Пять минут - 89

Если электронные сигареты - для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги - для тех, кто мечтает бросить читать?

Оригинальный балет по мотивам басни Крылова "Стрекоза и муравей"
поставлен в Мариинском театре. Текст басни оставлен без изменений,
а собственно балет начинается после слов:
«...Так поди же попляши!»

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце придавала ему уверенности.

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

— Тебя кто-нибудь любит?
— Ага, проблемы!

— Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами...

Если женщина хочет – это закон, а если мужчина хочет – это статья.

— Почему ты так себя любишь?
— Из соображений психологического комфорта
— ???
— Было бы очень неудобно прожить всю жизнь с нелюбимым человеком!

Мужик лежит на нудистском пляже. Весь го,лый, только орган прикрыл шляпой. Мимо проходит женщина и пытается его подколоть:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

Баян.
Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный джип, упирается бампером в забор, давит, давит. Проламывает забор и рушится в овраг. Бабка:
— Глянь, еще один с навигатором приехал!

В деревню на телеге въезжает мужик и орёт:
— Люди! Я уголь привёз!
Лошадь устало оборачивается:
— Ага, конечно, ТЫ привёз.

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!

Лошадь пахала больше всех, но директором совхоза так и не стала.

Встречаются два колхозника:
- Ну, как там ваш новый председатель?
- Да так, ничего себе.
- А-ааа... А наш вот наоборот - всё себе.

— Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
— А что, откосить не мог?
— Почему не мог?!  Откосил — и ушёл.

Телефонный звонок:
— Пятачок, ты где?
— Винни, не могу говорить, я на шашлыках
— А где конкретно?
— Конкретно на шампуре.

В детстве, я ездил к родственникам, у которых в доме был свой магазин, в котором самым популярным товаром был лосьон. И я, наивный ребенок, думал, что люди в деревне просто слишком много за собой ухаживают.

— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

Два голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк, второй взъерошился, но молчит, терпит. Муж наверное.

Баян.
Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню. Обступают его селяне. Щупают костюм. Ткань крутая, фасон крутой.
- Где костюмчик-то справил?
- Да в Париже.
- А далеко тот Париж-то?
- Да тысячи две верст будет.
- Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо.

В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха, переводчик все происходящее переводит.
Винни-Пух: Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед.
Переводчик: Эти галимые ублюдки подогнали нам левую дурь!
Пятачок: Ой, мамочки!
Переводчик: Твою мать!

Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться.

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: "Кую мечи. Недорого".

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

Источник