой начальник?

Источник