Пять минут - 91

Три выходных в неделю и обязательно на выходных свет по вечерам отключать - долгожданный демографический взрыв обеспечен!

— Бонд, почему вы провалились на задании?
— Пол, слабый пол…

Я  уже  сегодня  чувствую,  как  устану  завтра…

— У меня все деньги уходят на психолога.
— Да что же у тебя такое произошло?!
— Я на ней женился.

Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции  должна  звучать  так: "Слава Богу,  Российская  Федерация - светское государство!"

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на уби,йство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права.

Сейчас у всех татуировки. Не поймешь, кто сидел.

Жизнь так коротка, что не каждый успевает стать человеком.

Вопрос: Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
Ответ: Практически вечно. И в скафандре тоже.

А прикиньте, если перерождение реально существует. Ты, короче, умираешь, твоя душа переносится в тело новорождённого ребёнка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 11 лет этой долбаной школы, и ты такой на весь роддом:
 - Ааа-ааа-аа!!!!!

- Моя жена вчера говорила мне, что я её никогда не слушаю. Или что-то в этом роде...

Приходит женщина к психологу.
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит — пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг». А недавно ушел от меня.
— Так что вы хотите?
— Доктор! Как вернуть его обратно?

— Дорогая, ты постирала мой костюм?
— Какой костюм?
— Который я просил не стирать.
— Да, постирала.

Лотерея — налог на плохое знание математики.

— У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Хорошая новость — плохой новости нет.
— Ну, а какая плохая?
— Хорошей новости тоже нет.

- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.

Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.

Наказать человека и заказать человека — приставка, а как меняется смысл! Итак, тема лекции  -  "Приставки".

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.

Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания
— А что за два прыжка?
— Первый и последний.

- Доченька, почему ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?
- А вы меня на свою тоже не приглашали!

Вот вы говорите, что не высыпаетесь, а должны радоваться, что вообще проснулись..

Начало знакомства. Девушка парню:
- Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.

— Скажите, с какого места вы бы хотели переписать сценарий своей жизни?
— А родителей можно будет выбирать?

У меня есть приятель с польскими корнями. Как-то при распитии спрашиваю его как знатока: "Как правильно: полячка или полька?". На это он сходу отвечает: "Это зависит от того, что ты хочешь: жениться или танцевать".

Риэлтор — это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.

- Вовочка, а ты знаешь, на какие жанры делится музыка?
- Да, хорошо знаю! Лёгкая музыка - это скрипка, саксофон, флейта, гитара. Тяжёлая музыка - это рояль, пианино, арфа.
- Интересная классификация. А почему ты так считаешь?
- Так говорит мой папа.
- Вова, а кто твой отец? 
- Он грузчик.

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

На приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. 
— А что вы вчера ели? 
— Голубя ел. 
— А вы голого голубя ели? 
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. 
— А вы голову голубя ели? 
— Да, голову голубя ел. 
— А вы голую голову голубя ели? 
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело? 
— Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

Поздний зимний вечер. По улице пробегает голый мужик. Двое прохожих рассуждают:
- Гляди: нудист!
- Нет, это скорее всего морж. Закаляется!
- Ошибаетесь, - говорит голый мужик. - Я из казино.

"Морж"  В.П.Морозов случайно вошел летом в реку и получил тепловой удар.

Если отношения разрушились — не вини её одну. Виноваты всегда двое. Вини её и её маму.

Полицейский подошёл на нудистском пляже к девушке и предлагает ей надеть хотя бы трусики.
Она:
— Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала — невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

У нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на любой памятник.

Поздравляю, ваша жена беременна!
— Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был очень осторожным.
— Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

Муж на пятом году семейной жизни объявил независимость. Но она так и осталась никем не признанной.

— Да, милый. Все хорошо, милый… Вышла замуж, родила детей… Я же не знала, что ты снова позвонишь.

Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки. Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа:
— Слышь, семечек дай!
Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул — и три голубя улетели!

Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа  "А давай две возьмём?"

— Вань, ты меня любишь?
— Ну да, люблю.
— Шутишь!
— Ну да, шучу.

Поймал мужик Золотую рыбку и говорит ей:
— Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке...

— Маша, зачем ты берешь с собой бикини? Ведь ты же собираешься на нудистский пляж.
— А у нас сегодня бал-маскарад!

- Чем мужчина отличается от мужчины-нудиста?
- У мужчины на нудистском пляже возникает эрекция.

Вместо привычного голубя в окно залетел попугай.
"Голосовуха" - подумал Штирлиц.

Почтовые голуби — очень удобная штука. Единственное, в чем проблема, их не всегда получается засунуть в конверт...

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.

Разговаривают две подруги:
— Ну, и как у вас там дела с Васей?
— Да козел он, я ему все рога поотшибаю.
— ???
— Сама наставила, сама и поотшибаю!

Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину? По-моему он меня больше не любит!
— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

Источник